"Con defectos, con errores; pero en pie."

Y doy vueltas en la cama, y también en mi mente. Y dieron ya las cuatro, y mis manos siguen frías. Vuelvo a suspirar, a frotar mis pies. Me relaja. Mis párpados están cansados, pero por alguna extraña razón aguantan y aguantan. Por alguna extraña razón estoy aquí, por alguna extraña razón mi cama hoy me resulta incómoda.

Poco en lo que pensar, agradecer cada momento. Me gustaría absorver todo esto que estoy viviendo, disfrutarlo, exprimirlo. Quién sabe en cuantos años me volveré a enamorar. O, incluso, si algún día lo volveré a hacer. Mientras, sin adelantarme al futuro, sin ser impaciente, me limito a vivir.

Marioneta del caprichoso destino, me dio un importante papel en la película de la vida. Seguimos rodando escenas, quedan bonitos fotogramas para el recuerdo. Sin quejas, hoy no. Sin reproches que no sean cariñosos. Sin malos sentimientos. Simplemente algo tan limpio y profundo como es el amar.

Me dicen que soy pequeña para sentir, que tengo que disfrutar la vida. Lo hago... Lo hago. Vivo momentos intensos, estoy aferrada a ese Motor...

El Amor... Motor Amor. El Amor mueve el mundo, sin él ya nos hubiéramos extinguido hace millones de años... El Amor da vida. Saca a la luz los sentimientos que están en el fondo, escondidos, temerosos. Quien se atreve a decir que se vive mejor sin Amor es que no lo ha sentido, está loco... Está tremendamente loco.

Quizás peco de idealista, pero aún así sigo diciendo que se necesita más gente soñadora y profunda en este mundo tan superficial.

Capaz de querer.

Puede que el roce de las yemas de sus dedos con su piel hagan despertar su corazón. Piensa en su vida sin su presencia, y de repente se siente morir. En brazos de otro, en compartidos suspiros con otro. No. Letras de canciones, entrada la madrugada. Algo de frío que se cura con unas cuantas mantas, acurrucuada. Ojos cerrado y sonrisa amplia. Tremendamente boba. Y es que aunque a veces sienta ganas de huir, sabe que jamás podrá escapar de ese amor. Ha tenido suerte de ese cruce de caminos. Qué tendrá, qué habrá visto en él que en los demás no vio. Una simple mirada, que se ha hecho eterna. Y entre recuerdos, pensamientos y mas sonrisas bobas, tarareando una canción, se queda profundamente dormida...

Épocas peores corrieron en mí, sin embargo ahora me siento bien. Mimosa a ratos, risueña, enloquecida y atontada. Todo a la vez. Pensando siempre en lo mismo, adorando las mañanas que dormimos a cabezadas y dando cien vueltas. Risas en la penumbra. Legañas en los ojos y un sencillamente "ser feliz".

Porque en estas fechas se necesita mucho amor. De todos los que te rodean. Se busca la felicidad con ansia, todos intentamos ser mejor y tener a alguien a quien amar y alguien que te ame. Nos ilusionan las luces que iluminan la ciudad. El frío te invita a abrazar, a acurrucarte en sus brazos. A meterse en la cama y no salir en un día entero entrelazando las piernas, contando cosas absurdas y fabricando amor. Roces inocentes debajo de las sábanas. Nariz congelada, los pies fríos y un café calentito que te espera humeante en la encimera. Los besos debajo de la lluvia son los mas románticos y excitantes...

Hay personas que odian el invierno. A mí, sin embargo, me encanta. Siempre consigue sacar la parte tierna... Es, sencillamente, precioso.

Y aunque nos llevemos como el perro y el gato...

Voy siguiendo mi camino. Paso a paso. Cometo errores. Tropiezo. Me dicen que madure.

Mi filosofía es distinta. Las cosas pasan por un por qué. Siempre lo dije. Algunas duelen, otras te hacen ir al límite de las desgracias, te empujan a ponerte al borde del precipicio, creyendo y haciéndote sentir que es el final, que no levantarás cabeza nunca.

Y de repente un día algo cambia. Nadie lo entiende, nadie puede ni llegar a imaginar qué se esconde detrás de este sentimiento. No es simple, no es propio de una niña. Tan solo eso, una niña. Pero pasó.

Y ni siquiera yo soy capaz de explicarlo, y quizás por eso sea que nunca lo haya exteriorizado.

Afligida. Hundida. Y esa sonrisa congelada de repente cobró vida. Y no sabes el bien que me has hecho. Nadie lo sabe. Solo yo.

Porque fuiste capaz de explorar campo inexplorado, fuiste capaz de amar, de entregarte. Conseguiste arrancarme el dolor. Y sigo teniendo miedo, y sigo llorando al menos una vez al mes, pero se que no estoy sola. Y puedo sentirme afortunada, a pesar de tantos golpes dados y tantos que nos quedan por darnos el uno al otro, por sentir esto que siento. Me siento afortunada, sencillamente, porque un día te cruzaste en mi camino.

Mi piel se sigue erizando, después de tanto tiempo, cada vez que me tocas. Y a eso, cariño, le llamo amor.

Simplemente, fui a por tabaco.

El sentimiento más hermoso que he sentido. El corazón que va a mil por segundo. La más verosímil historia.

Ayer escuché una canción, que supongo que muchos conoceréis. Un juego de palabras interesante, matarse y morirse. El amor que mata nunca muere.

Pienso. Siento, luego pongo los pies sobre la tierra. Amor que mata. ¿Quién diablos inventó el amor? Causante de locuras, de delirios. Causante de infelicidad.

Miento.

Me eleva. Me hace sentir viva, aunque a veces quisiera morir..., o matarle.

¿En quién apoyas tu cabeza cuando algo va mal? ¿A quién le pones pucheros cuando estás enfermo? ¿En quién confías...?

¿Eres consciente de lo que conlleva la palabra amar?

La otra noche me puse triste sin causa, o es que quizás quisiera esconderla. Somos dueños de nuestro futuro. Somos dueños de nuestros actos. Somos dueños de muchas cosas, pero no somos dueños de nuestros sentimientos.

Y a veces duele, y a veces se agradece. Porque, ¿hay algo más bello en esta vida que no entender por qué el corazón te late fuerte en ciertos momentos...? Duda constante, y que sin querer te hace sonreír, o llorar.

Para aquellos que no amaron hasta tarde, para aquellos que comenzaron a amar a temprana edad. Para aquellos que aún no conocieron el amor, para aquellos que lo maldicen una y otra vez... Puede ser que algún día te pares a pensar, ¿esto es amor? Porque, ¿quién sabe realmente si sabe lo que es el amor o no?

El amor, dueño de tantas controversias.

Yo no es que lo sepa, yo es que lo siento.

Ogni sera a construire un castello, dove chuide tutte le tue parole.

Tal vez hay días en los que brillo por mi energía, y otros en los que puedo apagar la de cualquiera. Cierto es que mis cambios de humor son tremendamente bruscos, y que la única culpable soy yo.

Conmigo nada es fácil, como dice la canción. Pero, ¿a quién le importa? Puede que no quiera hablar de lo que me pasa. Al fin y al cabo, no tiene solución. La vida se desarrolla de forma inquebrantable, y seguro que las cosas que me preocupan son absurdeces. Pero no por ser absurdeces me siento mejor.

Con el teléfono en la mano, sin ningún plan mejor que sentarme frente al ordenador. ¿Todavía me preguntáis? Pero qué mas da, esta vida sigue. Absurda. Soy absurda. Me siento absurda, me siento quejica. Incluso egoísta a veces.

Por eso me callo.

Demasiado tiempo para imaginar, para pensar. Para asustarme, para relajarme. Demasiado tiempo sola, en mi cabeza ya hay agujeros.

Hay silencios eternos en mi habitación. Ojalás se amontonan en mi mente. Ójala que... Ójala no... Ójala. Ójala. Ójala.

No dejan de ser eso. Pensamientos deliberados de lo que podría ser, pero no es. Nombres aparecen en mi mente y enseguida se esfuman por distintas razones.

Hay momentos en los que de repente me río de mí misma. Hay momentos en los que me hundo debajo de las sábanas y grito en mi mente que no quiero salir de ahí en meses. Hay momentos en los que un rayo de esperanza me alcanza sin querer. Rayo que no es de verdad, esperanzas falsas. Nada cambiará. Y me vuelvo a sentir egoísta.

La vida sigue, sí.

Al fin y al cabo, nadie tiene la culpa de que tenga tanto tiempo libre.

¿Tú dirías que si?

Pasan los días y nos vamos adentrando en el frío invierno, una vez más, juntos. Y me atrevo a decir que tu cuarto huele diferente por estas fechas, que cuando nos anochece antes me siento mas cerca de ti y que no temo caminar con los ojos cerrados si vienes conmigo. Día tras día debajo del edredón. Hace frío, aprieta mi mano. ¿Me quieres? Demasiado. Feliz. Grande. Muy grande. Recuperando mi sonrisa permanente, en proceso de recuperar la tuya. Honey, honey...

Il nostro amore è di vero...

Febrero. Quizás la segunda semana. Su nariz está colorada y fría. Está anocheciendo, aunque es temprano aún. Camina, camina, camina. Paso ligero. Camina, camina, camina. Pensando. Va llegando. Él la espera mirando desde el balcón. Un primero de un piso algo antiguo. Se regalan una sonrisa, o un par. Ella llega al portal, y unos segundos después la puerta se abre. Entra sin perder la sonrisa. Sube las escaleras deprisa, impaciente por tirarse a sus brazos. Él está apoyado en el marco de la puerta, ella tiene la respiración entrecortada. Él la coge por la cintura, ella lo mira a los ojos. Beso. Dulce, salado, feroz, corto, con amor, con pasión. Un beso de esos que no se tienen casi nunca, sin embargo ellos no tienen otros besos que no sean como ese. Cierran la puerta con la espalda de ella, después de que él la tenga en brazos. Siguen besándose. Impacientes, locos enamorados. Bufanda fuera. Chaqueta. Sudadera de él. Camiseta de ella. Contra otra pared. Aún no ha recuperado la respiración, y le encanta. Suspiros que bailan en el aire. Una cama improvisada en medio del salón desordenado. Sus manos se entrelazan sobre el colchón, se miran fijamente. No lo entienden. Segundos después lo comprenden. Y hacen el amor, con tanta fuerza que parece que el mundo entero les oye. Que el mundo entero los ve, los siente. Los envidia. Y llegan juntos, y es tan mágico que el suelo tiembla.

Más tarde. La música de un grupo poco conocido aún suena en el pequeño piso. Siguen tumbados en la cama. Enredados. Acariciándose suavemente. Recorriéndose el uno al otro. Sus pies juegan debajo de la sábana. Ríen, cómplices.

Más tarde. A medio vestir. Discuten. En broma. Se pegan. En broma. Corren. En broma. Ríen, se hacen zancadillas. Caen al suelo. Ruedan. Siguen riendo. Felices de estar ahí, felices de estar juntos.

Más tarde. En el sofá. Ella está sentada con su cabeza apoyada en las piernas de él. Habla de esto y de lo otro. No se caya. Hace preguntas. Ríe sola. Hiperactiva. Él le toca el pelo. Escucha. Contesta, a veces. Hay cosas que prefiere no contar. Pero ella insiste, y él se rinde. Y se tiran horas, y horas hablando. Conociéndose aún mas, curiosos el uno del otro. Deseosos. Miradas vivaces, manos que se buscan continuamente. Sonrisas que se pegan, corazones latiendo fuertemente. Amor, al fin y al cabo.

M. Cavalli.

Está llegando el frío.

Y pensar en nada. Pensar en todo. Llegar a una conclusión. Sentirse vacía, y duele mirar el teléfono esperando una llamada que no llega nunca... Y la presión crece en mi pecho, y me siento extremadamente idiota. Suspiro, miro el reloj. Y finalmente..., pienso en mandar todo a la mierda. El orgullo nos pierde, porque la vida es muy corta para aquellos que creen que mañana pueden arreglar lo que hoy se estropeó. Somos pocos los que conocemos la pérdida en su totalidad, y el arrepentimiento de lo que un día no se hizo o no se dijo. No soporto pasar las horas sumergida en incertidumbre, en la impotencia de querer estar tranquila y no poder estarlo. Culpa, no hablo de culpa. No me siento culpable, no creo que seas culpable. Pierdo yo. Si, lo se. No creas que no lo intento, no me digas que no lo intenté...

Moral y emocinalmente hablando...

No es que pidamos rutina, solo algo de estabilidad. El estado de ánimo subterráneo, ese que hace que un día te tires en tu cama y te pares a pensar. ¿Dónde estoy? ¿Cómo he llegado hasta aquí? Y la pregunta que mas miedo da... ¿A dónde voy? Ves el vaso medio vacío, desconfías. Inseguridad absoluta. Miedo a caer, a recaer quizás. Cuando sientes que las palabras se amontonan en tu garganta, todas quieren salir a la vez sin orden alguno. Lluvia de palabras. Y cuando eso pasa te tiembla la voz, y quizás dices cosas que no quieres decir. O quizás las dices de una forma incorrecta. Entonces me doy cuenta de que no soy fuerte, de que me derrumbo constantemente. Si un día amanece soleado, y de repente comienza a llover. Si al día siguiente amanece nublado y de repente el sol asoma su cara. Si todos los días son como estos, no te acostumbras. Cansancio. Inestabilidad. No quiero más inestabilidad en mi vida. Quiero improvisación, quiero emoción e ilusion tal vez... Pero no quiero sufrir, no quiero que nadie sufra por mi culpa. Cuando quieres algo con toda tu alma, quieres que eso se mantenga. Habrá épocas malas, seguro. Pero no se puede estar mal día si, y día también. Es simplemente..., agotador. Te haces preguntas, te exprimes al máximo. Y es curioso porque cuando miras esos ojos lo ves todo claro. No tiene remedio. Porque tus manos no te piden otras que no sean esas. Porque ningún abrazo te calma más que ese. Y que pase lo que tenga que pasar... Puedo intentar ser mejor, pero no puedo suprimir todos mis defectos. Ver el vaso medio lleno, no es difícil. Cada día aprendo una nueva lección de vida. Algunas son impactantes. Otras son pasajeras. Pero hay algunas que se clavan en mi mente, como esa que dice que el corazón tiene razones que la razón no entiende...

A través del universo...

Ajetreo. Decisiones varias. Incompatibles como muchas cosas en esta vida. Mírame, mírame, mírame. No dejes de hacerlo. Aprieta mi mano, y tira de ella cuando me necesites. Piensa mucho en mi, no olvides nunca esto. No cambiaré de número nunca, no lo hagas tu tampoco. Llámame. Aunque sean las seis de la mañana de un martes cualquiera. Aunque llevemos años sin vernos. No me dejes caer nunca. Cuando estoy contigo mis manos, siempre frías, parecen cobrar vida. Asegúrate de tatuarme bien tu nombre en ese lugar donde las agujas no pueden llegar. Léeme cuando te sientas solo. Si cae alguna lágrima, quiero que sepas que yo ya he derramado dos o tres escribiendo. Y aunque parezca una despedida, te estoy diciendo hola. Porque puede que sea difícil, porque puede que no sea fácil. Porque es algo mágico. Sentirte en el fondo del pozo y de repente resurgir con sólo oír esa voz. Porque nadie lo entiende y eso es lo que lo hace aún más especial. Porque tú no lo entiendes, porque yo lo entiendo incluso menos. ¡Es de locos! Y esta loca sonríe, porque está contigo.

Sotto una piogga di parole.

Vuelven las ráfagas de aire frío que golpean su cara con fuerza. Vuelve el color rosado de su nariz al llegar a casa. Vuelven los gorros y las bufandas de lana de tiempos inmemorables pero que en su armario nunca pasan de moda. Los paseos bajo la lluvia, nunca le gustaron los paraguas. Las tazas de chocolate caliente. Los pies fríos, los calcetines al dormir. El brasero, y las películas de los domingos acurrucada en el sofá. Llenar la bañera hasta que esté a punto de rebosar, y no salirse hasta que sus manos parezcan las de una anciana de cientos y cientos de años.
Paz, aún así realmente vacía. Vuelve la rutina, se quedó por el camino el amor.
Pero el amor sigue allí, dentro de ella. Se acerca a la ventana. Con la taza de él. Le dice hola, comienza a llover.

Buenas noches, seas quien seas. No paro de estornudar, ni de toser. El otoño vuelve a la carga con su incondicional aliada la gripe. Yo, mientras, escribo textos sobre una chica enamorada de un amor que se fue. Después de muchos análisis a mí misma, estudios y experimentos, he llegado a la conclusión de que un día, por alguna extraña razón, me enamoré del Amor.

Quiero que llegue el punto en el que las palabras se confundan con la respiración, me gustaría que esta noche en mi estrecha cama cabiéramos los dos. Que estemos tan pegados que no me parezca incómodo estar cinco minutos seguidos rascándote la espalda. Derecha. Un poquito mas abajo. Arriba. Izquierda. Y una risa que se escapa. Y hasta el sofá mas incómodo del mundo se vuelve especial. Haces que me enamore cada día más del Amor.

Maximos mea culpa.

Pienso. Recapacito. Luego vivo mientras le pongo cara de indiferencia a la vida. Le digo tranquilamente que hoy no me importaría desaparecer, le digo tranquilamente que hoy me siento un estorbo. Que me molesta todo y a la vez todo me da igual. Que alguien me importa demasiado y que son demasiadas las palabras que un día dejé escapar por esta boca.

Escucho música indiferente, y no veo la hora en la que me pueda tumbar en mi cama con una paz absoluta rodeándome. El teléfono al lado de la almohada, apto solo para un número.

Las manías me atrapan cada vez que intento progresar. Las distintas maneras que tengo de inventarme historias chocan con la realidad, mi realidad. Esa que no es tan horrible como la pienso. Tener imaginación a veces puede pasar factura.

Un poco loca, un poco rara. Demasiado suceptible, demasiado cabezota, demasiado habladora, demasiado defensora de mis razones.

Ahora mismo la rabia me puede, y lo siento de veras pero no puedo evitarlo. Porque no soporto cuando las cosas no salen como quiero. Porque no soporto que no me dejen tranquila cuando intento escribir. Porque escribir es la única manera que he encontrado de desahogarme en toda totalidad y cuando no soy capaz de escribir siento una impotencia que se traduce en malas miradas y malas palabras.

Porque no soporto ser así de insoportable, porque no me he dado cuenta de como soy verdaderamente hasta que no he cometido más de treinta errores seguidos. Porque soy demasiado pequeña para llevarlo adelante y demasiado mayor como para no afrontarlos yo sola. Me gustan los silencios largos en mi habitación, pero no me gustan al teléfono.

Miro mis dedos deslizarse entre las letras mientras mi mente les dicta... Ellos piden a gritos entrelazarse con los tuyos.

Seduta qua...

Nuevas huellas voy dejando por la orilla imaginaria de mi cabecita de niña que a veces cree ser mujer. Repaso los apuntes que ayer cogí en la clase de la vida, subrayo las palabras importantes que me hacen sonreír, y a veces llorar. Vuelvo a respirar tranquila después de todo lo que ha llovido. La lluvia ha limpiado las calles igual que ha limpiado mi yo de energía negativa. Intento ser mejor persona, pero sólo intento. Quizás algún día lo consiga pero mientras tanto intentaré sonreír mas a menudo.
Pensamientos sueltos se amontonan en mi mente a la vez que bostezo. No se cómo empezar a escribirlos todos, quizás pienso cosas indescriptibles, quizás no pienso nada y me estoy engañando a mí misma.
Contradecirse, aclararse, reírse y volver a enfadarse. Rueda que no acaba nunca, y a mí me entra sueño con tanta monotonía. ¿Tan difícil es ser feliz? Ser feliz y punto. Llegó el momento de cansarme de quejarme de los errores de los demás, llegó el momento de cansarme de mis propios errores.
Y solo puedo dar las gracias a aquellos que me ayudan a madurar.
"Grazie per ogni singolo momento nostro. Per ogni gesto il più nascosto. Ogni promessa ogni parola scritta dentro una stanza che racchiude ogni certezza. Per ogni giorno ed ogni notte. Per ogni sogno ed ogni risveglio non può finire. Perchè davvero ti conosco e mi conosci ancora meglio non può finire?"

Suave ahora.

Tristes guerras, si no es amor la empresa.
A. Machado.

Oh, amor. Errores, uno detrás de otro. Sacarle la lengua a la vida y pedir perdón. Es demasiado corta como para desaprovechar momentos al lado de la persona que amas. Es demasiado corta, y sin embargo me pierdo en la infinidad de mi futuro imaginando cuántas arrugas tendré en la cara dentro de muchos años.

La relatividad de esta vida, de estos días que pasan tan rápido. Miro atrás y me emociono al ver todo lo que he pasado, superado, afrontado... Segundos de intensidad que hacen un mundo en mi corazón y mi cabeza. Un mundo mío, tuyo, nuestro. Como una película que tiene segunda, tercera, cuarta parte... Infinitas partes. Una saga interminable de una comedia (aunque hay quienes piensen en tragedia) romántica. Sobretodo romántica.

Apostamos el uno por el otro continuamente y quizás sea eso lo que nos hace especiales. Difícil confiar, difícil arriesgar. Lo hacemos, lo haremos.

E tu? Come stai...?

El amor puede causarnos daños irreparables en el corazón. Nos lo harán añicos muchas veces a lo largo de nuestras vidas. Nos engañarán, nos mentirán, nos amarán a medias, nos rechazarán... Escucharemos canciones tristes y lágrimas recorrerán nuestras mejillas dejando un camino de dolor marcado en nuestra piel. Veremos películas románticas con diálogos que penetrarán nuestro corazón poquito a poco. Leeremos libros de historias imposibles, y volveremos a sentirnos en el fondo del pozo.

Algún día llegará alguien que me tome la mano y me enseñe a caminar sin miedo. Que me abrace y que me proteja. Que duerma en mi pecho y que me acaricie con amor. Pasan los días y tengo miedo a que un día esto se acabe. Y que llegue el día en el que llegue ese alguien y ame lo que un día fue tuyo... Solo tuyo.

La vida está llena de obstáculos que tienes que pasar, de giros. Momentos inolvidables ya sea por su grandeza o por lo negros que fueron. Caminar hacia adelante sin mirar hacia atrás no es fácil, ir dejando por el camino a personas que un día lo fueron todo para tí tampoco lo es. Saber que hay un mañana por el que luchar se nos olvida a veces, el truco es tener presente siempre que somos personas y ser coscientes de que por alguna extraña razón un día nos concedieron una vida.

En algún lugar leí que hay dos tipos de personas, las que sobreviven y las que viven. Yo he sido durante mucho tiempo de las que sobreviven, porque pensamos que si nos resguardamos en un cascarón nada podrá hacernos daños. Error. Vive y aprende de las experiencias vividas. Llorarás por muchas razones, el amor irá y vendrá en tu vida como muchas otras cosas... Pero cada paso mal dado te ayudará a dar los tres siguientes hacia adelante.

Y aún sabiendo todo eso, paso las horas imaginando como sería mi vida si algún hecho de algún solo segundo hubiera pasado de forma distinta. No haberte conocido o no haberte amado es el precio mas caro que me imagino pagar... Y me gusta que estés aquí, a mi lado. Me gusta que me tomes la mano y que me ayudes a caminar sin miedo. Que me abraces, que me protejas, que duermas en mi pecho y que me acaricies con amor.

Hoy por hoy tú eres ese alguien, y no se si llegará el día en el que todo cambie... Pero hoy por hoy...

Untitled.

Si le robara la razón al destino, juez de nuestros actos. El que luego condena. Si abriera los ojos cada día al amanecer y le dedicara una sonrisa al mundo. Si aprendiera a andar entre las personas sin juzgar a ninguna. Si disfrutara de cada momento como si fuese el último. Si supiera que estoy desperdiciando mi día a día con problemas que no son importantes. Si aprendiera a vivir, a ser positiva, a dar gracias por esto, por seguir aquí. Sería feliz. Y tú también.

Nos preocupamos por exagerar los errores, por derramar más lágrimas que nadie y sentirnos desgraciados. No pensamos en los que ya nos dejaron, aquellos a los que no les brindaron la oportunidad de seguir construyendo esto que tenemos ahora en nuestras manos. Nos pasamos los días investigando los defectos de los demás para poder quejarnos y enfadarnos. No amamos al cien por cien. No miramos bien a primera vista. Y lo peor de todo es que lo se y no hago nada para cambiarlo.

No quiero perder mas días, mas fuerzas, mas confianza. Porque todo se convierte en un mundo peor cuando piensas que lo ha hecho mal. Cuando tienes miedo a fracasar, cuando tienes miedo a que te hagan daño. Ese miedo que te controla, que te lleva, que te maneja. Siento presión en el pecho, siento que en cualquier momento me voy a derrumbar en medio del camino. Sin ganas de seguir adelante, por muchas sonrisas que me consigas sacar. Porque ahora tengo miedo, porque ahora no se que pensar. Porque las manos me tiemblan, igual que los labios. Porque hice daño y ahora el destino me juzga, y me condena. Y cuesta respirar, y a pesar de reflexionar y darme cuenta de que lo estoy haciendo mal sigo dando golpes contra la misma puerta, intentándola abrir por la fuerza sin darme cuenta de que hay un manillar más abajo... Soy humana, y siento decir que mis defectos son mas numerosos que mis virtudes.

Yo le tengo miedo a la muerte, pero le tengo más miedo aún a la vida.

¿Dónde está la felicidad?

Nunca llegué a pensar que escuchar a alguien hablar en un idioma en concreto pudiera relajarme. Sin saber lo que dice. Escuchando cada tono, la entonación. Los giros, los acentos. Y respirar profundamente, e incluso los problemas desaparecen. Los sentimientos revolotean dentro de mi intentando buscar un modo de escapar que no sea demasiado brusco. Tuturuturututu. Cantan en mi. Y yo sonrío. Tuturuturututu. La melodía se une. Y yo floto. Ahora que me siento bien... Intento traducir. ¿Me siento bien? Ahora si. Sencillamente. Traduzco, y sonrío. Tengo ganas de ti. Sigo. Tengo ganas de estar aquí contigo. Mezclo. Vuelvo a sonreír. Me han entrado ganas de gritar asomada al balcón. ¿A la luna llena? ¡Al mundo entero! Miro mi cama. Jaula de sueños, muchos que no recuerdo y que nunca llegaré a recordar a pesar de haber estado en mi mente. Como el amor. Oh, no. El amor no está en la mente, está en el corazón. Como tú, como yo. El amor tiene muchas caras. Sigo flotando, incluso puedo atreverme a decir que vuelo. Hoy es una noche especial. Ni me siento mal, ni me siento bien. Eso sólo son canciones. Indiferente. Idealista quizás. "A tu edad se es muy idealista, yo también lo era" No creas que me olvidé de aquella charla.

Suspiro. Chiquilla. Suspiro. Niña. Suspiro. Mujer. Suspiro. Yo.

Esta noche soñaré contigo, pero eso ya es otra historia.

Are you in love...?

Duelen cosas que tal vez no deberían de doler. Cabeza loca, corazón perdido. Noche que no acaba nunca, o quizás noche que no quiero que acabe. Sentirse mal, sentirse bien. Las canciones van pasando, ninguna me parece lo suficientemente perfecta, y aún así todas me hacen derramar alguna lágrima, alguna sonrisa. Sentimientos a flor de piel, locura reprimida en un par de números que indican un carnet de identidad. Mirar atrás, mirar hacia adelante. Tener tanto miedo, tanto, tanto, que se busca la manera de salir huyendo por la puerta de atrás. Dudas. Calma. Dudas. Calma. Tranquilidad. Nudo en el estómago. Todo pasa. ¿Cosa de ese par de números? No, creo que toda esta mierda sigue permaneciendo por mucho que pasen los años. Las féminas somos así. Subo el volumen. Echo de menos las noches tirada en la cama escuchando música con los auriculares. Castigarse a una misma. Lo peor es cuando no hay ninguna razón para estar mal y aún así lo estás. Es mucho peor. Algo no va bien, y no saber qué es ese algo produce una sensación de inseguridad insoportable.

Desequilibrio. ¡Pobre desequilibrada! Hay días que me miro en el espejo y no me reconozco. Otros, sin embargo, me dan ganas de abrazarme a mí misma. Un desacuerdo entre dos partes de mi yo que no se conocen lo suficiente como para tomar una decisión a medias. Dramática. Liberal. Suceptible. Sensible. Fuerte, a veces. Insegura. Todo son contradicciones. Y me hacen daño las noches que me paso pensando, reflexionando. Suspirando. Sin ninguna razón aparente, pero millones de hechos que me atormentan. Mirar a los demás, comparar personalidades o relaciones que no debería de comparar, pero aún así lo hago.

Deber. Río. No deberíamos de hacer tantas cosas, y deberíamos de hacer tantas otras. No quiero que llegue el día en que te diga "Me arrepiento de... Perdóname." Pero, ¿sabes qué? Tampoco quiero que me lo digas tú a mí. Porque eso supondría hacer daño, y no me gusta hacer daño a las personas que quiero.

Y no es nada especial, pero eso me hace estar mal.

Las seis menos nueve minutos de la mañana, reportera de sentimientos.

Dentro de ti.

Y en este momento siento que me muero de amor. El agua corre por mi cara, por mi cuello, por mi cuerpo. Igual que tus manos. Y yo muero de amor.

¿Alguna vez sentiste que la piel se eriza con solo recordar un momento? Revivirlo una y otra vez, momentos que son la razón por la que hoy sigo viviendo. Distintas experiencias, un solo destino. Amarte. No me equivoco, el amor no puede ser una equivocación. No me estoy equivocando. Ni contigo ni con la situación. Porque te amo. No te tengo cariño, ni pena, ni costumbre. Te tengo amor, y creo que es lo más precioso que se puede sentir, y que no contiene errores, ni equivocaciones, ni arrepentimientos. Se ama con consecuencias, con implicación, con faltas, con inseguridad a veces. Pero si se ama, si llegas a sentir esas tres putas letras... Indescriptiblemente indescriptible.

Un sofá. Dos puntas. Dos cuerpos. Una película, su banda sonora. Quítala, no quiero escuchar música triste... Y una lágrima, y después otra. Un sollozo. Un abrazo. Y no quiero perderte joder. Y todo esto pasa por... ¿Por qué buscar un culpable? Relaciones complicadas, vidas distintas. Incompatiblemente incompatibles. ¿Polos opuestos que se atraen? La música sigue, decidiste no apagarla. Me recuerda a ti. Y cada vez que la escucho sonrío. Te canto. Inside of you. Aunque la canción sea terriblemente fea. Y mi voz peor aún. Te canto. Inside of you.

Fabricamos amor. Digan lo que digan. Cierro los ojos. Decido. Luego pienso. ¿Lo hacemos bien? ¡Lo hacemos, que no es poco! Relación. Complicada joder. Sencilla. Peculiar. Única. Larga. ¡Larguísima! Rara... No, especial. Especial... Muy especial. Como tú. Complicado. Sencillo. Peculiar... Único... Especialmente mío.

Tuya. Únicamente tuya... Son las 4:03, y quizás cuente con un poco de felicidad artificial... Pero estoy pensando en ti, estoy dentro de ti.

Y es lo que realmente importa.

Un cuatro de septiembre.

Escuchando Dancing in the moonligth de Toploader, me encuentro la noche de mi cumpleaños a las 2:47 en mi puñetera casa sentada en frente del puñetero ordenador. ¿Plan mejor? ¡Estar borracha en cualquier lugar del mundo! Si, has leído bien. Borracha. Pero no... Por circunstancias de la vida me encuentro aquí. Con un cabreo increíble, y con ganas de que llegue mañana para largarme con mis amigas y perder de vista a todo el mundo. Porque repito, ahora estoy enfadada. Y solo con dos personas. ¡DAROS POR ALUDIDOS! A mí ya, hablando en plata, me la pela...

Ansiosa de que llegue el sábado. De envolverme en la noche y en un par de copas. De abrazarlas y caernos al suelo. ¿Por qué no? De bailar pegada a alguien que no conozco. De cerrar los ojos para sentir mejor la música. Segura. Dejarme llevar. Lo necesito... Las noches de verano que ya se van... Dejan paso al frío, a las tardes en casa viendo como llueve fuera. Al botellón solitario en algún lugar resguardado de la ciudad. ¡Adiós Vivero! Pronto nos tendremos que despedir de ti... Como de tantas otras cosas.

Y mi vida ha tenido un pequeño cambio de futuro, una prolongación de planes. Quizás sea lo mejor, quizás me arrepiente. No se, pero hoy tampoco es un día para pensar en eso. Supongo que ahora, en estos momentos, me siento sola. Acostumbrada a estar con mis amigas toda la noche de mi cumpleaños. Oh, dios. Solo de pensarlo los orificios de mi nariz se agrandan, y se agrandan, y se agrandan... Y eso significa ¡Alerta roja! ¡Mery está enfadadísima! Y hoy, precisamente hoy, no debería de estar enfadada.

Paro de escribir.

Enfadada contigo, dolida contigo. El problema es que no me la pela tanto.

Como el principio de la historia.

Nos conocimos en un backstage, yo fumándome el peta de después. Se enrredaron nuestras miradas, mientras mis amigos y el whisky arrasaban. Me elegistes tú a mi, eso siempre pasa así... Tuve un presentimiento y lo eché a rodar... ¡Te quiero, nena!
Pereza.

Cuando algo va mal y hay fé y ganas de recuperar el tiempo perdido, todo pasa, se olvida. Épocas que vienen y van. Malas, buenas. Lo importante es superarlo, porque cuando crees que has tocado fondo y de repente sales a la superficie..., sientes que ya nada mas te hará caer.
Qué bonito es querer a alguien. Qué bonito es tener amigos de verdad. Qué bonito es tener a alguien que esté enamorado de ti tanto como lo estás tu de esa persona. Besar. Abrazar. Fabricar amor.

Como el principio de la historia. Como la primera palabra de tu libro favorito. Con la ilusión, con la inexperiencia. Sonrisas. Malas caras a veces. Y se hace mas grande, y sientes que todo esto merece la pena, que no hay que pararlo, que hay que seguir dándole cuerda. Momentos. Los "buenos" siempre ganan. Como en las películas, solo que esto no es de ciencia-ficción. Porque se siente. Amor. Desilusión. Levantar la cabeza. Pedir perdón. Perdonar. Aprender. Amar.
Porque a veces el Motor Amor, como cualquier motor, tiene alguna avería. Pero cuando se arregla, qué demonios... ¡Rula mucho mejor!

Cambiamos. Continuamente. Pero los besos siguen sabiendo igual que el primer día... ¡Quiero seguir rulando toda la vida!

Siempre sale cruz.

Nos empeñamos en cagarla una y otra vez. Sin descanso. Con palabras, con hechos. Con indirectas. Con directas que van a parar a donde todos sabemos, al hotel del pecho del que está en frente. A su corazón. Verdades a veces, en su totalidad. Exageraciones otras, suposiciones que afirmamos sin ningún pudor. Pensar en frío. A todos nos hace falta pensar en frío. A mí también. Porque yo digo verdades, yo exagero las cosas, yo afirmo mis suposiciones. Y lo que sientan en ese momento los demás me da igual, incluso a veces mi intención es hacer daño. Porque hay cosas que no se pueden hablar tranquilamente, porque hay cosas que hacen que te sientas jodida.

Pasa una hora, o quizás dos. Ya no me da tan igual lo que sientan los demás. Nunca quise hacer daño con mis palabras. Quizás hubiera sido mejor hablar las cosas tranquilamente...

Egoístas. Torpes. Incluso animales. Todos somos así. Aunque hay quienes con una hora o dos no basta, necesitan semanas, meses, años... Toda una vida.

Nadie nos enseñó a pedir perdón.

... y no veas como jode.

¡Quiero fabricar más amor contigo!

Algún día sabremos si el amor puede mover montañas.

Amar necesita implicación. Cuando somos jóvenes, como lo soy yo ahora con dieciseis años y más de once meses, pasamos demasiado de lo que no nos gusta y nos implicamos demasiado en lo que nos gusta. El amor nos gusta. A medida de que los años van pasando la implicación y la ilusión se van perdiendo, por eso me gusta decir que cuando se ama con más fuerza es más o menos a mi edad, o quizás un poco más mayor. Es amor diferente al amor que puede sentir alguien de treinta años, lo sé. Porque en ese amor entra madurez, y entra experiencia de otros amores vividos en años anteriores. Pero la inocencia y la ingenuidad, que aunque a veces te pase malas jugadas, da lugar a la confianza que puedas tener en la otra persona. Esa confianza de que va a ser para siempre, eterno. De que nunca te va a hacer daño. De que es de verdad. Lo que pase después, es otra historia... Todos deberíamos amar como lo hacemos por primera vez. Es más simple, y a la vez más complicado. No sabes cómo actuar en ciertos momentos, sí. Pero el simple hecho de no saber cómo reaccionará la situación ante el paso que des produce adredalina, miedo y una sonrisa nerviosa.

Y si, estoy disfrutando. Que haya baches no signifique que toda la carretera esté estropeada y casi no se pueda conducir en condiciones. Se disfruta cuando se es feliz, en los pequeños momentos, las pequeñas sonrisas y las conversaciones estúpidas. Se disfruta con una copa, o quizás con dos. Con un baile a altas horas de la madrugada, con un baño en la playa a la luz de la luna, con una anécdota absurda que te da que pensar... Con una antigua canción que te evoca un recuerdo, y este una sonrisa simple pero verdadera. Se disfruta viviendo. ¿De verdad piensas que no estoy disfrutando? ¡Venga ya...! Si como más se disfruta de la vida es estando viva, y cuando amas el corazón te late con más fuerza, y si el corazón late más fuerte y es el centro de nuestro cuerpo... Es que estás más viva por lo que estás disfrutando más. Y si sigues atando cabos llegarás a la conclusión de que amar es bonito, da miedo a veces pero sólo tienes que disfrutar. Sí, disfrutar como lo hago yo... Aunque a veces el miedo me traiciona.

Y, ¿sabes qué? Se que algún día sabremos que el amor mueve montañas.

Complicados como somos.

Y vuelvo a caer en la dulce tentación de derramar lágrimas, de temblar, y luego reír mientras sorbo por la nariz. Así de estúpida, así de incomprensible, así de tonta, así de niña, así de Mery, así de María.

Me analizo pero no encuentro nada, o quizás demasiado. Todo. Encuentro todo. Todo lo que soy, todo lo que pienso, todo lo que temo, todo lo que amo. Me analizo. ¿Lo hago mal? Lo hago como me sale de dentro. ¿Mal? Repito. ¿Tan mal lo hago...?

Contradecirse. Una y otra vez. Tantas veces que al final acabo peor de como había empezado. Putearse. Palabra fuerte y además, suena bastante feo. Pero la usamos. Demasiado. Y yo no lo siento así, porque decimos cosas que no son verdad. No las pensamos, no las sentimos, pero las decimos. ¿Hacer daño? Me hago daño sin quererlo.

Dureza. ¿Por qué? ¿Me puedes responder? No, no puedes. Y yo tampoco. Pero, ¿sabes qué? Que da lo mismo. Porque hay cosas que en un momento dado dan igual, se vuelven irrelevantes después de todo lo vivido. Porque hay cosas que son mas importantes, y cuando te das cuenta de eso significa que has dado un gran paso. Siempre hay algo peor de lo que estás viviendo, porque hacemos un mundo de algo insignificante. Y yo la primera, y me da rabia darme cuenta cuando ya ha pasado. Hay que contar antes de hablar, hay que pensar en frío. Las emociones son buenas a veces, otras..., hacen daño. Sí, hacen daño. Da igual el lugar o la hora, lo importante es lo importante. Y cuando te falte eso te darás cuenta.

Eso es la presencia.

Mezzora

Todavía no te dije lo siento. No quiero decirlo, aunque quizás deba. No te lo dije porque me traicionaría a mí misma. Amor es no decir nunca lo siento. Esa frase, maldita a veces, agradecida otras, que nunca se va de mi mente. Lecciones de vida. Me toca a mi decir lo siento, sin embargo ni puedo ni quiero. Porque estoy enamorada, porque sí es amor. Por eso no la diré.

"¿Recuerdas todos los momentos felices que hemos pasado? Porque ha habido malos, si. Pero buenos..., muchos más." ¿Cómo no los voy a recordar? Son el motor de mi vida. Motor amor. Aunque a veces duela, aunque a veces una sienta unas ganas locas de tener amnesia... Para no recordar, para no pensar en el pasado... Pasado, presente. Futuro. Da miedo.

Egoísta como soy a veces, sin darme cuenta pero lo soy. Creer que yo nunca te haría daño, que en todo caso serías tú a mi. Y equivocarse. Darse cuenta que sin quererlo puedes mandar todo a la mierda, por una tontería. Por algo que decidas hacer, o no hacer, en un momento, en un segundo. Puede cambiar toda tu vida. Toda una historia. Impotencia de saber que lo he hecho mal y a la vez saber que no lo hice con mala intención. Impotencia de luchar contra mí misma. Rabia por amar.

Términos que jamás deberían de ir unidos.

¿Dónde vas cuando estás sola...?

A veces me arrepiento de escribir todos mis sentimientos de cada día, de cada segundo. Si estoy ilusionada, si estoy triste. Si me siento sola o si me siento en las nubes. Al cabo del tiempo lo leo y siento morir, a veces quisiera volver a aquellos momentos felices que me hacían levantarme con una sonrisa cada mañana, y otras quisiera borrar aquellos que el destino impuso en mi vida sin tener piedad alguna conmigo. Toda una vida, o más bien menos de un cuarto de mi vida, escrita. ¿Es un diario? Preguntan algunos. No, no es un diario. Es un recuerdo.
Y una lágrima que se escapa sin querer, quizás vuelva a mis momentos de terrible estado de ánimo sin quererlo. Sin buscarlo. Pero es así, inestable estado de ánimo. Y no hecho la culpa a nada, ni a nadie. Solo a mi. Tal vez soy demasiado orgullosa para admitir que voy perdiendo una batalla tras otra, y que al final perderé la guerra...
Y me gustaría no pensar tanto, vivir más. Intentarlo al menos. Me gustaría no sentir tanto, y pasar más. Tantas cosas que no tengo, y que cada segundo su ausencia se manifiesta con una punzada constante en mi pecho.
Miedo. ¿Miedo? Demasiado. Yo, miedo. Yo, que siempre fuí de hielo... Que nunca devolví el amor que otros entregaron por mí. Yo, que hice daño. Yo, que me mostré fría e insensible con aquellos que me amaron... Y ahora, ¿qué?

Destino, maldito destino. Me arriesgo continuamente, lo hago siempre. En todos lados, tengo demasiada confianza en mí misma. Y esa confianza se va perdiendo poco a poco a la luz de los acontecimientos, de las miradas, de las palabras que hacen daño sin quererlo.

Y no se por qué lloro. Impotencia, rabia, recuerdos, soledad. ¿Culpable? Maldito destino.

¿De quién diablos fue la idea?

Montaña Rusa. Vuelve. Arriba. Abajo. Boca abajo. Tirabuzón. Corazón encogido, sonrisa nerviosa. Pasar tiempo y no cansarme. Es curioso, ¿sabes? Nunca sabes cómo vas a reaccionar de cara a cada situación hasta que te ves envuelto en ella. Y muchas veces te sorprendes a tí mismo. Ya sea por tu valentía, o por no verte capaz de afrontarte a ella. Y el miedo te vence... Quizás debiste de entrenarte más.

Sea como sea, cada momento es especial. Y le puedes sacar la parte positiva, o la negativa. Tú decides. A mí siempre me gustó ver el vaso medio lleno, pero sin embargo hay días que el optimismo me falla. Hay días en los que no puedo evitar tener ojos solo para los defectos de los demás, de los actos de los demás. Hay días en los que me creo terriblemente perfecta, y días en los que me doy cuenta que quizás la que más defectos tenga sea yo. Quizás sea malo ilusionarse, porque como alguien dijo alguna vez..., mientras más alto vueles, más dolerá la caida. De todas formas nunca sabes cuando la vida te va a golpear, y no puedes vivir con el miedo a ser feliz por el simple hecho de que puede llegar el día en el que lo pierdas todo. Ser feliz. Ser infeliz. Egoístas como somos en esta parte del planeta. ¿Problemas? Sólo problemas del corazón, que según como lo mires..., pueden ser los más dolorosos, o los más absurdos cuando todo pasa.

Inestabilidad. Me he dado cuenta que yo también soy algo inestable. Y hoy me toca sonreír, porque soy fuerte. Porque somos fuertes. Todo el mundo tiene algo de especial, pero perdonad si siento que nosotros somos más especiales que todas las personas del mundo mundial. Y río, sonrío. Sola. Me encanta ser feliz, y me encanta que mis problemas se reduzcan a problemas del corazón porque aunque a veces me sienta desgraciada, cuando todo pasa... Me siento absurda. Vuelvo a reír. ¿Me repito mucho? Qué mas da. Sí, soy inestable. Pero al menos no soy monótona..., o eso creo.

Estúpidas lágrimas.

Pequeños momentos a tu lado que me hacen sonreír por las noches antes de dormir. El miedo a perderte no se va, nunca se va, vive conmigo día a día. Me cuentas un posible futuro, cercano. En un mes. No se si creerte, pero algo murió dentro de mi. Me hace pensar. ¿Sabes? Me hace temblar. Y llámame egoísta si quieres, pero es solo que no estoy preparada para estar sola.

Me gustaban los finales de las películas en los que ponían un bonito "the end". Finales felices, claro. Con el tiempo he aprendido que los finales nunca pueden ser felices, porque algo que acaba y que un día fue el motor de nuestras vidas no puede producir felicidad. Las relaciones pueden acabar bien, o pueden acabar mal. Pero acaban, y ya nada vuelve a ser igual.

Motor Amor. Lo leí y algo subió por mi barriga. El amor es el motor del mundo, es el corazón. El amor nos mueve, nos da vida. Motor Amor. Yo también quiero. Mery Motor Amor. Y sube y baja. Me gusta abrazarte fuerte, porque siento que no te irás nunca.

Mi propia psicología no funciona hoy conmigo. Piensa en frío, piensa en frío. No, no puedo. Cojo aire. No, no puedo.

Gio

Escuchar la misma canción una y otra vez, sin estrofa, ni versos, ni estribillo. Sin una bonita voz que cuente una historia de amor. Solo un piano, acompañado de otros dulces instrumentos. Cerrar los ojos, y contar mi propia historia. Ser yo la voz cantante, en mi mente. Una lágrima modela mi sonrisa, la recorre, la penetra. Quizás las cosas vayan a mejor, quizás. Quizás todo sea más fácil a partir de ahora, quizás pueda tirar del rayito de esperanza e iluminar su vida. Quizás. Quizás toque sonreír dos veces por cada vez que se llora, quizás sí existen las segundas oportunidades.

Saber qué es lo mejor a veces no ayuda, nunca sabremos qué es lo mejor exactamente. Qué es lo que me conviene, me da igual. No hace falta que nadie me lo diga, puede ser que me tenga que dar cuenta yo sola cometiendo mis propios errores y pasando noches en mi cuarto reflexionando. Madurar. ¿Así maduran las personas? La verdad es que no tengo ni idea, pero no quiero que nadie me saque las castañas del fuego.

Consejos. ¿A estas alturas? Lo conozco bien, sí. Y lo quiero así, pase lo que pase. Sea como sea..., es amor. Are you in love? ¿Estás enamorada...? Si, es amor.

Caos mental.

"Aléjate de las personas que te hagan daño. Corre, huye, rápido, lejos..."

Hacer difícil lo simple. Huir de los problemas en vez de enfrentarlos. Defenderse. Atacar. La vida misma. Complicada. ¿Complicada? Sencilla. Tenerte, lo es todo. Con consecuencias, con efectos secundarios. Tenerte. Es simple, es complicado. Es así, a medias. Días que si, días que no. Y caer, y levantarme. Cada vez más arriba, con más coraje. Amar. Amar con tanta implicación que duele. Dudas. No se van. Dudas. Dudas. Dudas.
Cobardía a veces, a hablar más de la cuenta o a no decir nada cuando quisiera gritar tantas cosas... Pensar más en lo que le duele que en lo que me duele. La cabeza nunca ganará al corazón. Y a veces me alegro, porque a pesar de todo es bonito amar así.

¿El ser humano es extraordinario? El ser humano es absurdo.

Fecha de caducidad.

Se que estás aquí, se que siempre lo estarás. Pero, sin embargo... Me siento sola, ¿sabes? Lo estoy haciendo mal, y no se como salir de esto. Hace tiempo que no hablo contigo, hace tiempo que no te lloro. Pero no creas que no te pienso, porque lo hago continuamente. Anoche te llevé conmigo, para que me dieras fuerzas. Quizás anoche hubiera sido una de las peores noches de mi vida, pero no. Salí de casa con la cabeza alta, nadie jamás podrá hacerme caer. Ni siquiera él.

Y ya son trece meses sin ti... Y no es que no duela, sino que una se acostumbra al dolor, convive con él. Y si, hay noches que se me cae el mundo encima, que siento que no puedo más, que quisiera escapar corriendo a algún lugar donde nadie me hiciera daño. Pero decidí plantarle cara a todos esos problemas que me hacían llorar, y algo cambió.

¿Me levanto? Nose, hoy no es el día. Hay un vacío en mi interior, a pesar de que hoy cumplimos ocho. A pesar de sus te quieros, a pesar de todo eso. Tal vez algo dentro de mi cambió, me dí cuenta después de tantas páginas en blanco. El amor sigue aquí, pero la cabeza ganó al corazón esta batalla. Poco a poco abro los ojos, dándome de golpe con la verdad. Pero, ¿qué verdad? No se, nadie me dice la verdad. O cada cual me dice su propia verdad. ¿Y la mía? ¿cuál es mi verdad? Solo busco sinceridad, pero parece que nadie está dispuesta a dármela.

Y seguramente hoy será una noche larga, seguramente el teléfono no suene una vez más. Seguramente se me escape alguna lágrima y me diga a mí misma "No, no te lo mereces." Seguramente, seguramente... Eso es lo que odio, que se que va a pasar a cada segundo. Y todo lo que pasa me hace daño. No, no me lo merezco.

Mi vida es un problema.

Huston Huston! Tenemos un problema. Huston Huston! Tengo muchos problemas. Huston Huston! Hoy el mundo se para. Sigo llamando. Hoy el mundo se viene abajo. Plooooofff... Plooooofff.... ¿Lo escuchas? Se está cayendo. Poco a poco. Sigo llamando, pero en Huston nadie me hace caso. Ploooofff... ¿Pruebo con meydey? Quizás con SOS... Malditos cabrones. ¡Hola! ¡El mundo se está parando! Nada que hacer. Hoy me suicido seguro.

Y escuchar La Loba de Shakira solo me ayuda a estar mejor a veces. Me da fuerzas, me hace pensar que tengo el poder. Me voy con mis piernas y mi juventud por ahí aunque te maten los celos, voy a pasarlo muy bien y a portarme muy mal en los brazos de algún caballero. Pero a pesar de escuchar canciones como esta tipo "girl power", mantengo la esperanza, que dicen que es lo último que se pierde, de salir del fondo que he tocado y llegar a tiempo a la superficie antes de quedarme sin aire en mis pulmones.

Siempre he sido muy positiva, quizás superé cosas que no me tocaban superar a mi corta edad, quizás he vivido cosas que no me tocaban vivir, quizás hice o dije cosas que no debía decir. Pero aquí me encuentro, y pongo todas mis cartas sobre la mesa. Una vez más, no me importa pedir perdón cuando se que hice algo mal, no me importa ceder cuando se que me toca, no me importa decir te quiero cuando son sinceros, no me importa gritar cuando no quieres escucharme.

En momentos de enfados decimos cosas que hieren, cosas que quizás no pensamos, pero que hacen pensar a quienes se las decimos. Contar hasta diez en un momento de ira es la mejor solución si no queremos hacer daño a la persona que tenemos enfrente. Pero a la mayoría de las personas eso les da igual. No se por qué me tocó ser una persona, con lo fácil que sería ser un pájaro o algo así.

Las personas somos simples, pero nuestras relaciones con los demás son complicadas. Nunca se sabe dónde está realmente el límite, nunca se sabe lo que realmente es justo y lo que no. Pero, ¿quién es realmente el juez que decide lo que es justo o no en las leyes de los sentimientos?

Tu también lo prometiste.

Yo sola en el videoclub como las típicas solteronas desesperadas protagonistas de películas románticas americanas buscando justamente eso, una película romántica americana que me ayude a soñar mejor esta noche con el equilibrio perfecto en mi vida.

Algo absurdo agarrarnos a películas con guiones que no están hechos para la vida real, con hombres guapísimos de ojos azules que se enamoran perdidamente de tí. No bonita, esas cosas no suelen pasar.

El amor. El amor me hace sentir rara, me hace llorar a veces pero también me hace sonreír. Me hace volar, me hace caer. Sentirme insegura. Tremendamente insegura. Jodidamente insegura. Temblar. Cerrar los ojos y no querer abrirlos más. Esconderme entre mis sábanas, querer esconderme entre las tuyas. Volver atrás. Mirar hacia adelante. Levantar la cabeza y bajar la mirada a menudo. No saber nada e intentar saberlo todo. No. María, no. Eres una caprichosa, ¿sabes? Una que antes no era así. Una que ha cambiado, y a peor, que es lo peor de todo.

Y cuando no te tengo todo se vuelve más triste, y luego me golpea la felicidad al reír contigo. Un golpe bajo, que me hace dudar cuando ya había tomado una decisión. El amor. Tan complicado que me da vértigo. No quiero amar a nadie más, incluso no quiero amarte a tí. No quiero amar, y punto. Quiero dejar el amor, quiero tirarlo a la basura. Mi vida no es una película romántica americana, seguramente no tenga final feliz. No quiero que me hagan daño y no quiero hacer daño a nadie más. No quiero olvidar pero no quiero recordar. No quiero nada. No quiero nada. No quiero absolutamente nada porque no quiero querer nada.

¿Gritar ayuda? ...alguien me está tapando la boca.

Maldito viernes.

Conduce tranquila a pesar de que está enfadada. La música sube una escala de volumen a cada segundo, canción tras canción, ninguna es perfecta. Todas dicen algo, pero ella quiere una que lo diga todo. Todo. Todo lo que siente, todo lo que piensa, todo lo que a ella le gustaría gritar pero no se atreve. Todo. ¿Qué es todo? Todo es nada. Cambia de marcha, y sigue. No va a ningún lado, solo se limita a conducir. Y canta de vez en cuando, a veces alto, a veces susurrando. Gira, con suavidad. Acaricia el volante. Resopla en un semáforo. Baja la ventanilla. La sube. La baja. La sube. Verde. Acelera. Y se pierde de nuevo en el tráfico. Le relaja, le ayuda a pensar. Piensa demasiado, vuelve a pensar. Le da igual, si no piensa se vuelve loca. Seguramente no tiene ni idea de que al pensar tanto se está volviendo más loca aún. Da igual. Está enfadada, joder. Se vuelve a relajar pero al pensarlo...

Del cariño y todos los besos que a veces no diste.

Escuchando Te recuerdo, de El canto del loco, mis sentimientos se han revolucionado, las ganas de llorar han vuelto, la decepción es aún más grande. El hecho de tomar una decisión está cada vez más cerca, poniéndome entre la espada y la pared, haciéndome daño, poco a poco. En silencio, sin darse cuenta. Pero pasa. Pasa, y vuelve a pasar. Prometes un día y al día siguiente vuelve a pasar. Y odio querer tanto, odio ser tan ingenua y odio esta situación.

Me costaba hablar. Mucho. Demasiado. Me temblaba la voz, me reía de mi misma. A veces, cuando nadie me escuchaba, cuando nadie me veía. Hasta que estallé. Si, ayer estallé. En mil pedazos, y quizás te hice daño con mis palabras, pero es lo que siento.

Es lo que pasa cuando descuidas algo que quieres. Sin darte cuenta, sin ser cosciente de ello. Nos pasa a todos, los seres humanos somos así. Yo también. Hacemos daño y luego pedimos perdón. Pero amor es no decir nunca lo siento.

¿Y sabes lo peor de todo? Que una se acostumbra a los golpes, hasta que dejan de doler. Indiferencia. Poco a poco. Indiferencia. Aquí, en mi corazón. Me hace daño. Mi indiferencia hacia tí. Poco a poco, poco a poco. Sin hablar, sin yo darme cuenta. La indiferencia duele mucho más que el odio. La indiferencia es no existir. Es borrar recuerdos. Es pasar página y no volver nunca más al capítulo anterior. Llega, y no hay manera de echarla. Simplemente está ahí... Esperando a que la cojan.

El nudo en la garganta sigue, retengo las lágrimas con fuerza, con valentía. No, no toca llorar. Ahora no. Ya no, joder. No quiero seguir así. Y en diez minutos pasará algo, pasará algo que lo cambiará todo. Sea lo que sea, me hará daño. Y a tí también. Pero sonreiremos. Pase lo que pase. Lo prometo.

Y a pesar de todo...

Un simple abrazo que ahoga tus lágrimas en su cuello manchándole la camiseta de dolor. Cabeza cabizbaja buscando la razón de vivir que hace tiempo cayó al suelo y se perdió. Segundos de duda que se mezclan con la amarga sensación cuando ves el gesto de su cara afirmando lo que jamás quisieras escuchar.

Volver a recorrer el mismo camino sola, dejando mis propias miguitas de pan para no perderme a la vuelta. Recuerdos que se mezclan con el aire que respiro, recuerdos que son los que hoy me hacen seguir viva. Una canción cada cuatro días, una canción que escucho una y otra vez. Las canciones de mi vida que cuentan sentimientos, ya sean fuertes, dolorosos, que me hagan subir o bajar. Y más recuerdos, uno detrás de otro. Pasan por mi mente como relámpagos en una noche de tormenta. Aparecen y desaparecen, dejándome preguntas que no tienen respuestas. Ya no. Personas que un día ocuparon puestos importantes en mi vida y que ya no son nada. Me hablan, me miran, me hacen reír a veces. Pero ya no es lo mismo. Más preguntas. Qué pasó. Y yo qué se, joder. Y yo qué se.

Estoy segura de mí misma. Más que nunca. Aprendí a contar el tiempo con otra medida que no son ni los segundos, ni los minutos, ni las horas, ni los días. Aprendí a esperar con paciencia, a llorar cuando es necesario y a reír por cada dos lágrimas que derramo. A morderme la lengua, a contar diez antes de hacer daño. A disfrutar de los pequeños momentos que luego recordaré como los más grandes, a no ser pesimista y paranoica, a dejarme llevar, a querer. A abrazar, con fuerza, como si fuera el último abrazo. Aprendí a recordarla con una sonrisa y no con llantos debajo de las sábanas.

Aprendí a conocerte, cariño. A comprenderte.

Y a pesar de todo... Soy feliz.

Ráfaga de brisa veraniega.

Noche con banda sonora fuerte y estimuladora. Personas que vienen y van, algunos con un poco de felicidad artificial sumergida en su saliva. Los flash de las fotos que congelan momentos y van atadas a anécdotas pequeñas y absurdas que hacen reír. Besos. Abrazos. Reencuentros. Todos sonríen, todos bailan, todos andan entre grupos de amigos que cantan, que se cuentan cosas, que beben, que disfrutan de la noche como si fuera la última.

Sábado. Sábado con olor a Junio, por fin. En ninguna conversación falta "¿cómo vas a acabar el curso?" "Me falta la peor semana de mi vida, pero, ¡aquí estoy!" Y una carcajada, aún sabiendo que mañana, domingo, te vas a arrepentir.

La música ahoga las conversaciones y ellos dos se encuentran como dos desconocidos, perdidos en un recuerdo del ayer que dudan si lo que pasó fue real.

Radio Caos, girando al contrario.

La luna se vuelve el sol. La noche el día. Porque detrás de cada persona se esconde otra. Quizás mas bella, quizás mas nueva, quizás la tuya.

¿Sabes cuál es la cosa a la que le dedican muchas canciones? Exacto, al amor. Bello, triste, feo, alegre, fuerte, débil, casto, porno, violento, soñado, olvidado, antiguo, morderno...
Ten bien cercanos pedazos de tu recuerdo, y te darás cuenta de que querrás una noche sin luna. Cuando todo te parezca inútil y tengas la sensación de estar de verdad en este planeta..., pero con suerte en una posición privilegiada para poder ver las estrellas.
La vida real debería de dar más estímulos. Toma la música, quién hubiera pensado que algún día se registraran cientos de canciones en un mp3, y nada los borrará de ahí, solo necesitamos un segundo para darnos cuenta de que al menos algo es eterno.
Todo lo que debes hacer es ponerte los auriculares, echarte en el suelo y escuchar el CD de tu vida, canción tras canción, ninguna se puede saltar. Todas han pasado y de una forma u otra servirán para ir hacia adelante... No te arrepientas, no te juzgues. Pausa. Play. Más, y más, y aún más. Nunca lo detengas, sigue registrando canciones para expresar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando la escuchas, no tengas miedo...

No hay nada más fácil que enamorarte de la persona que jamás pensaste que te gustaría.
¿Y qué más hay que decir?

FM 107.3 Radio Caos. All you need is love.

Me levanto.

Y me atrevo a decir que esta noche será la más larga de mi vida, sólo porque la luna me hará rabiar. Si, me atrevo a decir que hace tiempo que no sueño nada porque la imaginación está enfadada conmigo, que cada segundo me parece una eternidad y luego cuando pasa me da miedo la velocidad. Tengo ganas de cantar en inglés alguna canción que hable solo de mí, y escucharla durante un fin de semana entero sin salir de mi cama.

Y yo sonrío porque a pesar de todo esto sigo siendo feliz. Quizás un poco agobiada, quizás un poco agobiante también... Épocas, épocas en las que no soy yo y en las que me ahogo en un vaso de agua lleno por mí misma. Soy así, elaboro mis propios problemas, me los creo e intento solucionarlos de la manera mas inútil. Y es que tal vez sea cobarde, tal vez valiente.

Simplemente hoy, sólo hoy..., tiemblo al pensar.

Zero Assoluto

Llegará alguien que cogerá mi puesto, y entonces yo sólo me quedaré mirándote, estaré sentada con la mirada fija en tí, porque he aprendido a esperar. Hace dos días que caminamos tres metros sobre el cielo y justo ahora que lo estoy pensando, recuerdo cuántas veces no te he perdido por un pelo... Pero... Sólo contigo... Pero tú... Ni siquiera tengo necesidad de pensar... Y despertarme por la mañana con ganas de hablar sólo contigo y no es nada especial pero eso me hace estar bien, sólo contigo. ¿Sabes lo que hay en el fondo de una historia de amor que nadie sabe cómo saldrá? Tú me desorientas cada vez que me miras, me hablas, perdido en tus metas... Quiero hacerlo de verdad, es suficiente un instante. Quiero hacerlo de verdad si sé que te tengo a tí. No hay situación que de miedo, sólo contigo, esas ganas vuelven... Sólo contigo, cada día te encuentro en mi mundo.
Y no es nada especial pero eso me hace estar bien.

Esta vez no es mío, disfrutad de este texto tanto como yo. ¡¡Y enhorabuena a los que os sentáis identificados!! El amor... ¡El amor!

Tengo diez minutos.

Risa. Beso. Beso. Risa. Muerdo. Beso. Risa. Risa. Abrazo. Beso. Sonrisa. Muerdo. Te quiero. Beso. Beso. Beso. Muerdo. Risa. Y yo. Beso. Risa. Beso. Muerdo. No me dejes. Beso. Risa. Sonrisa. Sonrisa. Suspiro. Muerdo. No lo haré nunca. Caricia. Muerdo. Beso. Beso. Beso. Beso. Risa. Muerdo. Sonrisa. Muerdo. Beso. Muerdo. Beso. Sonrisa.

No te vayas.

Si no te quisiera, lo sabrías...

Y sus dedos tiemblan al escribir lo que siente, y su sonrisa deja escapar todas las dudas que se plantea la vida sobre ella. Ella, ella, ella. Dulce, serena, tranquila, sincera. Ella, ¿quién es ella? Nadie la conoce, nadie sabe su nombre, dónde vive... Pero todos quieren saber de quién se trata, y ella sonríe. Sonríe, sonríe otra vez..., por favor. Sonríeme, descarga de felicidad, de tranquilidad. Y cierra los ojos, y se deja llevar... Él se deja llevar. Él ha conseguido robarle el corazón a ella, solo él. Él, él, él. Atrevido. Eres un atrevido, ¿entiendes?

Se ríen juntos. Sus manos se rozan, estremecimiento mutuo. Ellos. Ellos que aún no conocieron el amor, ellos que se desean, que sienten unas ganas locas de fundirse en uno solo. Ellos. Ellos que quieren decirse tantas cosas pero aún no tienen nada que decir. Y se miran, y se dan cuenta de que sobran las palabras. Se vuelven a mirar. Intensos. Jóvenes. Locos. Y más. Y más. Sus cuerpos entrelazados, sus almas se abrazan al probar el dulce sabor de eso a lo que llaman amor. Y se agarran, con fuerza. No quieren separarse, ya no.

Miedo. Mucho miedo. Él tiene miedo. Ella se pasa las noches pensando, a veces llorando. Y él también. Ellos, seres humanos al fin y al cabo. Pecan de temer perder algo que saben que tarde o temprano acabará. Acabar, terminar, finalizar. Y más lágrimas, y no se dan cuenta de que malgastan el tiempo... Y se hacen una promesa, un trato que esperan no romper nunca.

El tiempo pasa, ¿sabes? Y no se detiene ante nada ni nadie. El tiempo, tan calculador, tan frío, tan cruel. Y yo miro por la ventana, y no veo nada. El cielo azul, teñido de algunas nubes que no presagian nada bueno. Mañana llueve. Mañana sábado. Suspiro, quizás esto es lo que toca. Me pierdo en el olor que trae las ganas de abrazarte, aunque no lo huela. Tengo súper poderes, y puedo ver, sentir, escuchar, tocar y oler todo aquello que no está. Mis manos a veces tiemblan, mis labios a veces también lo hacen. Sonrío porque sé que estás aquí, en mi corazón.

Absurdamente absurda.

Siempre dejo el título para el final. Es como un resumen de lo que siento o escribo. Ains..., ¿qué siento hoy? Pues para empezar, tengo un nudo en el estómago y un tembleque de piernas que no me deja en paz. Grito SOCORRO, pero nadie me escucha. Socorro. Socorro. Todos se tapan los oídos, me ignoran. No quieren escucharme, no quieren entenderme, no quieren responderme. Y aquí me encuentro, sin saber muy bien qué es lo que me conviene. ¿Seguiré mucho tiempo así? No quiero, no. Quiero que todo vuelva a su cauce... Aún no es tiempo de desembocar. No, no quiero. No. Queda mucho para escribir "the end" en esa última página que no quiero que llegue nunca.

Y así he pasado... Una noche horrible y una mañana peor. Comento algo pero no sé ni para qué lo hago porque he salido con más miedos... Con más dudas, con más y más ganas de que el tiempo pase deprisa y el reloj marque esa hora tan esperada. Suspiro. No sé si es alivio, no sé si son mas nervios. Daría lo que fuera por tener ahora vicio al tabaco, podría tranquilizarme un poco.

Subo. Y bajo. Vuelvo a subir y cuando toco el cielo con los dedos, vuelvo a bajar. Al sótano. Menos uno, menos dos, menos tres. Donde todo está oscuro, donde estoy sola, donde hace frío, donde no tengo fuerzas ni para llorar. Siempre es de noche, y odio las noches que paso sola, en silencio, mordiéndome la lengua y haciendo fuerza. ¿Para qué? Total, nadie me ve. Nadie lo sabe.

Sigo caminando, por una cuerda floja. Abajo hay un precipicio, un lugar que no tiene fondo, y los que van no vuelven. Yo no quiero ir, aún no...

Solo a veces...

¿Sabes? Hoy he echo un examen. Me ha salido bien, era casi todo de opinión personal. ¿Sabes?, era de ciencias. También me ha dado la nota de otro examen, de inglés. Decepción enorme, pero hoy estoy muy feliz como para hundirme por una mierda de nota. ¿Y sabes qué? Estaba comiendo nata y me he cargado el bote. Río. No sé cómo, pero lo he roto. Ya no echa, ¿sabes? Y a mí me jode, me encanta tomar nata a cucharadas. Y he pensado en tí. Así, de repente. No es que no lo haga durante el día, ¿sabes? Es más, creo que lo hago a cada segundo. No, no estoy mintiendo. Sé lo que estás pensando, pero no lo hago. Yo nunca miento. Vale, está bien. Casi nunca. Pero esto es cierto, pienso mucho en ti. ¿Y sabes qué he hecho esta tarde? Me he ido a estudiar con Carmen a Huerta Rosales. Cambio de tema, como siempre. Rápida, loca. Aunque te enfades. ¿Y a que no sabes qué? Nos han acosado dos niñas chicas y uno de siete años. Una era muy fea, otra tenía mocos y el niño era un violento que hablaba sobre muertos. ¿Lo entiendes? Sobre una canción que recitan los muertos. Luego nos ha dado una patada, ¿sabes? ¡Una patada! En verdad se la ha dado a una de nuestras botellas de agua, pero da igual. El caso es que el niño "nos" ha dado una patada. Y de nuevo me he acordado de ti. De las tantas veces que me cuentas lo malo que eras de pequeño. Joder, como fueras igual de pesado que el niño este... Y vuelvo a reír. Tengo que estudiar, ¿sabes? Y no tengo ganas, como ya sabes. Yo nunca tengo ganas de estudiar. Sabes, sabes, sabes... No sabes nada sobre mí. Mentira, creo que sabes demasiado. Un examen sobre mí... Aprobarías. Un seis. Y es que yo siempre corrijo por lo alto, si no tendrías un cuatro incompleto. Ahora río a carcajadas. Seguro que no entiendes esa pequeña gracia. Normal, no tiene que ver contigo. Me doy cuenta que tengo un problema mental. Pero bah, ya se me pasará... Hay cosas peores en esta vida, ¿no? ¡Como no tenerte!

Para las personas que estén leyendo esto y piensen que estoy zumbada... Les doy la razón. Enterita, para vosotros. Y es lo que pasa cuando escucho canciones como la que estoy escuchando... Que me descoloco, que me pierdo, que la razón se me escapa y se mezcla con el aire veraniego que nos llega cada Mayo. Oh Dios, verano. Libertad. Cierro los ojos. Me dejo llevar... Mierda. Tengo que estudiar matemáticas.

Es el momento exacto, preciso... perfecto.

Amor. Amor, amor, amor, amor. ¡Amor! ¡Amor! Ganas de gritarlo, bonito nombre, Amor. Si no fuera por aquella concursante de Gran Hermano, llamaría a mi hija Amor... Amor. Joder, Amor. Precioso. Sereno. Tranquilo, y a la vez nervioso. Único. Amor. Mmmm... Historias. Todas distintas, miles por minutos. Millones en el mundo. Distintas, pero iguales. Iguales, todas con Amor. Pasajero, eterno, suave..., suave..., suave..., exacto, preciso..., perfecto.

No. Es imperfecto. Tiene baches, tiene caídas. Pero tiene alzadas. Subidas a las nubes, y a mí me encanta. Y a tí. Y a tí también. Y a tí, ¿por qué no? También a él, también a ella... También al que se hace el duro, también a la que duda, a todos... El Amor es algo que vive con nosotros. Día a día. En las canciones que salen por la radio, en los anuncios. En las películas, en los libros de historia, en literatura. ¡Amor, joder!

Soy pesada, lo sé. Miento. Soy realista. Soy soñadora, soy yo. Yo misma. Y aquí lo dejo todo escrito. ¿Para qué? Realmente no lo sé... Pero el caso es que te lo dejo a tí. Para que lo leas, para que pienses en ello. ¿Para que pienses en mí? ¡Quién sabe! Yo lo dejo y tú piensa lo que quieras. Y si, quizás estoy un poco hiperactiva. Feliz, tal vez. Todo volvió a la normalidad, sonrisas sinceras, te quieros sinceros, momentos sinceros, besos sinceros. Amo la sinceridad cuando de Amor se trata.

Y vuelvo a repetir, Amor. Y me repito, y me da igual. Hiperactividad, sí... Hiperactividad inexistente, me autodiagnostico algo que no tengo. Sólo es... energía positiva. Sí, será eso. O no sé, pero sea lo que sea... Es perfecto, es preciso, es exacto. Es exactamente perfecto, es precisamente exacto y es perfectamente preciso.

Estoy agobiada por este último mes que seguramente pasará terriblemente lento. Exámenes, trabajos, agobio, agobio, agobio... ¡Me encanta extresarme! Y creo que iré a la biblioteca a estudiar este mes..., porque en mi edificio no paran con las obras y me tienen hasta las narices. Jugármela todas a una carta, Septiembre..., uf..., ¡me asusta sólo de pensar en clases particulares durante el verano! Pero a pesar de todo eso..., hoy estoy extremadamente feliz.

Ni siquiere releeré todo lo que he escrito como suelo hacer por si escribí algo mal... No, no tengo ganas. Así me ha salido y así se queda.

Achís.

El cielo se ha nublado después de una semana vigilados por el sol. Mi cabeza es una caja llena bombas que estallan por segundo, y me hacen recordar a cada estallido que mañana es Lunes. Aunque no tenga nada que ver.

Domingo. Domingo de dolor de cabeza. Domingo de sueño infinito. De cansancio, de recuerdos. De hacer memoria. De reírme sola. De tener calor, mucho calor. Y a veces frío. Bostezo. Ducha de agua fría, música no muy alta y no demasiado baja. Domingo que se acaba dentro de tres minutos..., y pienso en mañana....

Suena el despertador. Más bien la alarma de mi móvil. Posponer. Y posponer. Y las ocho. Ocho y diez. Quiero que me entre una fiebre horrible de repente, pero es imposible. Los milagros no existen. Y si existieran, no te ocurrirían a ti precisamente... idiota. Y cuarto. Echo las sábanas hacia atrás, me desperezo. Brazos para arriba con fuerza, piernas estiradas. Espalda arqueada. Para foto, vamos. Y suspiro, vuelvo a suspirar. Esta vez cabreada. Con sueño. Con asco. Y diecisiete. Llego tarde seguro. Bah, qué mas da.

Reflexiono, sólo eso.

Y quizás sea verdad lo que dicen. Sobre mí, sobre tí. No lo sé. Prefiero pensar que no, es mucho más cómodo. Miento. Sé que no, y con eso basta.

Nos vamos adentrando en Mayo, ya ha pasado tiempo, algunos meses. Y no es fácil. El amor no es fácil. Esto no es fácil, ambos lo sabemos. Bajadas que dan miedo, subidas excitantes. Segundos en los que lo tengo todo y noches en las que no tengo nada. Lloras tú, lloro yo. No se acepta, "no estoy llorando". Es inevitable, es raro, es así. Aposté y no me arrepiento. No creía en esto, y tú tal vez tampoco. Atracción física, y ya ves. He ganado. Aquí me tienes, tú también has ganado.

¿Y qué va a pasar? Tú nunca lo preguntas, yo lo pregunto constantemente. Nadie sabe qué responder, y es que ahí está la cosa. Y yo estoy feliz, disfruto del tiempo contigo. De las risas, de las conversaciones absurdas, de cada caricia, de cada beso, de cada broma, de cada mirada. Incluso saboreo cada discusión por si es la última. Cada vez que llamo al telefonillo y cada vez que me peleo con la puerta de tu ascensor. Cada vez que tengo que esperarte veinte minutos al lado de la farmacia, preguntarte; ¿dónde vamos? Pregunta tonta porque siempre acabamos en el mismo banco. Y me gusta, aunque me queje. Y me hace gracia saber que algún día acabará. Ya sea mañana o ya sea en septiembre del año que viene... ¿y qué haré? Y yo qué se... Y yo qué se.

Y no olvides, que los número uno... nunca se olvidan.

Para siempre.

Y recuerdos, un beso estrellado, labios que tiemblan. Una lágrima que se escapa, un sentimiento que se esconde. Y un abrazo que ya no está, y un castigo no merecido. Un "para siempre" escrito con tinta imborrable. Con tinta del corazón, pero de un corazón que ya no late. Y pienso. En el amor de ellos, amor de dos almas jóvenes dispuestas a entregarlo todo... por amor. Amor que se ha esfumado, pero que sigue allí. Ella le querrá desde dónde esté, él la querrá para siempre, con su recuerdo, con el sabor en sus labios de ese último beso. Y aún así...

Gimnasia, teoría. Última hora. La profesora no para de hablar y yo ojeo el libro distraída. Llego a una página, es su letra. Su nombre, y el de él. Un "para siempre" al lado, acompañando a su amor. Un juramento. Miro las letras con tristeza, intentando imaginar su cara al escribirlas. Y se apodera de mi un vacío, unas ganas terribles de llorar. ¿Qué se puede hacer cuando muere la persona a la que amas?

¿Qué harías tú...?

Todos mis defectos.

Y si, es cierto que muchas veces lloro sin tener motivo válido. Que me obsesiono con las cosas más estúpidas a las que los demás no les dan importancia. También es cierto que nadie me conoce realmente, a veces ni siquiera yo me conozco. Es cierto que no soy fuerte, es cierto que estoy al borde, que soy pequeña, que lo creo saber todo y no sé nada. Que me creo de hierro, invencible, inalcanzable... y luego hay palabras que me golpean fuertemente. Es cierto que dependo de muchas personas. Es cierto que una ya no está, y que otra está a punto de irse. Que a veces soy insoportable, tremendamente estúpida. Que por las mañanas soy irritante y por las noches mi cuarto está desordenado. Es cierto que no digo te quiero, que tengo las manos frías, que me cuesta sonreír y nunca digo lo que siento. Es cierto que tengo miedos, que odio las leyes de la vida. Que me enfado si no me hacen caso, y luego soy yo la que va detrás. Es cierto que no sé cocinar, ni limpiar, ni siquiera coger autobuses sin perderme. Que no sé mentir, y que me he portado mal muchas veces. Es cierto que siempre estoy mala de algo, cuando lo único que me duele es el corazón. Es cierto que soy vaga, y que lo dejo todo para el último momento. Que no soy valiente, pero si ingenua. Es cierto que no me conformo con poco, y que a veces me siento sola.

Es cierto que me cuesta admitir la realidad, y que me tapo los oídos para no escucharla...

Confesiones en Historia.

Un segundo, y todo cambia. Te expresas de forma distinta, evitas mi mirada. No, ya no quiero preguntarte. Pasó y basta. Tus respuestas valen menos que mis preguntas. Y me duele, y me jode. En el amor no se duda, y yo dudo, lo que me crea mas dudas, y hace que dude; ¿esto es amor?
Amor. Difícil. Complicado. Raro. Que pica, que duele, que ahoga. Amor.
¿A qué huele? A los olores que enfrascan recuerdos con esa persona. ¿A qué sabe? A la fusión de los dos. Y... ¿Cómo es el amor? Río, ¿que cómo es...? Es precioso.

Y como dijo mi amigo Moccia:
"Amor es no decir nunca lo siento"


Puede que haya gente que no entienda lo que escribo, que crea que lo saco de algún lado secreto. No se, y me da igual. Mi profesora de Historia es testigo de que lo escribo. Con cara seria, miro mi pequeña libreta. Releo lo que he escrito. Tacho, añado alguna palabra. El corazón intenta sentir lo que escribo, al menos hasta que termine de escribir. A veces lo consigo, y a veces no. Es como actuar. Actúo conmigo misma... y me encanta hacerlo.
Volveré a caminar por la orilla de la playa al atardecer dentro de poco más de una semana. Empezaré a hacer la lista... De lo que no me olvido seguro es de la crema de zanahoria, ¡necesito color!

Los domingos ya no son tan asqueros.

A veces cuesta detener el tiempo, congelar momentos que hacen que respiramos. Saborear un beso con sabor a él, cerrar los ojos riendo, dejarte llevar. Vamos a meternos en una cama gigante, o mejor en una pequeñita para poder estar mas pegados. No vamos a salir de ella en un día entero... pero no vale dormirse, ¿eh?

Respirar tu olor natural...

Sueño, muuuuuucho sueño a pesar de la siesta que me he pegado. Y todavía me queda repasar economía, y quien dice repasar, dice estudiar.

Felicidad por momentos, sonriendo al tiempo que pasa tan deprisa, al tiempo que llega, que se queda. Tiempos mejores, supongo. Me conformo con que nada cambie, con que todo siga adelante. Superar las discusiones, los problemas, las hablidurías de la gente que se aburre y habla sin saber. No. Yo soy más fuerte que un rumor. Mucho más.
Avanzar, con ellas, con él, conmigo misma. Avanzar. Seguir madurando, aún queda un largo camino... Creo que nadie madura del todo nunca, y es bonito. Siempre tiene que quedar un poquito de niñez e inocencia en ti. Ingenuidad, tal vez. Aprender; aprender a querer, a amar realmente, a saber pedir perdón, a saber perdonar. A abrazar.

Hay personas que no saben abrazar.

Y una caja de cartón, para poderte amar.

Renuncio a ver tuentis ajenos. ¡Qué pesimismo, por el amor de dios! Voy contra el mundo, a contra corriente. Eso parece. Estoy feliz y la gente odia al mundo, está de mala ostia, son malas personas... etc, etc, etc.

Pero yo a mi bola, doble bah al cuadrado. Llueve y hace mal tiempo, nubes grises, aire, frío. Odio el frío, odio que el sol no se deje ver y odio el aire. La lluvia no tanto. Es más, la lluvia me gusta.

Miércoles, miércoles horrible, aburrido y con un pelín de mala milk. He ido al centro y he venido sólo y únicamente con un sujetador. No lo entiendo. Cuando no tengo dinero veo miles de cosas y cuando tengo dinero no veo nada. ¿Ley de Murphy? ¡Seguro! Sinceramente, prefiero que se me caiga la tostada por el lado de la mantequilla.

Intento ser mejor persona y solo me dan palos. Palos flojitos pero no dejan de ser palos. Hablo, escucho, aconsejo. Y se tapan los oídos. No, hoy no es el día... No, déjalo Mery... No, bla bla bla. Que te den, y acabamos antes. Se que esto no se aproxima mucho a mi recuperado optimismo pero yo que se... Estoy un poco enfadadilla en estos momentos.

Me pregunto cosas que nunca me he preguntado, y sin embargo, siempre han estado ahí esperando a que me fije en ellas. Hoy es otra vez día 15, y hoy... Hoy hay chinchetas en el aire.

Metamorfosis en la bañera.

He recuperado mi autoestima. Bueno, en realidad nunca la perdí... Lo que he recuperado ha sido las ganas de fiesta. Sí, vuelven. Mery ha vuelto, ¡ha vuelto! Y la va a liar, ¡tiene la bilirrubina subidísima!

Más feliz que una lombriz como dicen algunos amigos locos que tengo por ahí sueltos, me siento optimista frente la vuelta de estas breves vacaciones. Si os soy sincera, me han parecido más de una semana. Será porque me he aburrido como una ostra. Sí, será por eso. Seguro.
Viendo videos de mi Duque y mi Catalina, tengo ganas de llorar. Pero en estos momento soy tan feliz (sin ninguna explicación específica y coherente) que no me sale llorar, ni siquiera por ellos dos. Sí, ya lo sé. Es una serie. Era, mas bien. Pero... son ellos. ¡y dejarme con mis depresiones paradisíacas!

Metamorfosis. Sí. Extrañísima sensación que experimenté el sábado entre las 18:25 y las 19:36. Llevaba toda la Semana Santa de bajona, una bajona rara de estas que me dan a mi. Y mi queridísimo amigo Mero me empezó a contar que había querido ir al club pero estaba cerrado y tenía ganas de estar en el jacuzzy pero que vamos, que él podría hacer un jacuzzy rápido y fácil en su casa.
¡Tichin! A Mery se le enciende la bombillita. Tenía toda la tarde libre porque mis amigas se habían ido al centro a ver ropa, y yo no soy tan masoca como ir a ver ropa que se que voy a querer comprarme y no voy a poder comprarme, entonces me quedé en casa.
Llené la bañera, y le eché jabón y aceite Johnson Baby. Puse música relajante, y me metí a la aventura.
UNA HORA. Una hora allí metida cantando en voz baja entre espuma y agua mezclada con aceite. Salí arrugadísima, sí. Pero me sentía rara. Liberada. No como la última vez que lo hice que puse el agua tan caliente que me dio una bajada de tensión y comencé a ver manchas negras hasta que se me nubló la vista, nunca se me olvidará.
¡NO! Esta vez fue diferente. Sonreía sin parar. Es más, discutí brevemente con mi madre y me estaba riendo. Metamorfosis. Una puñetera y agradecida metamorfosis...

Arreglé las cosas con quien estaba enfadada (ejem ejem) y salí de casa dispuesta a comerme el mundo. La verdad, me di con un canto en los dientes como todos los sábados, pero eso ya es otra historia. Queda la intención, que no es poco.
Y este finde espero que sea mucho mejor que todos los findes de meses atrás que no se por qué he estado aturdida, llorando y haciendo lo que viene siendo la gilipoyas. No, he perdido tiempo y paso de seguir así.
Me queda Martes, Miércoles, Jueves y Viernes, que espero afrontarlos con fuerza y personalidad, el viernes tengo examen de economía de recuperación y quiero comérmelo con patatas fritas. Así que desearme suerte en mi "resurrección" y no me hagáis voodoo.

¿Síndrome postvacacional? Sinceramente... ¡para nada!

En la calle hace frío.

Anoche llovió, ¡maldita sea! Nubes grises se ven desde mi ventana, y veo como avanzan movidas por el viento que sacude el toldo del balcón de enfrente.
Badajoz está vacío, y no es de extrañar. Todo el mundo ha huído de aquí, a la playa, al pueblo, a la capital... Pero yo me he quedado.

Estamos ya a viernes, quedan tres días. Cuatro para los optimistas que cuentan con hoy. Comenzarán los tres meses mas largos de mi vida desde que nací hasta el dia 20 de Junio de 2009. Exámenes, exámenes, exámenes. Más exámenes. Recuperaciones, libros, apuntes, trabajos. Noches en vela, estudiando. Bah. Matemáticas para septiembre, Literatura quizás.
Y luego... un viaje. Praga. Una semana. Ya huelo el seco olor a madera de sus marionetas...

Ahora mismo pagaría lo impagable por estar en una playa desierta, perdida, silenciosa... Sola, tumbada sin toalla, sintiendo la arena que se pega a mi piel, con los ojos suavemente cerrados, respirando el olor a sal... y escuchando las olas romper en la orilla.

Por ella.

BELLA,
como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido
color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.
PABLO NERUDA

Otra noche más con un nudo en el estómago, unas ganas terribles de echar a correr, reteniendo las lágrimas para que nadie me vea llorar.
¿Por qué las personas cuando estamos mal escuchamos canciones tristes? ¿Nos hacen sentir mejor? ¡No! Todo lo contrario... Nos hacen llorar, profundizan en nuestras heridas hasta el punto de hacernos sentir mas desgraciados y mas débiles. Somos masocas, y nos encanta. La música es el reflejo de nuestros sentimientos. Estamos mal y parece que hacemos cosas para estar peor. Leemos mensajes de texto en nuestros móviles de tiempos antiguos que queremos que vuelvan, y lloramos. Vemos fotos, escuchamos canciones que también traen recuerdos. ¿Todo para qué...? Para llorar. Llorar.
Lloramos tanto por tristeza y tan poco por felicidad...

En una semana hacen diez meses. Diez. Oigo su risa, pero no con tanta claridad como antes, y eso me duele. No quiero olvidarme de su risa... Tan nerviosa, tan risueña, tan contagiosa. De sus tonterías, sus inocentes "insultos" a la abuelina. Y yo que le río las gracias, tantas quejas a ese caldo tan tremendamente... típico. Que ya no se hace, y tampoco quiero tomarlo si no es con ella. Antes lo tomaba para reír, ahora lo tomaría... para llorar. ¿No?
Que triste... Pienso en las cosas que no le dije, que no le conté, que no le pregunté. Y me jode. ¿Por qué no lo hice? Porque jamás pensé que se fuera así de repente. Sin avisar, sin decir adiós. Quedaron muchas cosas pendientes de las que hablar... Muchos te quieros por decir. Las personas deberíamos decir te quiero mas a menudo, dar mas abrazos, mas besos. Puede llegar un día en el que no puedas hacerlo, y es un cargo que llevarás toda tu vida.

Quedan las fotos, los videos, los sms, las cartas... Y queda el recuerdo, que es para siempre. Pasarán los años, y perderé a mas seres queridos. Si, lo sé. Es ley de vida. Pero ella fue la primera, y lo primero siempre se queda marcado... Solo dieciséis. Tristeza mezclada con impotencia y enfado. Ganas de mandar todo a la mierda...

Pesimismo acumulado.

Dividida, pero me gusta. Mmmm... Creo que debo añadirle una interrogación.
Sábado. Otro más. ¿Cómo acabará este? Espero que no muy mal... ¡puedo romper cabezas!
La tarde entera en la Alcazaba hinchándome a comer chucherías y cocacola, a rodar agarrada a Car por rampitas y a fingir que somos turistas en la Muralla China.
Un gran debate sobre qué hacer esta noche. Al final hemos decidido algo que no me convence mucho pero es lo que hay. Bah. ¡Hoy salgo con un paquete de pipas y una cámara de fotos! ¿Para qué queremos mas? Nuestros higados se merecen también unas vacaciones...

Injusto. Es la palabra que me ronda últimamente en la mente a todas horas. En un segundo puede cambiar tu vida de forma automática sin que puedas pararlo. Y ya está. Se acaba. ¿Y qué hay después? ¿Oscuridad? ¿Dónde estará ahora? Pero nunca te vas a enterar, ¿sabes? Siempre quedará la duda, las preguntas que no hiciste, las cosas que no le contaste. Los momentos que creías que te quedaban por vivir a su lado... ¿Dónde fueron? ¿Dónde se quedaron? Aquí. Dentro de mi. Pero no es suficiente, es irritante, es injusto. Es terriblemente injusto.

Wow! Dear Party!!

A dos horas de irme a la Fiesta de la Primavera a disfrutar un poco de ambiente universitario, y no tan universitario, me encuentro con una sonrisa de oreja a oreja y ganas de comerme lo que viene siendo el MONDE.
Esta noche me he soñado que ya estaba de vacaciones... y me he quedado dormida. Me ha despertado la voz de mi madre advirtiéndome claramente que como no entrara a primera no salía. Mi sueño se ha echo añicos. He mirado el móvil, las ocho y cuarto. Mierda. ¿A primera? Oh, no... Literatura. ¡Dios! Así que en un cuarto de hora he echo mi rutina de todas las mañanas (sí, lo sé, soy una máquina) y aunque he llegado cuatro minutos tarde interrumpiendo la aburrida clase, una vez más le he dado por boca al tiempo.

Días de cambios de temperatura, días de cambios de humor. Ganas de discutir con esa persona, y cantarle las cincuenta por alguna tontería. Aunque luego siempre me entran ganas de darle un abrazo y reírme porque se lo ha tomado enserio. En definitiva, hacer un poco el tonto. Al menos para pasar un buen rato.

Y aunque no quiero ser cruel, creo que todos en nuestras vidas hemos llegado a una dura conclusión. Para trabajar en el McDonald's hay que ser feo.

http://www.youtube.com/watch?v=mWVASQapR28

Dulce Primavera.

Desesperada porque llegue el viernes, ¡vacaciones! Aunque duren una estúpida y absurda semana, que es muy poco, las necesito. Necesito descansar, desconectar. He prometido no abrir un libro en todas estas breves vacaciones, y así haré. Estoy mas harta que nadie. Odio levantarme todas las mañanas a las ocho y diez, odio que me pongan un examen cuando ya creía haber terminado por una temporada. En fin, ¡odio las cosas que me joden el día y mis planes!
Deseosa por tirarme un año sabático, pero no puedo, y lo sé de sobra. Grrrr... Esto es injusto.
Un lunes más tachado en mi calendario. Dios. Ya 30 de Marzo. Me descuido y estamos de nuevo en Navidades... El tiempo pasa tan deprisa que da miedo incluso quedarse dormida.

Y tengo ganas de pegarme una buena fiesta como las de antes, pero llega el día de pegármela y me echo atrás. Ya sea por la ropa, por el dinero o simplemente por las ganas. Y así sigo. Encima mi carnet de identidad me limita a la hora de hacer cosas. Y eso sí que es injusto, podría ser como en EEUU que la mayoría de edad se alcanza con los sweet sixteen!! Pero bueno... Me tranquiliza la idea de que a los dieciocho podré salir de esta ciudad y aventurarme a las calles madrileñas, donde no tendré que competir contra niñatas de quince y dieciseis por el chico que me gusta en las pistas de discotecas penosas. (Una rajada de vez en cuando nunca viene mal, sobre todo los lunes, que sienta de maravilla!)

Hoy soy la maldad hecha persona, tengo que estudiar filosofía y hacer dos trabajos. ¡Tengo derecho a pasarme con la gente!

Me he pintado las uñas de negro.

Hay a veces que las cosas no salen como esperabas. Que hay baches y caídas, decepciones quizá... Situaciones que producen dolor de cabeza, caras largas y tristes.
Se juntan sentimientos que no deben de mezclarse, que normalmente hacen balanza para que no estés mal, ni tampoco extremadamente feliz. Se mezclan y te hacen bajar de las nubes, te hacen sentir nada, te hacen incluso no existir.
Y quieres dejar de pensar, poner la mente en blanco. Coger aire profundamente y decir me da igual. Paso de todo. Paso de ti. Pero no, y no sabes qué decir, no entiendes nada. Se te olvidó cómo actuar en momentos como estos, o es que a lo mejor nunca supiste llevar este tipo de situaciones.
Y en casa las cosas no van mal, pero no van del todo bien. Y te sientes lejos de las personas que están a tu lado, que estás sola aunque no lo estés. Y la culpa la tienes tú misma por evadirte, por no dejar que nadie se acerque, por crear una barrera para que nadie sufra por tu culpa.
¿es que realmente piensas que las personas que te rodean sufrirán por tu culpa? No, solo quieren ayudarte. Pero, ¿y? No pueden hacerlo. Nadie puede.
Te da la sensación de que tu estado de ánimo es muy inestable, y no puedes llevarlo.

Esto es un círculo vicioso del que parece que nunca podremos salir.
Parar el mundo, que me bajo.

Honey!

"Te conocí un día de Enero con la luna en mi nariz, y como vi que eras sincero en tus ojos me perdí... qué torpe distracción, y qué dulce sensación... "

Voz diferente, única. Letras originales, sinceras. Llenas de ese sentimiento que le falta a muchas letras de otros artistas. Así es ella, y a mí me encanta.

Buen Domingo para el que podría haber sido un Domingo de bajona... 9 meses, ¿Por qué el tiempo pasa tan deprisa? y, a la vez tan lento... Y sigo odiando con fuerza todo aquello, y creo que nunca dejaré de sentir rabia, asco quizá... Y los días 15 siempre serán días tachados en el calendario con un te quiero bien marcado al lado y un ¿por qué? permanente en mis labios...

Café en el Mármara acompañada de Yuna y su "desperada", Lala y su shandy y Car con un café igualito que el mío. Bueno no, con menos azúcar (siempre me gustaron las cosas muy dulces).
Luego conversaciones en Huerta Rosales, y luego Parque de la Rueda acompañada de tres señoritos y sus anécdotas.

Podría a ver sido un Domingo más dulce, pero por circunstancias de la vida el plan se ha torcido. Ganas no me faltaban, pero las cosas pasan por algo... De todas formas, al martes le echaré muuuuuuuucha azucar!!

Y hoy no tengo la cabeza para escribir, la alergia me aturde... A partir de hoy el inhalador me acompañará allá donde vaya. Dios, soy una friki americana.

Olor a verano.

Alguien me dijo una vez que querer es poder, que nada es imposible como en aquel anuncio de Adidas. "Imposible is nothing". ¿Cuánto le pagaron al publicista por esa maldita frase? ¡Seguro que un montón!

Y yo, y mi mundo. Y mi cabecita de niña chica algo madura y responsable con ideas de bombero retirado, que no quiere crecer, que no quiere envejecer. Hago y digo cosas absurdas, y todos me lo recalcan. Mery, eres tremendamente tonta. Pero, ¿sabes qué? ¡te quiero tanto...!

Anoche dormí con la ventana abierta. ¡Por fin! Después de casi siete meses encerrada herméticamente por las noches... mi cuarto vuelve a respirar el aire nocturno. Vuelvo a escuchar esa fuente del restaurante italiano, que parece que no duerme hasta dormirme yo primero... Y algún que otro coche que pasa veloz por la carretera rompiendo el silencio de la noche por unos segundos, y el borracho de turno que canta fatal a todo pulmón porque su novia le ha dejado, y la alarma del pedazo de cochazo de los aparcamientos que nadie entiende qué hace en la calle en vez de estar en un garaje... y una larga lista de sucesos que pasan en mi manzana por las noches y que a cualquier persona le molestaría, pero que a mi, particularmente, me encantan.

Marzo. Fin de semanas colapsados de miles de planes y cosas por hacer. Viajes. Madrid, Salorino. Viajes cortos, ya. Pero no dejan de ser viajes... ¡digo yo!
El Sol que vuelve a salir después de sus largas vacaciones, ¡Sol, te echábamos de menos! ¡Quiero coger color ya! ¿No lo entiendes o qué?

Tanta felicidad... cómo me gustaría guardarla en un frasco y cada vez que estuviera triste coger una pizquita para sonreír.
Congelar momentos, risas. Cosas absurdos que decimos cuando queremos a alguien.
Me gustaría que mi vida fuera un reality show, el cual solo pudiera ver yo.

Frágil.

Absurdamente rayada, con un tic tac marcando cada segundo, y unas ganas terribles de pasarme una noche con ellas acurrucadas en la Buhardilla con helado de chocolate.

Me he dado cuenta que después de todo lo que pasó me he vuelto mas débil, yo que estaba convencida de que sería mucho mas fuerte... Pero no, me equivoqué. Y no sabes lo que me JODE.

Llevo un día de perros, asqueroso... Para tacharlo del calendario y que no se repita mas. Ni siquiera ir de compras me ha ayudado.
Es Lunes, lo sé. Los Lunes y yo nunca nos llevamos bien, pero es que hoy ha ido demasiado lejos...

Mis profesores han echo un complot contra mí, y yo no lo entiendo. De verdad, no lo entiendo. Entre la de religión, la de historia y la de lengua... Me han hundido moralmente. Estoy por abandonar TOOOOOOOOODAS las putas asignaturas, joder.

Hoy estoy amargada. Todo el mundo me echa broncas por todo sin tener ni idea de nada.
Mañana será otro día, si, ya...

Eso digo yo todas las noches, y las cosas no cambian nunca.