giovedì 20 gennaio 2011

Esperaré el gran impacto, golpea bien.

La noche se desploma sobre mi alma, y un huracán de sentimientos y pensamientos invaden mi espacio, y sé que es difícil escapar, por eso me quedo quieta esperando a la sacudida mortal, y luego permaneceré en silencio apretando los puños con fuerza, y recogeré todo el desorden formado, sin rechistar...
Porque corro detrás de caminos imposibles, buscando ser la vencedora en una lucha absurda, en la que solo lucho yo, en la que provoco la colisión de dos mundos opuestos y permanezco sentada mirando cómo estalla todo a mi alrededor, y luego acaricio los restos de algo con lo que tan solo me encapriché.
Me alié con el universo y ahora pago las deudas, siempre me gustó la infinidad pues es impredecible..., y como dice un tipo, la vida te lleva por caminos raros.
Es una sucesión de estados de ánimo que no cesan y que no entiendo, pero sin embargo acepto. Es un poco de mí, un poco de mi locura y de mi cordura, hacerlo bien o mal en una prueba innecesaria pero estimulante, mientras que los días pasan, mejor rompo yo con todo y sonrío, si quiero puedo parar el mundo en el umbral de la realidad, mientras mis manos tiemblan como si jamás hubiesen tocado el frío tacto de un sin sentido, del sin sentido que me tiene la cabeza en cualquier otra parte más allá de una rutina impuesta por los reprimidos.
Si pierdo, si gano, si agarro o si suelto, luego llega la incapacidad para saber aceptar lo que me imponen, y tal vez me hace falta madurar para saber que no todo es tan fácil, y ya ves que ésta no es mi calle y ésta no es mi casa, pero volveré para ver si todo sigue igual después de algunos años.

domenica 16 gennaio 2011

Para toda la vida.

Haz lo que amasCursiva.
En la vida pocas personas llegan a realizarse, llegan a cumplir sus sueños mas íntimos y mas profundos. Poder vivir de algo que te motive día a día, que te haga sentir que realmente vives por una razón, que realmente sientes con el alma y con el corazón eso que te ocupa la mayor parte del tiempo de tu vida. El mundo no funciona así. Será el dinero, serán las normas sociales, pero parece que hemos olvidado lo que es vivir.
Hacer lo que amo con el corazón, yo lucharé por ello, yo lucharé por..., simplemente, ser feliz, de verdad.
Sé libre.
"Libertad no es ausencia de compromisos, sino la capacidad de escoger - y comprometerme- con lo que es mejor para mí." Paulo me ha enseñado tanto, tanto, acerca de la libertad. Siempre he sido una persona muy independiente, siempre me ha costado comprometerme, hasta que comprendí que eso no me hacía ningún bien. Cometeré mis propios errores, y yo sola saldré de ellos. Haré lo que mi alma me pida, ya sea comprometerme, o salir corriendo, y sentiré que yo dirijo mi propia vida, y que nadie ni nada podrá impedírmelo, si lucho por ello.
Búscate hasta encontrarte.
Tengo dieciocho años y un montón de dudas, de inquietudes, como es normal. Me queda un largo camino por delante, en el que tendré que ponerme pruebas a mí misma, en el que la propia vida me pondrá pruebas, y tendré que convivir conmigo misma, tendré que conocerme, saber quién soy, de dónde vengo, y a dónde me gustaría llegar. Tendré que entablar una relación, un puente entre mi cabeza y mi corazón, y así empezar a entender tanto sobre el ser humano, todo eso que me produce inseguridad y adrenalina a la vez, todo eso que necesito saber sobre mí misma y el alma que mueve mi mundo.
Piérdete si lo necesitas.
A veces siento que no me encuentro en el lugar adecuado, y me gustaría ir lejos y absorber otro tipo de energía del que respiro en mi hogar, desconectar de todo aquello que me recuerda segundo a segundo lo que debo hacer, y quizás a veces peque de cobarde, pero son simplemente cuatro paredes que me ahogan algunos días del mes. Tiempo que una necesita para sí misma, tiempo para ordenar pensamientos, para crear nuevas metas, para recordarme que la vida no es lo que todo el mundo piensa, y que todo, absolutamente todo, es posible si te lo propones.
... Y quiérete.
No tengo palabras para poder explicar mi quinto mandamiento. Lo siento así, no voy a hablar del por qué, ni tampoco del pasado. Simplemente para mí es lo más importante, saber que estoy conmigo, pase lo que pase.

Si, será para toda la vida.

mercoledì 12 gennaio 2011

Buenas noches, desconocido.

Los días pasan, uno tras otro. Pasan también esas ganas locas de besar, quizás ahora me detendría en un abrazo, en apoyar mi cabeza sobre un hombro fuerte, preguntar, ¿cómo estás?; y permanecer así hasta que mi respiración sea calmada, y pueda sentir mi propio corazón bombeando más allá de mi pecho, y unas manos acariciando mi cabello suavemente con cariño.
Un trocito de cielo dedicado a mis pestañas, mientras que en la lejanía las luces de la ciudad se difuminan y se pierden con el cielo infinito, y una estrella se posa en mis labios, como un beso, como lo hace un beso tierno y fugaz...
Como lo soy yo, tierna y fugaz, cuando desaparezco detrás del cristal de la realidad que me abruma, y soy incapaz de controlar mi vértigo... Soy adicta a desconectar de las personas, y sé que las personas necesitan desconectar de mí...
Mi cabeza sigue en ese hombro que siento como mi almohada, ahora solo tengo que dejar que mis párpados desciendan, y podré sentir la compañía de la Luna, solo por esta noche... Nada es complicado, todo es sencillo, y yo me siento inmensa estando aquí sentada, y aunque es tan solo una estupidez, eso me hace estar bien.

venerdì 7 gennaio 2011

Mirando hacia dentro.

Estoy empezando a actuar, y dejando de pensar, escondida siempre. Creo que el miedo está desapareciendo, y ahora soy capaz de aceptarme a mí misma y aceptar las cosas como vienen aunque me sepan mal, pues voy aprendiendo que hay cosas más importantes que otras. Por otro lado, sigo siendo algo ambiciosa con respecto a la vida que quiero, intentando saber cómo puedo crecer como persona y cómo puedo volar lejos..., y alto. Quiero enamorarme muchas veces, quiero reír, quiero llorar, quiero notar y sentir que soy de carne y hueso, saber que tengo cosas que decirle al mundo, saber expresarlas y transmitirlas, y sobretodo creer en el amor por encima de todo, y seguir alimentando mi Fe, que es lo más valioso que he obtenido en los últimos meses, y me llegó cuando más lo necesitaba, y por esa razón estoy segura de que algo o alguien vela por mi felicidad.
He aprendido que hay que mirar siempre hacia delante, me da igual el miedo a caer, me da igual correr riesgos, porque es corriendo riesgos cuando me siento realmente viva, cuando no paro de pensar en qué pasará y en el fondo estoy tranquila, porque ante todo sé quién soy, sé qué quiero y sé que me quiero.

domenica 2 gennaio 2011

"Diré que he tocado tu frente, cuando estabas dormida."

Hay personas que, sin o con razón, llegan a rozarte por dentro. Sin o con palabras. Y es una caricia suave, lenta, desconocida, tan profunda como un subterráneo abandonado, tan de nadie, tan puro como profano. Y no es necesariamente cosa del corazón, mas bien asuntos del alma.
No sé a quién transmito sensaciones, no se cómo he de hacerlo, no sé si lo hago bien, o lo hago mal...
Trato de entender perspectivas diferentes, que van más allá de la mía. Trato de hablar, que aunque parezca algo totalmente normal, es realmente difícil. Trato de hablar de quien soy, de lo que amo, y nunca de lo que odio. Trato de preguntar preguntas tabú, y aunque crean que me equivoco, sé que voy por buen camino. Trato de hablar con Dios, y os aseguro que es el reto más difícil que me he propuesto en mi vida..., y aunque todavía no sé cómo hacerlo, consigo llegar a la paz con más facilidad que antes, y, extrañamente, me siento escuchada, aunque no obtenga respuesta aún, o quizás las tenga en frente pero no sepa interpretarlas...
Hace unos días me pasó algo precioso. Sentí que el odio y el rencor habían desaparecido, y fue como una liberación de mi alma, me desprendí de las cadenas que llevaba largo tiempo arrastrando, y logré sentir que en mi vida ya no hay sitio para el rencor, para odiar a nadie, y que la indiferencia e incluso la buena intención me hace sentir feliz. Y eso es suficiente.
Puedes acercarte a mí, puedes alejarte de mí. Tú decides, yo permanezco aquí siempre, aunque esté lejos, siempre dispuesta a abrazar a aquellos que encienden esa luz especial en mis ojos y consiguen arrancar una sonrisa a mi seria personalidad, siempre dispuesta a escuchar los silencios de los que entienden los míos, después de saber apreciar cada segundo de ellos, y de haber aprendido que hay veces en las que es mejor no decir nada, y sentir la calma del mundo que gira, tan insignificantes nosotros, tan gigantes nosotros.
Es esa calma la que me hace mirar más allá de las imperfecciones, y poder amar la belleza imperfecta de tantas vidas ajenas que tropiezan con la mía día tras día, por las que ésta merece la pena, y puedo dar gracias al universo de estar a tiempo de arreglar lo que hice mal, de escoger cómo vivir mi vida, y de no estar sola, aunque haya momentos en los que me sienta perdida e indefensa, la esperanza nació en mí hace unos meses para enseñarme a levantar la cabeza como la persona que soy.
Para el 2011, reduciré mis propósitos y aumentaré mis acciones...