Slow dancing in a burning room.

Melodía regalada para tus oídos, para los míos, en una noche que confunde, que droga, que sensibiliza aún más cada segundo entre nota y nota, mano a mano, paso a paso, beso a beso, caricias escondidas tras dos copas de champán, y una luna llena que alumbra la estancia, mirando sincera y pura, en un resquicio de libertad rota, libertad extrema, libertad intensa, para hacer lo que el alma nos pide en cada segundo sin dar explicaciones... Sencillo, tal vez, como yo misma...
Días fríos tras calientes sentimientos, una guitarra acústica y una mirada lenta, viva, que baja, que respira, que enloquece...
Días fríos tras una cortina de humo, tras unas manos grandes y fuertes que sujetan evitando una caída libre al más profundo vacío, un choque frontal entre la atracción y la ternura que emanan de la puerta de atrás del destino, superando cualquier cinturón de seguridad, no apto para tropiezos varios, para cruces varios, sentirme viva tras una calada lenta, en la que el humo llega a quién inesperadamente, mezclándose con su respiración... Respiramos el mismo aire, ¿no es increíble?
Aquí estamos, bailando lento en una sala ardiendo... Para toda la noche, para esta noche, me quitaré mis zapatos y me tumbaré, solo para que me mires...

Elogio de la lectura y la ficción.

Seríamos peores de lo que somos sin los buenos libros que leímos, más conformistas, menos inquietos e insumisos y el espíritu crítico, motor del progreso, ni siquiera existiría. Igual que escribir, leer es protestar contra las insuficiencias de la vida. Quien busca en la ficción lo que no tiene, dice, sin necesidad de decirlo, ni siquiera saberlo, que la vida tal como es no nos basta para colmar nuestra sed de absoluto, fundamento de la condición humana, y que debería ser mejor. Inventamos las ficciones para poder vivir de alguna manera las muchas vidas que quisiéramos tener cuando apenas disponemos de una sola.

(...)

La literatura es una representación falaz de la vida que, sin embargo, nos ayuda a entenderla mejor, a orientarnos por el laberinto en el que nacimos, transcurrimos y morimos. Ella nos desgravia de los reveses y frustaciones que nos inflige la vida verdadera y gracias a ella desciframos, al menos parcialmente, el jeroglífico que suele ser la existencia para la gran mayoría de los seres humanos, principalmente aquellos que alentamos más dudas que certezas, y confesamos nuestra perplejidad ante temas como la trascendencia, el destino individual y colectivo, el alma, el sentido o el sinsentido de la historia, el más acá y el más allá del conocimiento racional.

Mario Vargas Llosa.

Fragmentos de su discurso por el Premio Nobel de Literatura 2010.

"Id como una plaga contra el aburrimiento del mundo."

Muerdo un hilo, analizo labios deshidratados, enloquezco por momentos en diez metros cuadrados, me entrego y me aburro, me acerco y me alejo, miro y siento, miro y no siento, respiro, suspiro, llego al sin aliento, empaño cristales, y nunca sé qué quiero. Acaricio el viento, soplo el aire, paro el tiempo, sujeto el cielo, muevo el mundo, muevo mis manos, muevo mis labios, muevo los tuyos, y nunca sé lo que quiero. Cambio de rumbo, cambio de objetivos, me entretengo por el camino, me introduzco en vidas ajenas, me siento insegura, no me miras a los ojos, pienso que no eres de verdad, te pregunto, me contesto, giro mi ruleta, cambio de sentido, anhelo un beso, me siento, miro cómo llegan, miro cómo se van, y nunca sé qué quiero. Me explico, me consumo, me consumes, me fumo, te fumo, me bebo mis mañanas, hablo en mis noches, pocos me escuchan, algunos se aburren, me conozco, no me conocen, no me complico, me complican, se complican, te complicas, me da igual, suena el despertador, basta ya, no sé qué puñetas quiero. Me enciendes, me apagas, me voy, vuelvo, no lo sabe, grito en mi cama, estiro mi espalda, duermo boca abajo, abrazo mi almohada, pienso en alguien, pienso en ti, pienso en él, pienso en mí, pienso en la humanidad, me olvido de las dificultades, me olvido de las personas que dificultan el paso, me pierdo, me encuentro, me escondo, aparezco, no pienso, no decido, no maduro, soy sincera, soy clara, me hago invisible, enmudezco, hablo demasiado, me porto mal, me porto bien, cuento historias, entristezco, pienso en lo intenso, me enfado por no controlar el tiempo, vivo días interesantes, otros no tanto, busco un pasatiempo, retrocedo, retrodecen, río, no río, no entienden, me encojo de hombros, y pienso que el mundo no está hecho para mí.

Levemente intensa...

Y pasa un día más en esta parte del mundo, en este rincón del mundo en el que me encuentro. Ropa que se acumula al desnudarme tras la puesta del sol al final de un día, libros subrayados que amontono en una estantería tras atrapar su esencia, personas que vienen y van, a encontrarse conmigo, a reencontrarse, a perderse, a esfumarse..., tal vez, como me esfumo yo..., no, gracias, pasé un rato entretenido pero no...

Ser incapaz de transmitir aquello que pienso y siento, quedarme escondida, con miedo a dar el paso decisivo hacia la desnudez de mi alma, eclipsarme, siempre; bajar la mirada, siempre... Intentar abrirme y confundirme de persona... Seguramente ni yo misma me conozca en mi totalidad.

Al menos, se quién me conoce realmente..., aquellos que tras mi silencio saben que estoy realmente jodida...

Y pasa un día más en esta parte del mundo, y se formulan preguntas para quién en mi mente, pero no entiendo por qué, pero a las personas no le gusta hablar de sentimientos, ni del pasado. Y no entiendo por qué, todos se complican, todos dudan, tal vez piensan en un mañana en vez de en un hoy, tal vez sea yo, joven e impulsiva, tal vez...

Puedo tocar lágrimas ajenas, puedo llegar a sentirlas, y miro a mi alrededor y veo un sufrimiento absurdo, pero que siempre está ahí. Y miro a los ojos a esas personas, y solo pienso; si quieres, puedes ser feliz...

Para finalizar, tras estos últimos días, en los que han pasado demasiadas cosas en muy corto tiempo, he llegado a una simple y clara conclusión...; el amor no existe.

Discrepen, si quieren.

Planet Earth.

Tal vez todo esté bien en el mundo, solo que no podemos bajarlo. Tal vez todo esté mal en el mundo, solo que estamos orgullosos de verlo. En el sueño que he visto, en el día que se ha ido, en el flujo del viento en el océano, y el negro de la noche, y la falsificación de la luz de la luna, y la respiración de alguien que no le importa... En el sueño que he visto, y solo en los deseos, y lo seguí para arriba, y lo seguí a casa, y el elegido para sangrar, y me quedo con el fantasma, en el sueño que he visto, en el sueño que he visto... Tal vez todo esté bien en el mundo, solo que no podemos bajarlo. Tal vez todo esté mal en el mundo, solo que estamos orgullosos de verlo...

Barrie Gledden.

Porque cuando lo hago, llueve.

Hay días en los que no soporto que nadie me hable, me mire, esté cerca de mí. Hay días en los que estoy segura de no querer seguir adelante con nada. Hay días que deberían de estar tachados de mi calendario por una fuerza divina, solo para no verme triste.

Hay personas que jamás deberían de haberse cruzado conmigo, y otra que jamás se había debido ir.

Hay días en los que no debería olvidar cómo soy en el fondo, y otros tantos tratar de olvidar mi complicada personalidad. Hay días en los que tendría que desconectar de todos aquellos pensamientos que me preocupan, aquellos recuerdos que aún a día de hoy hacen mella en mí. Hay días en los que el miedo me hace más fuerte, y otros en los que me hace tan pequeña que apenas puedo responder.

Hay días, como es hoy, que el tiempo pasa lento, y el silencio gobierna mis segundos. Mi cama, me abraza y nunca me deja sola. Mis notas, escritas con una mano temblorosa, de quince, dieciséis, diecisiete años, me muestran el camino que hay delante de mí, me muestran cómo soy, mis más y mis menos, mis defectos y mis virtudes, lo que he pasado y cómo debo actuar en un futuro.

Y es el silencio, y es en el silencio en el que me sincerizo ante lo invisible, en el que hablo con miedo, con seguridad, con tristeza, con desorientación... Y es el silencio el que me calma, el que me empuja, el que me hace estar sola, seguir sola, levantarme sola. Ante el que derramo alguna lágrima, y él, incansable, valiente, sigue ahí, no me abandona, y me escucha gritar, me ve llorar, y no hace nada más que escucharme. Profundo, como si me encontrara en medio de la nada, estando en el centro de la ciudad. Y no siempre encuentro respuestas, pero al menos lo intento.

Porque mis planes nunca son responsables, y mis espectativas siempre son siderales, porque soy inconformista, porque siempre espero más...

Y no soy como creen, no soy como creo, no soy como crees, y probablemente camino continuamente en sentido contrario. Probablemente no sepa nada acerca de nada, pero intento saber algo más valioso que lo que puedan enseñarme en las clases de LA vida, que precisamente..., soy yo.

Estoy segura de que a todos nos surgen preguntas sobre nuestras propias vidas, preguntas imposibles de responder con "experiencia", y nos asaltan tanto a los veinte, como a los cuarenta... Quizás el sentido de una vida con metas superficiales, ¿qué hago yo aquí...? O tal vez un por qué que nunca llegó, porque nunca te paraste y trataste de saber la respuesta, porque seguramente jamás nos escuchamos a nosotros mismos.

Y tanto desorden, tanto orden, un profundo y caótico resquicio de ira, tal vez; y querer escapar de esas cadenas, y llegar a ser Libre...

Tras un libro abierto, perderme en un capítulo que no era apto para mí...

Naive.

Es como acumular la tensión que se palpa en una noche sin fin, improvisar sobre una piel pura y tersa, saber qué dice una sonrisa sin necesidad de entablar conversación, más allá de lo banalmente común, más allá del límite de la propia realidad aturde a quien no ama la normalidad, impulsos conducidos por latidos de un corazón demasiado joven para no retarle, ingenuo, quizás, suficientemente fuerte, peligrosamente activo, sensualmente acelerado, como una mirada a quemarropa y un silencio a medias, un atisbo de seguridad que se funde en el deseo de lo incomprendible, de lo inalcanzable, de lo infalible, en el filo de lo ético, de un pasado, de un futuro, un presente que no existe pues cada segundo dura menos entre unas manos firmes que tiemblan, tras una máscara de pestañas en una mirada a través de un espejo de tres dimensiones, perderse en una cuarta dimensión y resucitar entre desconocidos y lejos de tu cama, caminar en la suave brisa que emanan unos pies descalzos sobre un cielo demasiado gris, sutileza de Dios, caer rendida ante un agua no bendita, tras la última fracción de segundo he de decir; oh you're so naive yet so...

Y abajo el telón...

Báilame el agua.

Báilame el agua. Sácame de quicio. Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado. Hazme sufrir. Aviva las ascuas. Ponme a secar como un trapo mojado. No desates las cuerdas hasta que sea tarde. Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Sacrifica tu aureola. Perdóname. Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora. No me arrastres. No me asustes. Vete lejos. Pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Sangra mi labio con sanguijuelas de colores. Fuma un cigarro para mí. Traga el humo. Arréglalo y que no vuelva a estropearse. Échalo fuera. Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora. Sueña retorcido. Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos. Dame la llave de tus oídos. Toca mis ojos abiertos. Nota la textura del calor. Hasta reventar. Sé yo mismo y no te arrepentirás. ¿Por cuánto te vendes?. Regálame a tus ídolos. Yo te enviaré a los míos. Píllate los dedos. Los lameré hasta que no sepan a miel. Hasta que no dejen de ser miel. Sal, niega todo y después vuelve. Te invito a un café. Caliente, claro. Y sin azúcar. Sin aliento.

Báilame el agua.

Deambular tirando de tus hilos, y...

Simplemente es la noche que se desploma sobre mis hombros, vagos recuerdos que tal vez duelen, saber quien soy pero sentir que no me encuentro en el sitio adecuado, ni en el momento adecuado, ni siquiera en el cuerpo adecuado.

Mirar más allá de las luces reflejadas sobre el agua y sentir que el fondo está demasiado profundo para mí, que no tengo aire suficiente en mis pulmones para llegar a alcanzarlo.

Sentir que no pertenezco a este mundo, incomprendida al fin y al cabo, detrás de la imagen de

niña bien.

Tantos intentos por llegar a ser sin caer en la cuenta de que simplemente soy, de que simplemente por mucho que intente tapar..., incapacidad para esconder lo que yo no paro de ver pero que nadie parece percatarse.

Es así..., y es tan sencillo que es difícil... Tal vez, como yo misma...

Son hechos enumerados, uno a uno, por los que luché, por los que sufrí, por los que dejé de ser quien era para intentar afrontarlos, desarmarlos consiguiendo tan solo desarmarme a mí misma, olvidando mi amor propio.

Resoplar, una y otra vez. No es importante, no es necesario, no es imprescindible.

Porque estoy aquí, porque estoy a tu lado, porque aunque nadie lo sepa yo sé qué pasa, déjame decirte que yo lo sé. Y no titubees, porque yo estoy aquí sentada, escuchando siempre aquello que dices, sintiendo siempre aquello que sientes, calmando tus labios cuando tiemblan, cogiendo tus manos cuando tiemblan, sujetando tus piernas cuando tiemblan.

Y quiero que sepas que jamás estarás sola.

200

Es realmente aterrador cuando me asalta el miedo a fracasar.

Lo pienso y debería de haberlo esperado, aunque me pareciera imposible, era y es inevitable. He pensado durante muchos días y noches en ello, me he preguntado a mí misma, siempre comenzando la cuestión por; ¿y si...? Mi indiferencia sobre el tema era perfectamente palpable, y la dureza y valentía co la que respondía, también.

Y ahora me descubro, más niña que nunca, totalmente confusa.

Si, es cierto que desde entonces he entablado una relación conmigo misma intensa, sin grandes cambios o circunstancias externas, pero con una revolución profunda y delicada en mi yo interior; que he aprendido a conocerme, a tratarme, y a deberme a mí misma todo lo que merezco; pero también es cierto que ciertos cimientos comienzan a flaquear por razones no importantes, y que sean no importantes precisamente es lo que me hace sentir indefensa.

Aún así, voy encajando cada segundo, cada mala noticia, cada atisbo de rabia, de miedo, de tristeza, y voy aprendiendo a llegar a un estado de tranquilidad plana, y decirme a mí misma; no es realmente importante, ni necesario, ni imprescindible. Tranquila, todo tiene solución. E, increíblemente, me siento mejor.

Aún así, ahora intento seguir aprendiendo sobre la calma, llegar a realizar esa filosofía de vida de la que siempre he hablado pero que nunca he llegado a llevar a la práctica, como muchas otras cosas.

Si, es aterrador cuando las dudas y el miedo sobre hacia donde miro me asaltan, pero no hay nada en mi interior que no se pueda arreglar con la parte valiente de mi yo. Valiente, protectora, velando por esta cabecita loca.

Quizá este sea el camino hacia la madurez, o hacia la felicidad, aunque debo decir que no creo en la felicidad como meta, y que debería de ser una forma de vida, no un fin.

Pienso en lo que me ha costado llegar hasta donde estoy hoy, pienso en el peligro de arriesgar y perder, pienso, simplemente, en la intensidad de arriesgar. Contradicciones que había ido aniquilando poco a poco, igual que mi pasada y terrible bipolaridad. Contradicciones que vuelven...

Pero ahora, al menos, sé un poco mas sobre mí, voy siguiendo mi propio camino interior en la experiencia de buscarme hasta encontrarme.

Escribiré; quién dijo miedo. Y todo irá bien.

Qué bonito desorden es este...

Una noche cualquiera en la que una media sonrisa alumbra mi solitario cuarto, siento decir que es solo mía..., ¿será esta la felicidad? Y, ¿qué pensará quien?

Música profundamente tranquila, como si respirara una sensación extraña, de autocontrol, ese autocontrol que a veces pierdo. Los párpados que lentamente se cierran, un solo de sensualidad atrapada en unos simples labios entreabiertos.

Aquí estamos, mi mundo giraba sobre mí, ahora puedo decir que gira bajo mí. Un mundo en el que los límites impuestos resultan insuficientes para calmar mi sed; un movimiento lento, como una sucia y sensual calada a la libertad que brota en mis manos, como un simple encuentro que no aspira a nada mas que a pasar un rato entretenido, parafraseando sobre el bien y el mal, cuando nadie tiene idea alguna de nada.

En esa esquina, en esta noche, en algo suave que desordena mi percepción del norte durante la fracción de segundo en la que siento ficción, quizá luego llegue la ciencia..., la química..., tal vez la física... No saber qué pasa me hace estar..., serenamente inquieta.

Pero no pregunto, decido mantener el suspense..., el estilo en el que me muevo es difícil de descifrar..., incluso para mí. La insinuación de un quizá, de no saber aún si seré fuerte, o débil.

En una noche cualquiera, mientras mis sábanas son especialmente delicadas para quien no sabe tratarme....

Ισορροπίας

Te pregunto; ¿cuáles son tus prioridades? En tu lista, ¿qué está en primer lugar? ¿El equilibrio realmente existe? Si, sé que para muchos el equilibrio es la meta. ¿Y para ti? Piensa en todas las personas que ocupan un lugar en tu vida; tu familia, tus amigos, tu pareja si tienes. Lo ideal sería la armonía, pero, ¿es posible? ¿Es posible que si ponemos a esas personas en una balanza, todas pesen lo mismo? Definitivamente, no.

Ahora estarás pensando, cada persona hace méritos para ocupar esos distintos lugares, y yo lanzo un par de preguntas..., ¿pensar en eso no es algo frío? Y, ¿qué méritos has hecho tú? ¿Realmente estás siendo honesto...?

Hay momentos en la vida en los que te paras a pensar en qué punto te encuentras, quién está a tu lado, quién te puede aportar qué. Últimamente me muevo por precisamente eso, por lo que me aporta cada persona. Calma, tranquilidad, sensaciones fuertes, quizá, algo de locura. Una lista interminable, si algo es mejor que otro algo, eso no lo discuto.

Para mí lo perfecto sería ese equilibrio del que tanto hablo, en el que si creo. Que una persona me aporte todo lo necesario para sentirme simplemente viva, realizada tal vez. Pensar y sentir que es increíble. Aún no he conocido a esa persona, de eso estoy segura, pero algún día llegará a mi vida.

Por eso, de hace unos días a esta parte me encierro en mí misma. Pienso, descanso, pienso, descanso. Mente en blanco. Mente en blanco. Mente en blanco. Conclusiones, varias. Me agarro a una cita de mi querido Coelho, de mi libro favorito; "Si me preguntas si me gusta tu compañía, la respuesta es si. Sin embargo, si quieres saber si puedo vivir sin ti, la respuesta también es si." Simple, sincera y directa.

Hace unos meses escribí, en un momento de rabia; "No quiero más etiquetas, la vida para mí es simple. Cuando me encuentro a gusto con alguien no necesito nada más, y eso me tranquiliza. Luego, no quiero que nadie piense más allá de la conexión. Es así, y es maravilloso siendo así. No necesito nada más."

Si se produce una cohesión entre la cita de Coelho ymi breve párrafo, quizás saquemos en claro un simple..., ¿feeling?, que es lo que me despierta cuando lo encuentro con alguien. ¿Y qué pasa cuando se agota? Que se agota, y punto. Pero, ¿realmente quiero no poder vivir sin alguien? No, no quiero. Mi independencia es solo mía. No poder es demasiado fuerte, demasiado. Mi felicidad ya dependió de actos ajenos, ¿es eso amor, realmente? Siento discrepar, pero no. No lo es. Pero no voy a hablar de amor precisamente...

En el pasado intenté ser racional, posiblemente no lo consiguiera, posiblemente en mi lista de prioridades puse en un primer puesto a quien no debía, pero siempre intenté mantener un poco el equilibrio con las distintas partes de mi corazón, seguramente sólo me hiciera daño a mí misma.

En este último año he aprendido sobre esa lista, y he aprendido sobre mí, y sobre lo que busco, también sobre lo que encuentro, sobre mi ausencia de compromisos, mis infinitos momentos de de ilusión con tantos que choqué, para luego arrugar la nariz y decir; no, no tiene ese algo.

En cuanto a mi balanza, creo o quiero creer que no cometí ningún fallo realmente importante. Vuelvo a repetir, me traicioné a mí misma.

Entonces, puedo decir que en esa balanza sobre el equilibrio entre las personas importantes de nuestras vidas habría que meternos a nosotros mismos, también es una parte de mi corazón el que se dedica a cuidarme y a quererme.

Trataré de alcanzar el equilibrio, y una vez alcanzado, mantenerlo.

"Si me ves desarmada, ¿por qué lanzas tus misiles?"

-Y llegas, y haces que mi mundo se enloquezca con tus estúpidos líos de cabeza loca... Y, ¿sabes? Esa noche no pensé en ti, porque estoy empezando a comprender qué es lo que pasa, qué es lo que hay aquí, dentro de mí..., y siento decirte que no me está gustando. Me miras, me miras prometiéndome algo que realmente no quiero, no necesito, pero que inevitablemente me ilusiona..., ¿por qué lo haces? Joder, sabes que es una droga, sabes que nos toca despertar cada mañana y cruzarnos en ese maldito pasillo..., pero te da igual... Si, te da igual. Y, joder..., ¿ves? ¡Me haces perder el equilibrio! Mírame, ¡parezco una auténtica paciente de psiquiátrico...! ¿Te estás riendo?

-No, no me estoy riendo.

- Si te estás riendo. Ésto es demasiado, incluso para mí. Me voy de este asqueroso piso lleno de líos estúpidos en el que no puedo conservar ni un poco de paz interna.

- ¿Te vas?

- Me voy.

Mery Cavalli

Turn the page.

Tirada en su cama mira las horas pasar desde el balcón de su almohada, y nunca falla al ser ella, nunca falla cuando al buscar en sus recuerdos detiene esa lágrima prohibiéndole el paso. Aún queda alguna herida por sanar, lo sabe. Y no le asusta, pero cuando cae la noche y la noche se desploma sobre sus pestañas, ella revive con fuerza, prometiéndose a sí misma no volver a caer. No, no lo hará. No buscará, no esperará. No. Nadie puede introducirse en ella y sentir, como ella no puede introducirse en otros y sentir lo que otros sienten. Es consciente de ello, y jamás se lo ha reprochado a la vida.

¿Necesita una disculpa? Quizá si, quizá no.

Anocheció hace un segundo, y al caer las estrellas un suspiro cayó de sus labios sellados; al caer la luna sobre su alma compleja, se torció la veleta perdiendo el norte, confundiendo el concepto del viento que silba revolviendo sus cabellos. Las luces de la ciudad se reflejan en el fondo de sus ojos oscuros, y la sensación de encontrarse nunca cesa. Estuvo tan perdida, tanto, tanto... Y esa voz que le hacía tornar su expresión a la durez impropia de una niña, y esa voz que jamás la dejó sola. Esa voz que fue ella misma y a la que tiene tanto que agradecerle...

Pasan los días dentro de sus manos, dentro de sus palabras, de sus razonamientos dentro de su mente que nunca para de funcionar, de hacer y deshacer trenzas constatadas de estúpidas hipótesis y deseos de otra vida. Viaja hacia lugares que otros no pueden ver, mientras alguien le dice; vuelve...

Pero sus dimensiones van más allá...

Carnaby Street

Las palabras se escapan de mis labios, como el frío va llegando, como la noche nace y muere, y vivo en ella mientras tanto. Nace y muere en partículas de luz en la oscuridad de una calle con alumbrado público. Me siento en un banco a meditar, pero realmente no pienso en nada... El mundo es tan complejo, los cánones de la sociedad me abruman, me dan miedo.

En una noche sencilla echo de menos un vicio, uno cualquiera, una droga que no sea estupefaciente, incluso pienso en la droga de un simple beso largo y sucio.

Mis noches son tan largas que he llegado a amarlas, y hay veces en las que el reloj marca las dos de la madrugada, mis párpados me pesan y me digo a mí misma, ¿en serio vas a desperdiciar una noche?

Cierro mis ojos, sintiendo que mi piel se eriza suavemente, lentamente. Siento un todo, siento un nada, siento una descarga al despertarme de un sueño extremadamente..., intenso.

Hago un cambio de sentido, mientras es suave la brisa, y frías las sábanas, encontré un clavel entre las páginas de un libro que solía leer.

Quien quiera que rija las casualidades (o como dice un buen amigo, las diosedades), me hizo jaque hace unos días. Pero lo entiendo, ahora, esta noche, aquí. ¿Sonrío? Si, sonrío. ¿Tengo miedo? Tengo hambre del futuro. Hay quien me dice "es lo tuyo", hay quien me dice "se realista"... Pero, ¿qué digo yo?

La noche nace y muere, y en el paréntesis de su existencia hablo sobre María. ¿Qué pasan? Las ganas de verte, aunque a veces, solo a veces, vuelven.

Hoy he aprendido una nueva palabra, vestigio...

Carta de Mí a Mí.

Te diré una cosa, vive.

¿Sabes?, leo tanto que escribes, estoy presente en todos tus pensamientos, te seco todas tus lágrimas, hago que vayas frente al espejo y te quieras. Y te quieras, tú, a ti. Y te quieras. Y, ¿sabes?, no es fácil abrir ese cuaderno y ser testigo de tu inseguridad, de tu incapacidad para llevar a cabo lo que el corazón te dicta. Eres sincera, si, lo sé. Tu alma es la que habla, y créeme que aunque a veces me gustaría tomar las riendas, se que no puedo porque sé que eres una chica profunda, tan profunda que a veces te pierdes en tu propia infinidad.

Cuando te preguntan por qué, te encoges de hombros. Pero cuando llegas a tu cama, y el por qué se repite en tu mente, contestas a la nada; "Porque quiero, porque lo necesito. No hay mas. La sociedad me agobia."

Y punto final.

¿Te impones a la nada? ¿A tu cuarto? A..., ¿nadie?

Te chocan tus quiero y tus debo.

Te adoro como eres, porque juntas hemos aprendido a querernos. Creo en tu espíritu libre, igual que creo que necesitas el amor para sentirte viva. Pero aún creo que no te proteges lo suficiente, aún creo que te dejas llevar por el presente, me dices contínuamente; "¿qué puede pasar...?, soy de hierro..." Y no, no lo eres. Déjame de decirte que hay límites.

Es precioso todo lo que sueñas, y es más, me atrevo a decir que lo conseguirás. Te realizarás como persona, que es lo que andas buscando desde hace algún tiempo aunque tan solo eres una niña aún.

¿No tienes miedo? Te preguntan. Tú no lo sabes, pero no tienes miedo a lo que los demás ven raro, sino a lo que los demás ven normal. Tienes miedo a que pasen los años, y llegue un día en el que te des cuenta que no cumpliste tus expectativas.

Por eso te animo, desde tu corazón, a seguir adelante. "Necesito seguir mi destino, no importa dónde me lleve."

Hace unos días después de soltar ese mar de palabras incesantes, que escribes a toda prisa como si te llevara la vida en ello, y parece que gritas en silencio cuando escribes con fuerza, y que vuelas por el cielo cuando te endulzas; después de desahogarte como haces cada dos o tres noches, escribiste resueltamente:

"PD: Cuando tenga mi propia casa tendré mi propia biblioteca en ella."

Te mueves por impulsos de tu alma, de lo que amas, amas lo que haces con el corazón.

Y esa es una de las mil razones por las que te quiero.

Allora come stai, io me la cavo bene.

Marea.

De aptitudes, de sentimientos, de recuerdos, de planes.

Bombardeo.

De mi imaginación.

Inseguridad. En el minuto dos, seguridad.

Es espectacular, tanto que da vértigo. Es complicidad.

Ho voglia di restare qui con te.

Hace dos noches la melancolía llamó a mi cuarto. Se tumbó junto a mí en mi cama. Impregnó mis sábanas con su dulce olor a tristeza, inundó mis ojos con algunas lágrimas rebeldes que se escapaban de mi voluntad férrea por no llorar. Y me pregunto por qué, y el por qué quizá sea que suelo llorar una vez al mes, como dice la canción. Si es cuestión de confesar...

Dove sta la felicitá?

En mi corazón tranquilo, aunque a veces mis labios tiemblen. En mi alma, por ser libre. En "mi cabecita de niña que a veces se cree mujer". En mi Yo, que a cada segundo se quiere más. En la Luna, amante de mi amor.

Io e te a dormiré.

Me preguntó; ¿por qué te complicas tanto...? Le contesté; Porque lo hace tan sumamente sencillo todo...

Y me preguntó; ¿Pero por qué? Y le contesté; Porque la libertad que he alcanzado me ha enseñado tanto...

Qualcosa c'é, ma é difficile. Non si puó toccare, ma vivere... Dove sta, la felicitá? Adesso non puoi, o forse non vuoi ritrovare la complicità e il nostro dolce fare niente. La convinzione di viverci per sempre, quella voglia e il calore che ci unisce, tra una canzone e una giornata che finisce, dimmi che...

Donna Biella.

Palabras profundas para alguien con un pasado turbio, ¿no crees? Emociones absurdas para alguien como yo. Es un absurdo. Es la bipolaridad que, una vez mas, hace temblar el suelo bajo mis pies. Es la contradicción de un pasado y un futuro, que chocan continuamente en un presente poco capacitado para controlarlo, para controlarme. Para comprenderlo, para comprenderme.

Son planes para mañana, para pasado, planes superficiales en los que no creo, el contrario a dejarse llevar, el contrario a mí.

Es el aire que corta el silencio que se palpa en una habitación a oscuras, el sentimiento de llegar a ser y quedarse en la almohada.

Es una caricia retenida en mis dedos hasta el final del día, es un paseo por las calles de mi alma, un tira y afloja personal, una continuación de otra vida, es no conformarse...

Es una caja con papeles llenos de garabatos, un cajón del que brotan recuerdos, a veces lamentablemente intensos. Es una sonrisa tímida que surge antes de besar, es volver a mirar hacia atrás al entrar al portal, es un hasta luego que esconde un no te vayas.

Es extraña, es sincera, es mía. Tiene miedo a tener miedo, y desde su ventana puedes ver la misma pequeña constelación cada noche. Es amante de la luna, y nunca sabe qué cojones quiere...

Sobre tejados blancos.

- Eres escéptica, eres caótica, eres..., incatalogable.

- Tú me estás catalogando.

- Dime, ¿en qué piensas cuando estás en medio de un grupo de personas que conversan y tu mirada cae mas allá del horizonte...? Quisiera conocerte, ¿sabes? Quisiera entenderte...

- Déjalo, Mark.

- No, no puedo. Te miro y siento que eres infinita, quisiera explorarte...

- ¿Crees que soy un puto experimento? ¿Crees que puedes estudiarme? Te equivocas... No insistas.

- ¿Es que a caso no lo entiendes? ¡Me estoy volviendo loco! No se por qué hay días en los que me amas, y otros en los que me odias.

- Eres tú el que no lo entiendes. No te amo, no te odio. Deja de hacer preguntas, deja de preguntarte por qué soy así, y lo mas importante deja de preguntármelo a mi. ¿Crees que soy especial? No, no lo soy. Tú me haces, en tu idílica mente, especial. ¿Por qué me evado en las conversaciones? Quizás soy despistada. ¿Caótica? No, desordenada. ¿Escéptica? Simplemente no le doy mil vueltas a todo...

- Tu punto de vista es simple.

- El tuyo es demasiado complicado.

- Poético.

- Oh, Mark... Basta... Sabes que no soporto hablar sobre cómo soy, sabes que nunca lo he soportado.

- Quizá sea que no soy lo suficientemente bueno para ti.

- ¿Por qué me dices esas cosas si sabes que no son verdad...?

- Porque eres la mujer mas maravillosa que he conocido.

Y te beso, y segundos después la tarde cae, la noche nos abriga con su manto de estrellas infinitas, tú me miras sin saber muy bien qué decir, yo me evado perdiéndome en la infinidad de tus ojos marrones. Te cuento que busco en la soledad el contacto con mi alma, la colisión de mi mar con mi cielo, esa línea que siempre está ahí pero que nunca se alcanza. Te cuento que yo quiero alcanzarla... Y me besas, pues tu mente no alberga mi locura. Y me besas, y yo caigo en el vacío de un abismo prolongado, pues comprendo que a veces te odio, y a veces te amo. Y entiendes que tu psicología no va conmigo, y yo entiendo mi escepticismo al fin. Y te beso, y me abrazas, y nos quedamos así, simplemente así. E intento ordenarme pero mi mente se atolla, los rayos me sorprenden en un mar de tormenta, las ideas se desordenan, y el caos se apodera de mi corazón como hace años se apoderó de mi cuarto. Vuelvo a saber que tienes razón, cariño. Soy extremadamente caótica.

Entonces me río, y comienza a llover, y nuestras ropas se calan, y se calan nuestras bocas, y nuestras manos se entrelazan así como nuestra mirada y dejo que me explores, pues tú también eres el hombre más maravilloso que he conocido.

Mery Cavalli

Verso y prosa.

(...)

¿Dinero? Cariño es lo que yo quiero,

dice la copla. ¿Aplausos? Si, pero no me entero.

¿Salud? Lo suficiente. ¿Fama?

Mala. Pero mucha lana.

Da miedo pensarlo, pero apenas me leen

los analfabetos, ni los obreros, ni

los niños.

Pero ya me leerán. Ahora estoy aprendiendo

a escribir, cambié de clase,

necesitaría una máquina de hacer versos,

perdón, unos versos para la máquina

y un buen jornal para el maquinista,

y, sobre todo, paz,

necesito paz para seguir luchando

contra el miedo,

para brindar en medio de la plaza

y abrir el porvenir de par en par,

para plantar un árbol

en medio del miedo,

para decir "buenos días" sin engañar a nadie,

"buenos días, cartero" y que me entregue una carta

en blanco, de la que vuele una paloma.

Blas de Otero.

Miedo, me desnudé de él.

Cuento los días inconscientemente, escucho una canción que no debería de escuchar, y una sonrisa se apodera de mi cara sin que yo pueda evitarlo, tras una frase sencilla.

Sinceridad, me calcé sus botas.

Vuelvo a abrir los brazos en libertad, vuelvo a tener ganas de llegar a casa. Quisiera abrigarme con una bufanda y un gorro de lana, quisiera examinarme sobre Heráclito y Parménides mañana mismo.

Leo poesía, esquivo el mal humor. Se rompen cristales a mi alrededor, montañas de colillas en los ceniceros, páginas que un día estuvieron en blanco, inundadas de letras que no dicen nada pero que me hacen sentir mejor.

¿Tiemblo? Solo al...

Svegliarsi la mattina.

Mi gran fuerza de libertad colisiona con mi sed de amor sobre un mar de caos sereno y joven. La libertad aborda tantas perspectivas que a veces me da miedo tantear el terreno, y otras piso fuerte pues creo saber lo que quiero. Es difícil tener pensamientos propios y hacerlos respetar, es difícil encontrar a alguien compatible, alguien contradictorio, quizás, como yo. No busco, mi mirada para y repara en detalles que van mas allá, te miro pero apenas te veo, te veo pero ni siquiera te miro. Me lees y no me entiendes, y te da igual, y yo decido volverte loco.

Vuelvo a pensar en la relatividad de la libertad y sobre lo que cada persona espera de ella. Seguramente mi concepto irá cambiando a lo largo de mi vida, seguramente escritores o incluso personas de mi entorno harán cambiar este concepto sin que yo apenas me de cuenta, aún así espero que esto no pase, pues mi idea de libertad es bastante clara y aún así debo aceptar que también algo abstracta.

Ya no hablo de la libertad, sino de mi libertad. ¿Por qué me limitas cuando tengo ganas de darte un beso o por qué me obligas cuando ni siquiera quiero hablarte? ¿Por qué hay días que soy espontánea y otros racional? ¿Por qué hablo de un tú que no existe? ¿Por qué pregunto por qués cuando no quiero saber las respuestas?

Después de aquel momento de inseguridad que fue seguido de una decisión irrevocable, constatada de un arranque de valor y aún así no supera la categoría de chorrada, me siento más segura. Es posible que, sin darme cuenta, zarandeara mundos ajenos, pero asenté unas cuantas bases del mío, y aunque suene egoísta, era justamente lo que necesitaba.

Me encuentro frente a un ventilador viejo, en una calurosa noche de septiembre a las tantas de la madrugada. En poco menos de una hora amanecerá hacia un día mas alejado del verano que se pierde en la infinidad de esa esquina, y me deja recuerdos y sentimientos que agitan mi alma, mi mente, y mi corazón.

Las estrellas reposan suspirando sus últimos destellos de existencia en esta noche, mis latidos se ralentizan, mi subconsciente prepara mis sueños, mientras debate con mi mente si mañana podré recordarlos o no. Mi alma está tan, tan tranquila que, tumbada, mira mi cuerpo mientras duerme. En estos útimos segundos de noche recuerdo y pienso, y sonrío y me calmo, para luego excitarme y nuevamente calmarme, y locamente vagueando entre las nubes de tu mente pues esta noche sin lugar a dudas me colaré por tu ventana.

Ser yo, mis salidas y mis entradas, es uno de los puntos de mi propia libertad.

Hay días hechos de nimiedades

-¿Puede ocurrir verdaderamente que una vieja cicatriz de hace quince años vuelva a abrirse tan rápidamente como una costura que se desgarra? ¿Nunca se borran las huellas de los amores muertos?
- Planteas la cuestión a un tontaina que está perdidamente enamorado de una mujer y que nunca ha tenido el valor de decírselo, lo que provoca dos reflexiones por mi parte que me apresuro a ofrecerte. La primera es que no estoy muy seguro, dado lo que te acabo de decir, de ser la persona más adecuada para responderte; la segunda, y siempre teniendo en cuenta lo que acabo de decirte, es que no me gustaría censurarte por no haber encontrado las palabras adecuadas para convencerla de que se quedara. Ah, espera, se me ocurre una tercera. Cuando quieres arruinar un fin de semana, no te andas con chiquitas. Entre el premio que nos ha pasado por delante de las narices y tus reencuentros fortuitos, ¡te has cubierto de gloria!
- Gracias, Walter.
Mientras me preparaba una taza de café, Walter subió por la escalera para "airear la habitación", dijo. Bajó momentos después, con la expresión radiante.
- Por fin tengo una buena noticia para ti, bueno, el tiempo nos dirá si es buena o no.
Y blandió orgullosamente el collar que Keira llevaba la víspera.
- Ah, no digas nada -prosiguió-, si a tu edad no sabes qué es un acto fallido, tu caso es aún más desesperado que el mío. Una mujer que se deja una joya en casa de un hombre no puede tener más que dos intenciones. La primera, que otra mujer la descubra, para saborear el consiguiente placer de provocar una hermosa historia de celos, pero, dado lo torpe que eres, seguro que le repetiste al menos diez veces que no hay nadie más en tu vida.
- ¿Y la segunda?- pregunté.
- ¡Que espera volver al lugar del crimen!
- ¿Y la idea de que se haya despistado y simplemente la haya olvidado no te parece más sencilla?

- ¡Oh, no, en absoluto!
Sé que es idiota y que ya no tenía edad para comportarme como un jovenzuelo enamoriscado de un ligue nocturno, pero lo que acababa de decir Walter me hizo un bien enorme.

Marc Levy
El primer día.

Per lui, oggi.

Jamás pensé que alguien pudiera ser como yo. Algo que parece tan simple pero que es realmente complicado. Tantas noches derramando lágrimas, encontrándome mas perdida que nunca, y allí estaba él. A kilómetros de distancia, pero al otro lado del teléfono. Fuese la hora que fuese, para tranquilizarme, para guiarme y enseñarme. Para empujarme a quererme a mi misma, a conocerme incluso. En definitiva, para despertar en mí una conexión casi mágica, una amistad verdadera, un alma gemela que vela por mi felicidad.

Una gran persona, con principios, con valores. Con un corazón enorme, imprescindible para mi. Puedo decir incluso que es una especie de maestro respecto a las clases de la vida. Puedo tirarme días y días sin hablar con él, puedo enfadarme, pero se que nunca dejará de ser especial. Pocas personas entienden nuestra amistad pero poco me importa, es como un hermano mayor cuando me protege, mi mejor amiga siendo mi confidente cuando escucha mis problemas, con quien lloro y río, y simplemente vivo y crezco, y maduro en muchos aspectos con sus consejos.

Solo puedo darle las gracias por ser como es, por entenderme y quererme sin decirlo, calmarme y guiarme hacia lo que es mejor para mi.

Gracias por todo, mil gracias de verdad.

Sunrise.

Un cristal me separa de un campo de trigo infinito. Mi mente se divierte encadenando pensamientos mientras mi corazón encadena sentimientos, y mi memoria recuerdos que colisionan con el paso del tiempo. El paso del tiempo duele algunas noches, porque en otros despertares sabe dulce.

Un cristal me separa del cielo, y aún así me siento cada día mas cerca de mi sueño. ¿Un despertar dulce? Una caricia, quizás robada; tal vez soñada.

Dedos suaves que recorren un teclado en busca de un principio para un final excéntrico, corcheas que golpean mi mente, mi mente incapaz de explicarle a mi corazón por qué siente esto. Complejidad sencilla, lejos de dos palabras claras y profundas. Lejos, añoradas.

Un abrazo al viento, un beso entre dientes, una canción sin dueño y una sonrisa vaga pero sincera.

¿Ríes? ¿Bailas? No se, ¿vives?

Un segundo al límite y mi mundo se vuelve a mover bajo mis pies. Se sacude intensamente, y yo mantengo el equilibrio para no resquebrajar mi anatomía y mi corazón.

Un sentimiento nuevo se apodera de mi yo, con fuerza. Ganas de nadar en un mar de sábanas, como dice esa canción.

Un cristal me separa del horizonte, del límite de las experiencias pasadas y el futuro, de mis yos pasados por segundos que corren y corren, de las palabras que no me suenan del todo bien, que echan a volar entre las nubes buscando nueva inspiración sólo para mí. Tan solo un cristal me separa del mundo, y yo tengo la capacidad de traspasarlo cuando crea conveniente.

El aire golpea mis mejillas cuando camino, hay quien ya no mira raro mis calcetines, y llevo un reloj que no funciona pues nunca fuí puntual, ni seguí las pautas de los horarios. Mis manías me enseñan a entender un poco cómo funciona este mundo, y yo te sonrío aunque tú no puedas verme.

Settembre

Quisiera amar a alguien que haya amado en el pasado. Alguien con capacidad para amar, para respetar y ser tolerante. Alguien a quien admirar, tal vez.

Considero afortunados a aquellos que sintieron el amor en sus tripas, que se entregaron en cuerpo y alma, a pesar de haber sufrido. Miro el pasado de otras vidas, con amores fantasmas; algunos hacen mella en el presente, otros cada vez se alejan mas por el sendero de los recuerdos, y aunque todos sean diferentes, completamente diferentes, todos me inspiran.

Conocer a alguien que haya amado, que haya sufrido y que sobretodo no se avergüence de ello, es un motivo para merecerse mi admiración.

Aunque el pasado sea pasado, el pasado es un camino al presente, el único camino, quieras o no. Evolucionar, subir peldaños, siendo empujado o motivado por hechos que en un hoy son presente, pero que pertenecerán al pasado el día de mañana. Y ese pasado, por lo tanto, es importante para mí.

Soy quien soy por mis experiencias pasadas, y en algún tiempo acumularé mas pasado que haga girar mi ruleta continuamente. En esencia mi alma no cambia, y aunque una vez alguien dijo que nuestro cuerpo no es el mismo de un día para otro, se quien soy, siempre la misma a pesar de los cambios.

Mi energía es fuerte a veces, otras es débil, pero no me asusto ya ante la idea de mirar de frente. Limpiar el fondo, olor a tierra mojada mientras la lluvia golpea intensamente las olas, parar el mundo con mis manos durante una fracción de segundo, respirar y renovar.

Mi locura solo se desata a veces, mis silencios se prolongan y solo aquellos que me conocen realmente me entienden a través de estos silencios, y eso me relaja.

Las calles están llenas de espejos que reflejan sueños, sentimientos, pensamientos, preocupaciones intensas en un miércoles tarde. Yo adoro la raza humana y a la vez la odio. Yo, en este mes de Septiembre de este año 2010, sueño con cambiar el mundo, sueño con ideales difíciles pero no imposibles. Yo estoy tan perdida como tú, pero no tengo miedo a decirlo.

¿Encontrarme? Poco a poco lo hago, asentar bases que locamente iban y venían desatando la paradoja en mi mente. Me encuentro al oír mis salidas, al aprender a disfrutar de mis silencios, al escuchar palabras sabias de alguien que aún es muy joven. Me encuentro a través de mis palabras, e i ncluso solo entiendo lo que escribo al leerlo después de algunos meses. Me preguntan por qué soy bipolar, contesto que si lo supiera no lo sería.

Procuraré ser fiel a mi libertad, y esto me hace pensar en una cita del último libro que leí de Coelho;

Libertad no es la ausencia de compromisos sino la capacidad de escoger y comprometerme con lo que es mejor para mí.

Mis miedos, mis metas, mi ser de este presente será recordado por mi memoria, pues estoy a pocos días de ser adulta.

Comprendo reacciones ajenas, entiendo menos las mías. De algo estoy segura; quisiera comenzar. No. Voy a comenzar. Experimentar, aventurarme. Siendo libre a mi manera, aceptando situaciones y siendo más mía. Me encerraré en mí los días que hagan falta, me rodearé durante horas de personas otros días, si así lo pide mi alma. Desviaré las conversaciones hacia temas mas profundos y dejaré de tener miedo a lo que pueda pasar.

Solo así lograré seguir encontrándome.

No me mires con tus ojos tristes.

El tiempo es solo tiempo, perdido y aún así encontrado al encontrar esa risa que te haga volver a mirar, que te haga apostar uno contra mil. El cielo tan sólo es un papel que cambia de color según elija el sol, o la luna. El destino existe sólo a veces, y únicamente para justificar hechos, para que la vida parezca una película..., y todo es diferente si te paras a pensar en lo real y lo deseado...

No, no tengo tiempo para posar los pies sobre la tierra pues la propia realidad me abruma con problemas insignificantes, y aún así pesados y rudos.

Mi voz se calla a veces, cuando el silencio se sienta en frente de mí y me mira fijamente..., me hago pequeña para luego crecerme.

Tengo contados los días de verano, tengo enumeradas las veces que pensé en quien, y aún no se qué quiere el futuro de mí, pero mi cabeza piensa en un presente; el futuro, ése ya llegará. Espero siempre más de la vida, y aunque hace tiempo que la decepción no llama a mi puerta, estoy atenta por si algo falla. Mis expectativas suben y bajan, rompo mis propios límites cuando cierro los ojos..., y desencadeno tornados mentales a las 07:14.

Erich Fromm

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás. Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de él se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.
Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Qué? Así es.
El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no sea bueno: al contrario, es maravilloso. Sin embargo, es sólo el principio.
Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta de que no es tan perfecta como pensaban.
El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallos y quieres ayudarle a superarlos. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. El amor verdadero está basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias.
Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.
¿Qué se supone que es, una cuestión de suerte?
¿Qué se supone que amamos, por arte de magia?
¿Qué se supone, que alguien más tiene poder sobre nosotros?
De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… no la amas. El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das. Si en este momento, tú mismo tienes un “amor imposible” debes estar molesto conmigo tal vez estas pensando: ¿Cómo es posible que me digas esto? ¿Que no ves que es amor lo que siento? No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara.

Pero te repito; no puedes amar a alguien que no te ama.

Erich Fromm

Quelqu'un m'a dit.

Me han dicho que la vida no vale gran cosa; que pasa en un instante como marchitan las rosas. Me han dicho que el tiempo que resbala es malo, que con nuestra tristeza sus abrigos tejió. Sin embargo alguien me dijo que tú me amas aún, ¿será esto posible? Me han dicho que el destino se ríe de nosotros, que nunca nos da nada y lo promete todo, pareciera que la felicidad está a nuestro alcance, pero al extender la mano nos volvemos locos.

Pourtant quelqu'un m'a dit, que..., tu m'amais encore. C'est quelqu'un m'a dit, que..., tu m'amais encore. Serais ce possible alors?

Su cuerpo es una obra de arte, sus lunares son pequeños tesoros que va encontrando sobre el paisaje de su suave piel. La sencillez del perfilado de su sonrisa bajo el rayo de luna, el entrelazo de sus piernas sobre las sábanas, la sensación de estar en otro mundo, universo paralelo de lo real, del límite de las experiencias pasadas; sobrepasan las fronteras que ellos mismos marcaron tiempo atrás. Los segundos que se hacen intensos, se cuentan y se olvidan, se aceleran y ralentizan, desatan y unen. Locura reprimida, locura loca, genialidad destinada a llegar a un final que aún no llegan a avistar. No lo buscan, no se buscan y aún así no paran de encontrarse. En noches frías, la lluvia sobre sus pasos, sobre un puente alumbrado, sobre el agua turbia que corre. Miradas perdidas, perdidamente intensas, intensamente jovenes, audaces, suyos. Tremendamente suyos. Simplicidad de los latidos que baten inmersos en una marea de sentimientos que sube y que baja, que corta las respiraciones mientras los cristales se empañan y ahí fuera corre el viento, silbando por la ventana. Las estrellas esparcidas, las caricias en un después, una fugaz que cumple más caricias para días posteriores. La imperfección bella de su maravilloso cuerpo, la perfección suprema del momento que comparten, de dos libertades que colisionan sobre un mundo extremadamente loco.

¿Quién dice que no puedo ser libre?

La noche me eleva hacia tierras inimaginables; deseos, clichés, recuerdos difuminados bajo una luna con sonrisa desconocida. Y me pongo de puntillas para ver mejor, para sentirme viva suelto una carcajada, mientras la noche sigue recorriendo cada uno de mis recovecos.

Me dejo llevar por el sendero de mis diecisiete años, dulces. Miro atrás con aire desenfadado burlando mi mala suerte.

Experimento la libertad, las inconsecuencias de mis actos y la necesidad constante de ser yo. Adicta a mi. Simple, adicta a mi soledad personalizada, a mis grandes compañías y a la perspectiva de mi mente de un tiempo a esta parte.

Días largos, noches locas, despertares varios y besos raros. Un si, un no. Robados, regalados, sencillos y sinceros. Feliz, gran bocanada de aire nuevo con almas queridas. Querer y poder, sentir y reír.

La noche me eleva, y me atrevo a decir que esta noche será especial. Solo por estar viva, aquí y ahora, entre mis sábanas, acompañada de una canción y sintiendo que ha merecido la pena. Solo por pensar en mi, tomar decisiones sin un mañana y conectar intermitentemente con alguien con quien choqué sin querer.

Vidas, vidas que consiguen volverme loca por historias simples y aún así profundas. Fotogramas de películas reales que me inspiran ternura quizás, y un amanecer que se acerca sigilosamente haciéndome sentir que cometí alguna travesura que otra.

Vidas, vidas de superheroinas que sueñan con ser salvadas. Superheroina de mi vida, no comparto ese sueño.

Mi amor propio me enseña a levantarme, me enseña en un hoy, a mirar de frente y regalar una simple sonrisa. Dar consejos de lo que no se, incitar al amor..., crear mi propia religión.

Me termino de recomponer a través de palabras con máscaras sinceras. Termino por querer al mundo, solo esta noche... Palabras mágicas empujadas por segundos breves que sueñan con un cielo despejado. Un mañana mejor, un ayer superado y un hoy fuerte.

Fuerte mi caminar, sácame una sonrisa y lo tendrás todo.

Missy Cavalli

Es absurdo pensar en los ideales como pequeñas utopías, llamar a los sueños sueños. Lo platónico me vuelve extremadamente loca, lo imposible me produce una sensación de inconformismo insoportable y lo utópico es que una de mis palabras favoritas sean utopía, y no hablo de política precisamente.

Pienso sobre la vida y siempre son las mismas pautas, las rutinas hacen estragos en mi yo. Me gusta pensar que acabaré de alguna forma mas extravagante, algo mas acorde con mi imaginación.

Te aviso, nunca dejaré de ser un caos. Seré un alma libre para toda la eternidad, acompáñame si quieres y te enfundaré mis valores. Sabrás lo precioso que es el amar. El amar, mi capacidad de amar, la sensualidad del amor, la belleza de un silencio prolongado y profundo. La sencillez de un te quiero y mis pasiones.

El éxtasis de mi amor, mi ideal de amor.

Laura.

El cielo es tan inmenso, tan lejano, tan extraño. Un incógnito infinito. Me pregunto dónde vagarás esta noche, dónde podré encontrar tu sonrisa, en qué lugar te encuentras sentada guiándome entre las estrellas.

Eternamente eterna, esta noche me darás fuerzas para no llorar. Perdona si me tiembla la voz, perdona si desde mi ventana no se ven las estrellas esta noche, perdona por estar en otras tierras y no poder acompañar a tu mamá hoy.

Sueño con elevarme una noche y viajar a tu nuevo hogar, simplemente para darte un abrazo. Fuerte, muy fuerte. Tenía miedo a que los recuerdos se volviesen vagos, tenía miedo al campo, a la navidad.

La relatividad del tiempo que pasa, los sentimientos contradictorios, el dolor como forma de vida y la superación de cada día que termina con una mirada al cielo.

Cada cual enfrentándolo a su manera, siendo todos una unidad, pero una unidad compleja y que a veces cojea. Lo intentamos, da la sensación de que nos queremos mas.

Ojalá estuvieras aquí. Me lo repito cada día, ojalá estuvieras aquí.

Ojalá hubiera podido contar con tu compañía los días que estaba hundida, porque siempre me arrancabas carcajadas por segundo. Ojalá estuvieras hoy conmigo, para detener esa lágrima que se escapa recorriendo mis mejillas. Ojalá hubiera podido seguir compartiendo contigo pequeñas anécdotas de la abuela, aún sigo riendo por sus salidas pero no tengo a nadie que me siga como lo hacías tú.

Es complicado hablar de ello, es complicado expresarse y desahogarse. Es complicado pedir abrazos, complicado llorar, gritar. Hago lo que puedo, quisiera ser capaz de mas. Han sido dos años largos, emocionalmente agitados. Con subidas y bajadas, con sonrisas y lágrimas.

Siempre peresente cariño, siempre presente Laura.

Londres, 15 de Junio de 2010

Solo quiero estar ahí cuando la luz de la mañana explote.

Nos empeñamos en hacer difícil lo fácil. Sueños a medias, secados a la luz de la luna y perdidos en dos o tres hojas de papel. Sábanas que cuentan historias interminables y sonrisas de un ayer que caminan a paso firme por mis recuerdos. Situaciones límite, adredalina incontrolable y decepciones continuas que hacen mella en mi yo.

Mi bipolaridad aumenta por segundos, y no veo nada claro. Sentirme inmensamente vacía a ratos, para luego levantar la cabeza y mirar al frente. Decirme a mi misma una y otra vez que la vida va mas allá de lo que veo en un hoy, y más tarde darme cuenta de que quizás no lo conseguiré.

Una marea de emociones cada noche antes de dormir, sentirme insegura ante situaciones que nunca antes viví. Miedo a repetir película, miedo a dar sin recibir. Miedo a la decepción, que sigue latente vaya donde vaya.

He aprendido tanto en tan poco tiempo, pero por otro lado aún titubeo en cuestiones emocionales.

Me siento en el suelo mirando a un lado y a otro, veo relaciones ajenas con sus problemas correspondientes, sus mas y sus menos. Yo solo miro, y pienso. Y comparo, y admiro, y desapruebo. Y aunque a nadie le importe, me ayuda. Me psicoanalizo, analizo mi ayer. Entorno los ojos, mientras mi corazón y mi mente conviven pacíficamente.

Los días pasan sin que pase nada nuevo, los días pasan y yo sigo ahí sentada, en un punto medio, un punto nulo. Pido poco pero pido en silencio, y a veces no se lo que quiero.

Independiente, difícil. Se que soy así, se que mi muro es alto. Quizás doy miedo, quizás...

No quiero mas etiquetas, la vida para mi es tan simple que me hace gritar a veces. Cuando me encuentro agusto con alguien no necesito nada más, y eso me tranquiliza. Luego, no quiero que nadie piense mas allá de la conexión. Es así, y es maravilloso siendo así. No necesito nada más.

No pido amor, pues no estoy preparada aún. Solo pido alguna sonrisa inesperada.

Ain't that Mr. Mister.

Tumbada en el frío suelo, el reloj marca las seis y media de la mañana. Recorro con la yema de mis dedos mi antebrazo para ayudarme a pensar. Pensar, con los párpados caídos, sentir el deseo del tacto de otra piel. Sueño con desconocidos con máscaras, en la película de mi vida cerca del amanecer, poco importa que el cielo se tiña de un azul mas claro pues mis sueños no acaban cuando el sol hace acto de presencia.

Pasado, presente, futuro. Vidas ajenas que transcurren por la mía. A paso lento, a la velocidad de la luz.

Sigo pensando a menudo en mis inconcluencias, en la paradoja de mi destino y en el papel que juegan las terceras personas en mi vida. A día de hoy extraño una segunda, una cualquiera, solo a veces. Droga maldita como es el amor, odio las limitaciones y la sumisión, y me atrevo a decir que no, eso no es amor.

Alma libre como soy, con errores en mi currículum y defectos a mi espalda. Caos total, desastre ilimitado y un punto de bipolaridad que me hace perder la cabeza, solo a veces.

Sé acerca de él. Sé acerca de lo que quiero que sea el Amor en mi vida.

Mientras, me limitaré a tantear nuevos principios...

"Aunque me encuentre agusto, necesito tu tranquilidad."

Hay veces en las que las palabras se quedan cortas y son los hechos los que marcan las pautas de mi vida. Hay veces en las que me siento pequeña, en las que el mundo se me hace complicado y finito. No entiendo sentimientos que se apoderan suavemente de mi yo, me sacuden desde dentro de repente, inesperadamente locos y yo... Y yo trato de calmar mi sed pero...

La vida es demasiado complicada para aquellos que intentan averiguar los porqués de los misterios de la existencia humana. Humanidad, aparece el vicio en cada esquina, en cada rincón, en cada recoveco del cuerpo que tienes enfrente. Pero..., hay situaciones en las que debes elegir.

¿Sabes? Para mi la vida no es complicada porque es finita. Es finita.

Instantes en los que cada gesto importa, y sin embargo otros en los que cada uno, o la falta de ellos, me atormenta. Sentirme absurda después de una ilusión repentina y extravagante, inexplicable y pasional, adolescente y que tan solo existe en un presente que acabará en el minuto dos. Contar, dejar de importarme y obligarme a mirar para otro lado. No soy así, se que puedo ir mas allá de los límites de mi mente, se que puedo llevar al extremo el éxtasis de mis sueños, apoderarme de mis actos y dar pie a...

Días largos, noches eternas. Euforia, acercamientos, en un abrir y cerrar de ojos.

XCIV

Tu capricho y tu edad, según se mire,

provocan tus defectos o tu encanto;

y te aman por tu encanto o tus defectos,

pues tus defectos en encanto mudas.

Lo mismo que a la joya mas humilde

valor se da en los dedos de una reina,

se truecan tus errores en verdades

y por cosa legítima se tienen.

¡Cómo engaña el lobo a los corderos,

si en cordero pudiera transformarse!

Y, ¡a cuánto admirador extraviarías,

si usaras plenamente tu prestigio!

Mas no lo hagas, pues te quiero tanto

que si es mío tu amor, mía es tu fama.

William Shakespeare

Pasar la vida entre andenes.

Tengo mil recovecos de los cuales solo ciento cuatro son conocidos. Soy un caos. Un tremendo caos, ni yo misma me entiendo en cuestiones de razón. Ilógica emocional, intento ser racional ante nuevas tentaciones.

Tentaciones. Me tienta el destino con sonrisas entre canción y canción, entre copa y copa. Con miradas de desconocidos a los ojos, fijamente. Algunas duran tan solo un segundo, otras quizás segundos de más. Y no pestañeo, y llevo al límite ese momento porque se que jamás se volverá a repetir. Tentaciones leves, lo desconocido capta mi atención de una manera sobrenaturalmente intensa.

Días paseando por las calles de Londres, respirando aire diferente, algo nuevo. Y sin quererlo lo veo todo claro, y me entusiasman nuevos proyectos que voy maquinando en esta cabeza loca... Y es genial.

No se exactamente por qué o el qué me ha hecho ver mi vida, la vida, desde otra perspectiva. Algo más idealista, algo más segura. Cuento mis errores y los analizo estando segura de que no los volveré a cometer, aún así se que el destino es caprichoso y siempre tiene para mi otros planes fuera de lo normal, siempre me sorprende poniéndome a prueba, rozando el límite de mi paciencia, queriendo saber hasta donde soy capaz de llegar por lo que quiero.

Escucho una canción, y la letra me absorve. Me pierdo entre miradas buscando una sola, una a la que mire y todo sea diferente. Una que me calme y me lleve por el camino de la locura. Escucho una canción mientras miro las fachadas londinenses y me siento tan segura, tan fuerte, tan grande...

¡Vamos mi niño a perder la cabeza!

- ¿Un mal día...?

Silencio. El silencio.

- Yo, cuando tengo un mal día, doy un paseo a media noche. Camino lento, respiro hondo. Miro las estrellas que se mezclan con las luces de la ciudad en un paisaje de locuras encendidas que me transmiten una sensación de paz profunda. A veces llego al puente, y siento la humedad cerca. Eso me gusta. Cuando vuelvo a casa lleno la bañera con agua tibia, le echo crema hidratante, aceite y jabón para hacer espuma. Elijo mis canciones favoritas y me sumerjo en el agua después de desnudarme lentamente, escuchando las más preciosas melodías. Cierro los ojos y me quedo así, simplemente así. Sin pensar en nada. A veces me da por sonreír, otras derramo alguna lágrima. Y eso me gusta. Pero..., ¿sabes qué es lo que mejor me sienta cuando tengo un mal día?

Silencio.

- Hablar contigo. Porque me tranquilizas, porque me haces reír. Porque me hablas de cosas extravagantes, tartamudeas a veces y otras te quedas en blanco. Porque eres seguro, porque te quieres. Porque eres sencillo y a la vez complicado, porque eres como un paseo y un baño relajante, porque eres todo lo que necesito al final de un día. Ya sea bueno o malo. Y eso no es que me guste, eso me encanta.

M. Cavalli

La dulce niña Carolina...

Llorar es tan sano y a la vez tan injusto. Al menos para mi.

Recuerdos amontonados en mi mente y estrofas nuevas que llegan a mi vida sin yo quererlo. Dolor del pasado que hace mella en el presente, pero va liviano pue yo curé mis heridas con veneno de serpiente. Es simple, nunca he fracasado. No me siento así aunque mi alma esté dañada, nunca pisé en falso pues siempre creí en mi. Y quien me dolió que se lleve las cenizas a otra parte..., que yo no las quiero. Quien me dolió que me seque las lágrimas con su ausencia y que no me mire a los ojos cuando nos encontremos.

Las estrellas brillan en el cielo y hoy no me siento una de ellas, solo quiero dormir. Soñar, sin casualidades. La vida sigue su transcurso y yo sigo sentada en el suelo admirando cada segundo y presenciando la rutina de los demás. Yo no soy así.

No quiero a nadie que no sea pasional, no quiero a nadie sin metas, no quiero a nadie que no pueda admirar.

Puede que no sea una buena noche para comenzar a hilar una nueva vida, pero qué mas da si las letras recorren mis labios, amontonándose en mi garganta y saliendo torpemente de mis dedos. Pero qué mas da si aún tengo diecisiete años y una fuerte voz que grita en mis adentros. Pero qué mas da si me encontré con dos ojos sin quererlo y a día de hoy...

Cuando el tiempo pasa piensas en quien te quiso y quien te utilizó, quien es bueno y quien es malo, y las conclusiones cambian cada día pues nada es seguro, todo poco probable. Nada es lo que parece pero todo es lo que parece.

No quiero vivir así, vigilando mis espaldas. No quiero sentir que años de evolución no sirvieron para nada mas que alimentar la codicia y la ambición. Peco de idealista y no me callo al gritar que me mudaría de planeta para empezar de cero con otros valores, con mas humanidad.

Soy joven y las manos me tiemblan al igual que mis labios de vez en cuando. Me puedo enamorar pues el amor es mi religión y aunque no tengo la edad nunca le daré la espalda a un te quiero sincero.

El agua recorriendo nuestros cuerpos y un segundo en el que todo se paraliza con un simple beso, en eso se resume esta noche mis deseos y espero que cumplas con tu parte y todo surja..., yo no voy a ser menos.

Free Fallin

La ilusión del comienzo debería de alargarse una eternidad. Una eternidad, esa sonrisa. Sonrisa eterna, mientras muerdes tu labio inferior bajando la mirada. Qué preciosa sensación, que excitación tan desmesuradamente mágica.

El amor del que tanto he hablado y ni yo misma he sabido manejar. El amor al que tanto he admirado y al que sigo admirando cada día. Por los pequeños detalles que hacen que el mundo parezca un sitio mejor, aunque no sea cierto. Aunque yo no esté en la historia, sentarme y ver la película real de un amor cualquiera, como simple espectadora, me hace sonreír.

Poco a poco voy subiendo por los escalones de la vida, algún tropiezo que otro pero nunca toco el suelo. Vuelo, corro. Lloro, muy poco. Río, bastante. Conozco otras vidas, pruebo sabores diferentes y exóticos y juego con mi imaginación imaginándome ser parte de ellas. Noches en vela sonriendo ante el sueño despierto de un baño a media noche, o un amanecer congelado en una foto inundada por dos sonrisas.

Sin complejos, sin dudas, sin miedo; soy yo.

Ya nunca voy a dejar de quererme.

He comprendido tantas cosas en estos dos últimos años, pero la más importante es que para que me quieran tengo que empezar a quererme yo misma. Para que me respeten, me tengo que respetar yo a mi misma.

El respeto es una de las bases de las relaciones. El respeto en todos los sentidos que alberga su definición. En todas las relaciones con las demás personas, desde compañeros hasta pareja, pasando por amigos y familiares. Conocidos, desconocidos. Respeto al mundo y a los que vivimos en él.

Inconsciencia e indiferencia. Ambas tachadas en mi vida desde hace algunos días.

Porque sí importa, cada gesto importa. Efecto mariposa, todo tiene consecuencias. Todo. Puedes dejar que la vida te resbale, puedes hacer como si nada ni nadie importara. Pasar las hojas del calendario, simplemente viendo la vida pasar delante tuya sin aspirar a nada más. Haciendo daño y haciéndote daño inconscientemente. Llegará el día en el que mires atrás y te preguntes qué has hecho.

La vida es un regalo. Es un precioso regalo, nadie parece darse cuenta. Nadie parece darse cuenta de que hay a quienes le arrebataron algo tan simple y bello como es el vivir. Como es el crecer, como es el reír, como es el querer. Nadie parece darse cuenta del mundo tan sumamente egoísta en el que vivimos. Quizás pocas personas saben lo importante que es el afecto, los abrazos sinceros o un bonito y simple gesto que puede alegrarle el día a cualquiera.

Pero..., ¿quién se preocupa de querer alegrarle el día a los demás?

"Be the change you want see in the world"

Es una señal prohibida.

Las palabras se consumen en sus labios mientras sus manos buscan las mías. Nunca antes mi respiración se había parado de aquella manera, nunca antes nadie había conseguido hacerme temblar así. Absolutos desconocidos.

Despierta en mi una sensación de perfección, siento una calma infinita en él, ideas claras se leen su mente. Pero no me asusta todo esto.

Mi ficción, en la que simplemente me acoge en sus brazos y el mundo de repente parece evaporarse. Sin hipocresía, sin malas intenciones. Sin segundas.

Me eclipsa. Es así. Es simple. Me eclipsa.

Intensa Estate.

Fusiono. Sueño. Me estremezco. Excitada. Intrigada. Respiración entrecortada. Stop.

Noche que no acaba nunca, noche sola, noche rara. Este presente está vacío, el futuro próximo me impacienta. Noche fría en la calle, calurosa en mi cuarto. Ventana abierta, ojos bien abiertos a la espera de alguna llegada. Quizás breve, quizás loca, quizás mejor. Inesperada, aún así deseada.

El tintineo de mis pies dando contra la pared, algún coche que pasa por la carretera. Saborear la libertad, que colisiona con el verano. Paso mi lengua por mis labios admirando ese sabor.

Hoy aquí, mañana allí. Pasado quién sabe, poco importa.

Renovada. Ácida. Dulce. Mayor. Menor. Si. Hiperactiva. Sencilla. Escurridiza. Con poca ropa. Con grandes planes.

Noches en vela. A una coca-cola por día. Noches en vela. Adoro las noches y detesto las mañanas. Noche llena de magia, que hace desear lo prohibido y empuja a tu imaginación al límite. A la frontera entre la locura y la lucided, al límite del deber que se corrompe porque la Luna lo quiere así. Y no hay más. No hay por qués, no hay peros, no hay esperas. Es así, o lo tomas o lo dejas. Sin repercusiones, sin consecuencias, sin un mañana.

Porque mañana me pasaré el día durmiendo... soñando tal vez lo que la Luna dejó apuntado sin que nos diéramos cuenta.

Como una dosis alta en las venas.

Son las seis de la mañana, y ando tan perdida... Me lleno al encontrar otras vidas, vidas anónimas. Muero por saber más, muero por deshacerme en la milésima de segundo en la que pestañeo y te encuentro. Sin mas, una fracción de segundo, de mi tiempo, que esta noche decidí compartir contigo. No me hagas pensar, no...

Anónima. Simplemente así.

Muero por aprender a vivir. Muero por decidir no decidir qué hacer. Encontrando sonrisas despistadas mientras suena una canción cualquiera. Sin nombres, sin palabras, sin etiquetas.

Sedúceme, y te seduciré. Alguna frase ingeniosa quizás. No pienses en ello, nunca. No pienses en mi, no lo hagas nunca.

Olvido el destino. Dejo atrás andar pensando. Ya no llueve sobre mojado. Quizás sea yo, quizás sea el mundo que gira sobre mis pies y me acabo de percatar de que esta soy yo. Me abrazo, miro a mi alrededor. Me miro frente al espejo. Esta soy yo, esta es mi cabeza y éste; mi corazón. Poco más.

Esta es mi historia, pero poco importa. Azul.

Hoy la vida me mandó señales. Esta es mi historia, personas en el papel de estrellas fugaces. Pedacitos de ellas guardados en un cajón. Admirable guión, cruda realidad. Nada fácil, no se por qué siempre me atrajeron los casos perdidos. Miro al cielo mientras se tiñe de claridad, con colores cálidos que tapan las estrellas con suavidad.

Hoy la vida me mandó señales. Estoy segura.

Fusiono soñando despierta mis ganas de explorar con lo aprendido en mi camino. Seré más consecuente, seré mas inconscientemente responsable, seré mas libremente mía.

Me pierdo en la fracción de segundo en la que nuestras miradas chocan de repente, como en un estallido, y cohetes explotan en el cielo haciéndome sentir viva aunque seamos desconocidos. Una magia chispeante que durará sólo ese segundo, y recordaré ese momento aunque no sepa ni tu nombre...

No me preguntes el mío.

Para hacerme feliz hay que estar muy loco.

Cuando lo miro, siento una leve ansiedad. Sus ojos verdes están llenos de sombras. Su boca es bonita. Se inclina hacia mi y lo sé. Lo sé.

No ha ocurrido aún, pero va a ocurrir.

El número ocho es amor.

Jenny Downham

No me quiero morir pensando que otra vez se me escapó la libertad, pensando que también me he vuelto a equivocar bajo un cielo tan inmenso. No me quiero morir pensando que tal vez se nos quedó la soledad bailando, bailando. Después de cada día llegan las noches contigo, pero un día no vendrán. Solo ser agradecida por vagar a la deriva...

Yo sólo soy un payaso con gafas azules. Me las dieron hace tiempo a cambio de fama y una historia pegada a la espalda; esta niña no ha roto nada...

N.D.

En pie.

No llego a avistar la línea que separa al amor del olvido. Cómo una persona que significaba todo pasa a significar nada, o tan poco que es igual a nada...

Constantemente me pregunto cuántas personas pasarán por mi vida a lo largo de ella, cuántas caerán al olvido después de despertar en mí los sentimientos más profundos. Caigo en la cuenta de que sólo las importantes de verdad no se irán nunca de mi mente, y eso me alivia bastante.

Escucho esa melodía, esa que sonaba cada madrugada a las 4:36, esperando impaciente una llamada, terriblemente enamorada. Me enorgullece el sentimiento que brotó en mi alma sin quererlo, la capacidad de aceptar defectos y llegar a amarlos. Sentir el amor es la sensación más inmensa que jamás he sentido, sentir como se erizaba mi piel o como mis ojos se anegaban de lágrimas por lo que actualmente considero tan solo una estupidez...

Me da lo mismo cómo haya acabado todo, me da lo mismo si la entrega no fue equitativa, me da lo mismo haber dado más de lo que he recibido, pues tan solo el recuerdo de lo que sentí, tan bello, tan profundo; hace que haya merecido la pena.

Otra lección de vida, sin duda una de las dos más importantes de estos diecisiete años y siete meses. Parece ridículo, en tan poco tiempo, que crea saber ya solo un palmo sobre la vida. Y si, quizás no sepa nada aún y eso hace que me impaciente aún mas sobre el futuro. No temo, pues algo me dice que todo irá bien. Sin lugar a dudas, las lágrimas seguirán brotando de vez en cuando, pero estoy segura de que las risas nunca cesarán.

Como dije una vez, la felicidad reside dentro de cada uno, y sinceramente no soy infeliz, y creo que nunca lo he sido. Doy gracias a las noches como estas, cuando derramo algunas lágrimas sanas provocadas por el final de un libro, final que hurga en mis heridas con fuerza, haciéndome sentir que la pena es personal y no ficticia.

Entonces evoco recuerdos, y no puedo evitar cerrar los ojos y apretar los párpados con fuerza, pensando en dos mil cosas a la vez... Estoy tranquila, esta noche. En paz, pues he entendido tantas cosas...

Nunca viví una mentira porque lo que había en mi corazón y en mi alma era real, era precioso. Escucho Are you in love?, título que ahora indudablemente cambiaría por..., were you in love? Acabé este capítulo de mi vida de una vez por todas, con la pregunta en el aire y la respuesta escondida pues seguramente nunca llegaré a saber la verdad, y tú tampoco.

Importante, estarás siempre en mi mente. Sin rencores. Simplemente como el número uno que fuiste, eres, y serás... Simplemente como un mero recuerdo.

Dancing in the Moonlight

La vida a veces es tan breve

y tan completa que un minuto

cuando me dejo y tú te dejas

va mas aprisa y dura mucho.

La vida entontes, ya se cuenta

por unidades de amor tuyo,

tan diminutos que se olvidan

en lo feliz, en lo confuso.

La vida a veces es tan poco

y tan intensa, si es tu gusto,

hasta el dolor que tú me haces

da otro sentido a ser del mundo.

La vida luego, ya es nosotros

hasta el extremo más inmundo,

porque quererse es un castigo

y es un abismo vivir juntos.

Jaime Gil de Biedma

Las altas temperaturas ya llegaron a nuestras vidas, a pocos días de Mayo. A tan sólo día y medio de disfrutar de los rayos de sol sobre mi piel, el agua salada recorriendo cada recoveco de mi cuerpo y mis pies envueltos en arena...

Cuatro días para olvidar, para no pensar, para limpiar los poros de mi corazón y cargarme de extra de energía positiva.

Escondiéndome en borradores, o en papel y boli, mientras escucho al mar cantar y miro a mis amigos cabalgar sobre las olas.

Después de exhalar un suspiro y dedicarme una sonrisa, estoy segura de que los días serán tranquilos y las noches algo locas, que me empaparé de risaterapia y beberé siempre con pajita, que bailaré con los ojos cerrados mordiéndome los labios, entre foto y foto con ellas.

Gran explosión de sentimientos encerrados, grandes hecatombes en noches diurnas...

She's so strange, so very strange...

Soy de las que a veces piensan que el destino de cada uno está escrito desde que nacemos, que nos creemos dueños de nuestras vidas cuando la propia vida nos impone una meta final, y el trayecto es una continuación de sucesos también escritos desde el principio más remoto.

...también soy de las que piensan que las casualidades... Joder, que las casualidades existen. Y que todos tenemos en nuestras manos el poder de elección respecto a nuestras vidas, al menos aquí en el primer mundo.

Destino y casualidad, dos palabras, dos mundos opuestos pero igualmente mágicos. A veces es más fácil pensar que no es tu culpa, que simplemente el destino lo quiso así. Es más simple. Más, simplemente, fácil.

Un solo momento, un solo segundo puede cambiarlo todo. Un cruce de miradas, pestañear a cámara lenta. El efecto mariposa, todo tiene consecuencias. Decisiones sabias, decisiones locas, decisiones entre lágrimas, entre risas, entre copa y copa. Labios entreabiertos.

Comienzo una nueva etapa a cuatro meses de ser adulta, y como dijo alguien a quien no conozco pero que me visita todas las noches; la vida tiene sueños para todos, siempre hay sueños que cumplir.

Me encamino hacia las estrellas con esperanza de cumplir el mío, escucho música que me eriza el bello de la piel en penumbras con la luna guiñándome un ojo desde lo más alto del universo.

Apunta a la Luna. Haré caso al consejo de Gerry..., apuntaré a la Luna...

Inmensamente extraña, Mery.

Gracias...

Caminos diferentes. Diez caminos diferentes. Diez sueños diferentes, diez planes, diez vidas, diez corazones, diez sonrisas en un día tormentoso.

La simple melodía de sus risas, el poder de arrancarme una sonrisa sincera, de secarme las lágrimas y hacerme sentir segura. El poder de exorcizarme el dolor, de levantar la mirada, de hacer salir el sol.

Ninguna faltó, ninguna hizo caso omiso a mi llamada. Un abrazo, unos cuantos, muchos. Susurros al oído, tranquila, no te lo mereces, tranquila, todo pasa...

Mirarlas una a una y darme cuenta del mundo que hay dentro de cada una de llas. Todas con planes de futuro, todas con sueños, querer llegar lejos... Fuerte algunas, sensibles otras.

Me sorprendo a mí misma cada segundo, queriendo estar bien, riendo. Estoy bien, estoy arropada por ellas. Y cuando estoy sola, entorno los ojos sin mirar nada en concreto, mientras hago y deshago contínuamente una trenza en mi cabello, exhalo un suspiro y pienso en esa canción.

Entonces me envalentono, arrugo la nariz y pienso..., soy la chica más fuerte del mundo.

Las chicas grandes no lloran.

Las luces de la ciudad reflejadas en el agua. Agua turbia. Como mi vida, turbia. Como el mundo, turbio. El mundo que se desvanece cada día en una noche, en una noche cualquiera, para volver a nacer. Una y otra vez.

Razones y sinrazones, verdades como puños. Sentimientos que gritan en una noche de tormenta. La expresión de mi cara no presagia nada bueno.

Todo se resume en una decepción de la vida en su totalidad, en el encierro de una rutina intensamente agotadora por ser injusta, lo que produce impotencia y a su vez la nombrada decepción.

Y ese sentimiento, la decepción, es como un pozo sin fondo. Es bajar la mirada, algo roto en el alma. El alma, hay personas que no tienen alma, hay personas que no saben abrazar, hay personas que no saben amar.

Me duele pensar que hay quien carece de bondad, me duele pensar en el dolor, me duele pensar que hay que pensar mal para acertar.

Estoy tranquila, a pesar de todo. Alguien entró hoy en mi cuarto, me abrazó, y me dijo que no era importante. Sentí algo mas que un abrazo, y aunque esta noche parezca una noche sin fin, se que cerraré los ojos y cuando despierte el sol brillará con fuerza.

Pero este mundo ya giró.

Te lloré a reventar.

No puedo evitarlo. No paro de pensar en el pasado. Me duele, me duele en lo mas profundo de mi corazón. Te perdono, no hay rencores. Mi alma está arañada, te lloré el suelo mojado.

Sigo llorando a día de hoy. Qué injusticia que haya pasado así, la decepción se apodera cada vez más de mi.

Has sido toda una vida para mi. Lo más grande, lo más ENORME. No tienes ni idea de lo que te he amado, no tienes ni idea de lo enamorada que he llegado a estar, no tienes ni idea de lo que he sentido por ti. No tienes ni idea.

No puedo controlarlo, odiame si quieres. Si lo necesitas, desahoga tu rabia en mí. Quizás incluso me lo merezca.

Lo siento. No puedo decir más, lo siento.

Me sentíá única, me sentía importante. Lo sabes. Pero no..., nada es lo que parece.

Agacho la cabeza, no me importa hacerlo. Estoy mas perdida que nunca, decepcionada... Increiblemente decepcionada.

Ser feliz y punto.

El tiempo pasa.

Definitivamente nunca se detiene.

Yo paso las hojas del calendario. Señalo algún día, sonrío ante un bonito recuerdo. Escucho una canción suave, dulce. Perfecta para una noche como ésta.

"Para ayudarnos a crecer..., para ayudarnos a crecer."

No temo al futuro, no temo al paso del tiempo. Intento tranquilizar mi corazón loco y joven, pero a veces parece imposible. Impaciente, insensato.

Tiempo. Tiempo. Tiempo. Nunca tenemos demasiado tiempo. A veces sobran segundos, a veces sobran palabras.

No temo las consecuencias. No temo la ausencia de una sonrisa. Esta noche no, no me apetece pensar. Esta noche no. Esta noche no...

Ser feliz y punto. Como dije una vez. Y punto.

Siempre preocupándome por cosas que realmente no tenían importancia. Quizás bastó un momento, un texto de hace seis o siete años para llegar a comprenderme un poco más. Para llegar a conocerme, para llegar a quererme.

A quererme a mí misma.

Un poco, solo un poco.

Siempre en las nubes, siempre ausentando sonrisas que guardaba para tiempos mejores. Siempre tan rara, siempre tan mía.

Esta noche no, no me apetece bajar la mirada. Esta noche no, esta noche no...

Ayudada por Paulo Coelho...

Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.

Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer. No tenía miedo a las dificultades; lo que le asustaba era la obligación de escoger un camino. Escoger un camino signficaba abandonar otros.

P.C.

Lo que en economía se llama "coste de oportunidad", en la vida real yo lo llamo "gran putada".

La vida se resume en decisiones. Continuas decisiones. Importantes o absurdas. Que marcan o que no significan nada. O quizás sí.

Decidimos qué ponernos cada día, qué hacer y cómo hacerlo. Decidimos el color del salón, decidimos el sitio de vacaciones.

Lo más curioso es que no decidimos a quién amar. Lo más importante y no está a nuestro alcance. Tal vez sea por esta razón que el amor sea el motor del mundo. Porque no es forzado, no puede serlo. El amor se tiene que sentir, se tiene que vivir a cada segundo. Es irracional. Y por mucho que los científicos quieran descubrir los secretos del amor, el amor jamás será algo que se pueda controlar y manipular.

Aún así, dentro del amor también existen decisiones. Acertadas o equivocadas, no dejan de ser decisiones. El corazón late fuertemente para luego pararse en un abrir y cerrar de ojos. Te hace enfurecer y luego sin embargo te hace llorar. Te grita, discute contigo. El corazón va por libre, tu corazón nunca será tuyo, porque él tiene sus leyes y sus costumbres. Tu corazón jamás responderá a tus estímulos porque lo que tú pienses a él no le interesa. Y siempre gana, siempre se sale con la suya. Las decisiones acerca del amor no las tomas tú, las toma él. Y duelen más porque muchas veces no estás de acuerdo, y sin embargo tienes que someterte a él.

Y aunque a día de hoy no te gusten, a largo plazo serán las acertadas.

Mery Cavalli.

Ignoro lo que queda por venir.

Corro deprisa. Más deprisa, y más, y más. A la misma velocidad que el mundo gira bajo mis pies. Incansable, imparable, constante. Sin peros, sin preguntas. Sin excusas. Como la vida, día tras día. El tiempo no perdona, no admite esperas. Nunca perdona, nunca.

Corro. Corro aguantando la respiración. Echándole un pulso al viento, que me empuja, que me sostiene. A las nubes que me miran desde el cielo, ellas sí pueden ver mi meta.

Corro como el destino, como las letras escritas en las estrellas. Cuando se van cumpliendo van desapareciendo. Hay muchos destinos que escribir, lo siento.

Mi respiración retumba en mis oídos. Puedo oír voces difuminadas por la lluvia. Puedo ver imágenes de mi vida difuminadas por el ruido de mis pasos.

Golpeo el suelo con fuerza. ¿Estoy sola? Sigo corriendo, sin mirar atrás. Una lágrima baja lento por mi mejilla. Ella sí puede permitírselo. Ella sí sabe su destino.

Me queda tanto por delante. No puedo parar, he de llegar. No quiero que las estrellas tengan otro viaje para mí. El definitivo. No, aún no.

No se la respuesta a esa pregunta. ¿Dónde voy? El destino me empuja, nada es casualidad.

Tengo miedo, posiblemente. Las manos me tiemblan, solo a veces. Y a veces me olvido del por qué. Otras me hundo en mi autocompasión. Mi tira y afloja personal.

Pero aún así nunca me rindo, nunca lo haré.

Y a veces duele, y a veces se agradece...

Aparentar estar bien.

"Tu sabes que soy así, que yo nunca digo nada."

Y si, me equivoqué. Y si, siempre tuve la lengua muy larga. Me perdieron las formas otra vez, herirte es mi peor pecado cometido.

Un vaivén de sentimientos, de comportamientos, de emociones, de lágrimas, de abrazos. Siempre hay reconciliación..., no quiero que esta vez sea diferente a las demás.

¿Sabes...? Cuando miro atrás, cuando miro al pasado, me doy cuenta de lo que somos. Me doy cuenta de lo que hemos evolucionado, sin quitar alguna vez que hayamos dado pasos en falso. Hemos llorado, hemos reído. Siempre pensé que éramos diferentes. Siempre pensé que éramos especiales...

Creo no haberme equivocado.

Para mí, la más verosímil y soñada historia. La más bella. La única. Para mi, para ti. Me conoces bien, sí. Aunque intente disimular, siempre me sacas una lágrima y un motivo, para luego arrancarme una sonrisa.

Nunca llegué a imaginar todo esto. Nunca pensé tener tanto miedo a perder a alguien. Nunca antes había abierto mi corazón, nunca antes había sentido de verdad un te amo.

Y ahora llega la noche, y solo pienso en ti. Me tiemblan las manos, espero tu llamada. Aparento estar bien, siempre se me dio bien...

Aunque sienta que el mundo se me viene encima.

Lo siento...

El arte de Amar.

Sin amor, la humanidad no podría existir ni un día más.

El amor es una actividad, no un efecto pasivo; es un estar continuado, no un súbito arranque.

La envidia, los celos, la ambición, todo tipo de avidez, son pasiones: el amor es una acción, la práctica de un poder humano que sólo puede realizarse en la libertad y jamás como resultado de una compulsión.

¿Qué le da una persona a otra? Da de sí misma lo más precioso que tiene, de su propia vida. Ello no significa necesariamente que sacrifica su vida por la otra, sino que da lo que está vivo en él. Da de su alegría, de su interés, de su comprensión, de su conocimiento, de su humor, de su tristeza, etc.

Respeto no significa temor y sumisa reverencia; denota la capacidad de ver a una persona tal cual como es, tener conciencia de su individualidad única. Respetar significa preocuparse por que la otra persona se desarrolle como es.

En el acto de amar, de entregarse, me descubro, nos descubro a ambos.

El amor inmaduro sigue el principio; "Amo porque me aman". El amor maduro obedece al principio; "Me aman porque amo". El amor inmaduro dice; "Te amo porque lo necesito". El amor maduro; "Te necesito porque te amo".

Si una persona ama solo a otra persona, y es indiferente al resto de sus semejantes, su amor no es amor, sino una relación simbiótica o un egoísmo ampliado.

Freud está sólo a un paso de afirmar que el amor en sí mismo es un fenómeno irracional.

Si amo realmente a una persona, amo al mundo, amo a la vida.

Erich Fromm.

El arte de amar.