Esta niña no ha roto nada.

Camino con la mirada perdida en mis zapatos, con una medio sonrisa en la boca y una lágrima en los ojos. Tal es la locura que se apodera de mi mente en estos momentos, que ya perdí la noción del tiempo. No se dónde estoy, pero tampoco quiero saberlo. Puede que esté en una carretera perdida de Francia, en un bosque del centro de Noruega. Tal vez estoy en el baño de una discoteca vomitando, o quizá componiendo una canción inconscientemente con la guitarra de mi padre entre mis brazos. Igual estoy en en clase sin atender las explicaciones del profesor. Pero, casi estoy segura de que...

Seguro que sí.

Me encuentro sentada en el bordillo de la parte de atrás de mi piso. Es de noche, hace frío, pero me da igual. Lágrimas, miles de ellas, recorren mis mejillas... Algunas siguen por el cuello, otras caen el vacío irrumpiendo contra mis piernas o directamente contra el suelo.
Me siento sola. Es Viernes, son las doce... ¿Y por qué estoy aquí en vez de estar en el botellón con mis amigas?
Todo es un asco. Y lo que mas me fastidia es pensar que todo es un asco cuando hay personas que lo pasan mucho peor que yo, me hago sentir egoísta a mí misma.
Pasan los minutos muy lento, parece que llevo aqui dos años. No quiero encender el movil, no quiero ver miles de llamadas tuyas, esta noche no tengo ganas de hablar contigo.
Quizás me suba ya casa. Tal vez siga andando calle arriba; perdiéndome en la noche, mezclándome en el frío, mirando las estrellas, sintiéndome vacía, queriendo desaparecer, quizás por un momento, con dolor de cabeza, oyendo tu voz...
Que se convierte en un eco, que cada vez escucho mas lejos y poco a poco se va... Se aleja, y no puedo hacer nada.

¿y si te equivocas...?

Miénteme. Dime que quizá algún día volveremos a vernos. Háblame, aunque sólo sea para decirme que te olvide.
Vuelve. No me hago a la idea de que te fuiste. Regresa, vuelve a tomar mi mano, a mirarme, a hacerme reír.
No quiero seguir llorando tu ausencia, no quiero seguir entrando en casa y oler tu presencia aunque tú no estés presente...

Mañana tengo examen mortal de lengua y literatura. Pero, ¿sabéis qué? paso de estudiar, es que no. Es que no es justo, ni lógico, ni normal, ni coherente... Ya han pasado unos cuantos días desde mi "último examen". He desconectado totalmente, estoy en off. Veo mi escritorio, veo esa silla, veo el flexo. ¡¡¡No!!! No quiero volver a sentarme apoyando los codos, y pum pum, pum pum, y pum pum. No. Me niego rotundamente.
Pero es que si estuviera en la ESO me daría igual, porque por un examen suspenso... Pero es que no. Es que ya no puedo. Necesito un 7'8 para entrar en Periodismo, cosa que no voy a tener ni de coña.
¡¡Dios!! Qué agobio.

Me siento aturdida, pero avispada. Decaída, pero feliz. Creo que la calefacción me atonta. Es como una droga, o mas bien como un sedante.
Me encantan las siestas de las siete de la tarde. No me molesto en quitar los miles de peluches que tengo en la cama, me acurruco entre ellos, con una manta por encima. Cierro los ojos, y por un instante estoy en paz. No es como por la noche, que pienso en la mañana siguiente, en lo que tengo a primera hora... En ese despertador que suena a las 08:00.
No, mis siestas al anochecer son únicas, yo diría que perfectas... Aunque duren media hora, son las mejores.


Últimamente no paran de decir la palabra FARRA en la tele. ¡Me mata!
Y... creo que sí, estudiaré...

Cómoda como soy.

Siento como el aire acaricia mi cara, como los rayos del sol molestan ligeramente en mis ojos cerrados. Sonrío, se que estás a mi lado.
Mis pies descalzos se posan sobre la alfombra. Cojo tu camisa, me la pongo, me voy abrochando lentamente los botones, uno a uno, mientras miro como duermes...
Se que te encanta como me queda.

Días de inspiración, de relax, de ganas de... ¿estar con alguien? No se.
Después de acabar todos los exámenes de este trimestre, de estar dos semanas viviendo para estudiar, por fin tengo días libres... tardes libres que sin duda opto por disfrutarlas con mis amigas. Ir al centro, hacer sesiones o simplemente estar en un banco comiendo pipas son mis mejores planes...
Espero ansiosa el jueves, día en el que empiezan mis vacaciones de navidad. Se que este año no tendré casi ningún regalo ya que mis padres estan a dos velas, y se que quizás me quedan en la puerta del Complejo el dia de nochevieja... Pero si, tengo ganas de que llegue el jueves. A parte, es el famoso Día del Borracho, tan esperado por todos... Yuna, beberemos por vos querida.

Y matemáticas y lengua son las que llevo para junio... Pero ha sido culpa de las profesoras, que me odian.

Contagiada de sus ganas de hacer lo imposible...

Mírame, sedúceme. Sonríeme, media sonrisa... Una sonrisa que provoque, que me haga dudar, que me haga saltar, apostar por tí.
Acaríciame. Suave. Lento. Con cuidado, con intensidad. Bésame, despacio, solo en los labios, quizás luego en el cuello, y vuelve a subir.
Vuélveme loca, hazme perder la razón. Enrédame en tus sábanas, pégame tu olor. Dime "te deseo" al oído, en un susurro... Y luego haz que vaya detrás tuya.
Suspira conmigo, dibuja tu nombre en mi espalda, y luego bórralo a besos... Siente que es hoy, que es deseo de mañana. Que no hay límites, que soy tuya, que eres mío. Piensa quizás que es un sueño, aunque vaya mucho mas allá. Empújame contra la pared, quítame la camiseta. Que se te escape un te quiero aunque no lo sientas. Mírame tan intenso, que tu mirada pueda traspasar la mía.
Haz que sea inolvidable, haz que sea diferente, único... Secreto. Tuyo, mío. Nuestro.
No digas nunca mi nombre, no le cuentes a nadie, mantenlo en la mente siempre, como aquella niña chica con la que estuviste una vez...


Dime que lo harás...

Esta sensación extraña...

Quiero.
Quiero tantas cosas. Quiero hacer tantas cosas. Pero no, no tengo tiempo. Quiero reír, quiero hacerte reír. Quiero que me abraces, quiero abrazarte. Quiero discutir. Quiero enfadarme, y quiero que te enfades. Quiero hablar, y quiero quedarme callada. Quiero que me caigas mal, quiero caerte fatal. Quiero abrir la ventana, quiero que duermas conmigo.

Quizás, nose... ¿tal vez? ¡¡puede ser!!
Si, definitivamente creo que si... Hoy no es mi día. Esta no es mi semana. Este no es mi mes. ¿Este es mi año? Tampoco... Todo es una mierda.
¿Melancólica? Qué va... ¿Pesimista? Menos aún.
¿¿¿¿¿¿ENTONCES??????
Bah, todo es una mierda.

Mis problemas se resumen en poco, y cualquiera que tenga problemas de verdad dirá; pobre niña tonta.
LLevo estudiando mil y uno, pero me van a quedar doscientas. ¿Por qué? No lo sé... ¿Soy tonta? Lo dudo.
Probablemente no me dejen entrar en el Complejo en fin de año, después de pagar 65 euros... Y es que el masoquismo es mi actividad preferida.
Busco desesperadamente mis ganas de fiesta. Las he perdido, se han escapado, las han secuestrado... Yo que se que les habrá pasado, pero no están por ningún lado. Si alguien las ve, por favor traiganlas de vuelta porque las necesito ya mismo... No aguanto un sábado mas en casa.
Estoy realmente costipada guión resfriada. Los pañuelos son ahora mis mejores amigos, y los estornudos me acompañan a todos lados. Y la verdad, cada día me caen peor.
Llevo como dos horas dándole sin parar al INICIO de tuenti y no tengo absolutamente nada... Solo algunas veces me sube una mísera visita. Estoy atacada de los nervios.
Y la peor de todas:
Creo que acaban de llegar mis padres.



Sensación extraña, que me produce dolor de cabeza.
Odio al mundo. ¿Qué odio? Todo y nada en concreto.

Puede que no sea una buena tarde,

o puede que sí.

Me encuentro ya en un punto límite, en el punto en donde digo basta.



Y a la pregunta ¿qué me pasa?, mi cabeza responde con un; eres rara.

Para películas no estoy yo.

Cansada. Esa es la palabra que me define ahora mismo.
Cansada físicamente; después de que Yuna y Lala me convencieran ayer para quedarnos las tres en la buhardilla (sí, un sábado) viendo una peli romántica (Definitivamente quizás, te la recomiendo) comiendo patatas fritas, natillas de chocolate y bebiendo cocacola, y hablando de tíos, pasado, presente y futuro. Ah, y nuevas teorías... "La teoría del legendario con sebená (7up)".
Acabó la peli, la cual nos dejó a las tres abrazadas en el sofá con una manta por encima y recapacitanto sobre nuestro presente. Sobre qué nos pasa, qué está pasando, qué puede pasar, qué no debería de haber pasado... Preguntando tantas preguntas, sin obtener ninguna respuesta... ¿y si...? ¿y si luego...? Bah, que mas da... hay que vivir el momento, ¡o eso dicen! Las tres a oscuras, con la música del final de la peli de fondo.
Me dieron ganas de llorar. Estaba cansada, y no paraba de pensar en mi examen de Historia.
Pobres desgraciadas...

Cansada mentalmente; no puedo almacenar mas información sobre las revoluciones francesas, congresos, tratados de paz, revolucionarios, sufragios universales o censitarios, guerras de Crimea y, hablando en plata, ¡su puta madre!

Cansada de que sea tan como yo que no lo aguante...

Nuevos cambios de humores, mi madre está harta de mi, y no le quito razón la verdad... Nadie me soporta últimamente, creo que no me soporto ni yo. Son muchos sentimientos, y muchos pensamientos y estoy un poco cansada de pensar y sentir tanto. Estoy cansada de excusas, estoy cansada de voces, estoy cansada de órdenes, de exámenes, de todo en general y de nada en concreto.

Pero nada, tranquilos todos... ¡que se me pasa seguro!

Mala Milk

Después de estar tantíiiiiiiisimo tiempo sin escribir, quizás por falta de inspiración, de tiempo, o quizás por falta de ganas, vuelvo a escribir unas cuantas líneas en este sencillo Blog.

¿Recordáis mi Montaña Rusa...? Yo sí la recuerdo, es mas, ¡sigue presente! Y eso me preocupa bastante, porque está empezando a afectar a los que me rodean.

Muchas noches pensando, "filosefeando", analizando, preguntando... y nuevamente pensando. Aburrida, tremendamente aburrida siempre. Cantando en bajo, susurrando. ¿Llorando? ¿para qué pregunto? ¡Llorando! ¿Riendo? Si, últimamente me río mucho sola.

Hay noches que me las paso despierta, dando vueltas en la cama, enredándome entre las sábanas, queriendo bajar a la calle descalza y en pijama. Queriendo que la lluvia rompa contra mi piel, que la gente me mire raro, morirme de frío y llegar a casa empapada, con los pies arrugados y la nariz roja.

Hay otras noches que me duermo nada mas adentrarme en ese paraíso llamado "cama de Mery". Duermo tan plácidamente que a la mañana siguiente no hay quien me aguante, y menos si es Lunes, y menos después de un fin de semana a lo grande no, a lo enorme.

En clase se me cierran los ojos solos. Odio a la de historia, a la de literatura, a la de matemáticas... Sus voces se meten por mis oídos, me atraviesan el cerebro y me producen dolor de cabeza, y ese dolor a su vez produce mucha Mala Milk.

Yo no me ilusiono

...solo me dejo llevar :)

Tras una tarde de compras con mi mother y mi litle sister, estoy cansadisima con las manos super congeladas y una sonrisa enorrrrme en mi boca.
¿Será que la ropa me hace feliz...? Lo dudo.

Oyendo a través de los auriculares una canción de un cantante al que siempre he odiado, escuchando de fondo al comentalista del partido Atlético de Madrid-Liverpool, y esperando mi turno para la ducha, estoy aquí a las nueve y media de la tarde (o noche, como prefiráis) con la mente en blanco y nada de inspiración.

Mi Montaña Rusa ha dado otro vuelco, pero ahora se mantiene estable... Todo es una enorme paranoya. Mi vida es una paranoya... O quizás la vida en sí, la de todos, en general... Me rayo, lo sé... Pero es lo que hace el aburrimiento.

Cuando estoy enfadada me habla muchisima gente por el messenger y ahora que estoy feliz y simpatiquisima no me habla nadie... La gente es tonta.

Los Domingos siempre son asqueros...

y yo tengo muy mala suerte.

Si, esos enemigos míos que se hacen llamar Domingos, que te levantas con dolor de cabeza, mucha, mucha sed y pensando "Dios, tengo que estudiar Historia, hacer el trabajo de Economía y hacer esos malditos ejercicios de Ciencias".
Yo me levanto malhumorada de por sí, intentando recordar momentos y cosas que hice ese Sábado por la noche, pero la memoria siempre me falla y tengo que llamar a Lala (entre otras). La conversación siempre llega al mismo punto; yo tirada boca arriba en mi cama con el inalámbrico en la oreja diciendo "¿que pasó qué?" "¿que hice qué?" "¡El sábado que viene no bebo! ¡qué vergüenza!"
Pero llega el sábado siguiente y toda esa conversación fiiiiuuu se borra de tu mente, junto a tus promesas absurdas.

Que sí, que sí; que los Domingos siempre son asquerosos.
Ya no se ni cómo va mi larga e interminable Montaña Rusa. Me enfado, me río, lloro... Estoy loca. Estoy extremadamente loca.
Bah, me da igual.

Ayer tuve un día un poco difícil, por la mañana parecía Domingo. Fue súper cacoso... Quitando el momento en casa de Lala viendo "Dos Policías Rebeldes 2". Eso estuvo bastante bien, nos reímos demasiado...
La noche estuvo fea; me moría de frío, no hice botellón puesto a que mi economía es inexistente directamente, mis amigas se esparcieron por aquel sitio llamado vivero, y yo me encontraba con dos personajes antipatiquísimos que no me hablaban.
Encima mi madre me llamó súper temprano enfadadísima y me dijo las cuatro palabras clave que nadie quiere oír un sábado por la noche: ¡Vente para casa YA!
Y eso hice, con la cabeza agachada y de morros me dirigí a mi casa. No tenía llaves así que pasé los zapatos por las barras de la cancela y me salté la valla... Estaba para foto.

Vaya finde mas penoso.
¡No mas!

Nadie para de preguntar.

¿Y por qué tal? y... ¿por qué cual? No hay ningún tipo de respuesta. STOP.
No quiero saber absolutamente nada. STOP. No quiero dar ningún tipo de explicación. STOP.

Un dos en matemáticas. Si, un asqueroso y mísero DOS. No un tres, un tres con cinco... ni siquiera un dos con cinco. No. Un dos.
Porque si fuera dos con cinco ya sería la mitad de un aprobado. Pero no. No. Un dos. Un puto dos.
Y si, no hace falta que preguntes, sí era ese examen del que hablé el otro día que estaba tan segura de que iba a aprobar. Bah. Siempre me quedará el examen trimestral antes de navidades... y sacaré un 8, lo prometo.

Sigo enfadadísima. Incluso mas enfadada que antes.
Hoy no aguanto a nadie. Estoy mas estúpida que nunca. La gente me habla por messenger y todos me caen mal, vuelven a decirme cosas absurdas que no me interesan, hacen comentarios tontos a los cuales les añaden muchos "jeje" estúpidos.

Ojalá pudiera gritar que mis fotos, mi tuenti y mis comentarios son cosas privadas que no me gusta que ella lea... Y que me siento realmente ofendida con todo lo que está pasando.
Dios, hoy estoy mas estúpida y tonta que nunca.

Enfadada con el mundo

¡¡PUM!!
Caida vertiginosa e inesperada de repente.
¿Golpe bajo? Tal vez...

Si, si, si... Enfadada con el mundo, con los hechos, con las personas que mienten, con las que ocultan la verdad. Entonces, ¿enfadada conmigo misma? Yo miento, y suelo ocultar la verdad.
No se, no se...

Hoy hablo fatal, contesto fatal, si es que contesto... Tengo ganas de reñir con alguien, pegar voces hasta quedarme sin voz, pegarle patadas a la puerta de mi cuarto y escuchar la música con el volumen tan alto que no pueda escuchar los problemas que se me vienen encima.
Estoy realmente enfadada, pero no contigo, ni con nadie... Si no con todo lo que pasa, con todo lo que me rodea, con todo lo que me hace ser mas vulnerable ante esto.

He superado bastantes cosas, muchos golpes, y no me voy a quedar estancada en esto. No.
Pero sigo y seguiré enfadada hasta que las cosas vuelvan a tornarse.

Párpados que se cierran solos.

Escuchando de fondo el telediario y a mi madre replicando sobre las noticias de la noche, me encuentro en frente de la pantalla del ordenador esperando a que mi hermana pequeña termine de ducharse para ducharme yo.
Sigo feliz, segura, tranquila... Pero con un sueño inimaginable. Me voy durmiendo por las esquinas, en clase, en casa, jugando a los juegos del móvil, escuchando música... hasta hablando por el messenger.
Necesito dormir, estoy empezando a no ser persona.

Hoy me han llegado noticias nuevas, noticias que han echo un gran y profundo agujero en mi mente tirando a la basura muchas de las ideas que ya se estaban asentando en esta cabecita. Pero, ¿sabes qué? Me da igual. Me da igual lo que piense, si le parece mal, si me critica por lo que hago, o le va con el cuento a terceras personas... Bah, soy yo la que está aquí, la que está metida en esto, la que se la está jugando ya que seguramente me lleve el palo de mi vida. Y si no me lo llevo, pues mejor.

A pocas horas (porque es que ya solo quedan horas) de mi examen de matemáticas, sigo pensando que voy a aprobar. Normalmente el día anterior estoy muy segura de mí misma, pero a medida que la hora del examen va llegando, empiezo a agobiarme y a pensar que me voy a quedar en blanco y que voy a sacar un 2 como mucho.
¡Pero no! Hoy eso no me pasa, estoy mas segura que nunca :)

Mi montaña rusa sigue estable; sigo feliz, sin bajones... y espero que siga estando ahí esa razón que me hace dibujar una sonrisa en mi cara por mucho tiempo.

Suelo ser masoquista.

Días de hiperactividad, sonrisas tontas, miradas cómplices...
Esperando a que empiece una de mis series favoritas (Cinco Hermanos, en Cuatro) estoy realmente aburrida, pero mis dientes un poco destartalados siempre están a la vista debido a mi rara felicidad.

Felicidad que no se a qué se debe, bueno, quizás un poquito si... pero es que no quiero aceptarlo.
Hoy ha sido otra tarde de amigas, en la Buhardilla. Shandys, pipas, patatas... y hablar de tíos, de recuerdos, de anécdotas del sábado... "si tía te caiste!!!" y una buena imitación de mi tragada de un botellón ajeno... Pasé mucha vergüenza, pero fue un gran momento, el cual sólo vio Yuna gracias a Dios... y ha sido ella quien me ha imitado, agregando a la actuación caritas que yo no puse!

Y "mi montaña rusa" sigue en accion, pegando altibajos, tirabuzones, caidas vertiginosas... El nudo en mi garganta y la presión en el pecho van desapareciendo, voy confiando en la situación, en mi misma, en todo lo que me rodea... Voy acomodándome, hasta puede que ya no necesite ni el cinturón de seguridad de la vida.

Todo es tan raro... No entiendo nada, tal vez es que no quiera entender nada. Las cosas son así, y no hay que preguntar nunca por qué, por muchas ganas que tengas de saberlo...
Pero vamos, eso digo hoy... quizás mañana no pare de llorar preguntando por qué soy tan desgraciada...

Lo que te digo. Bienvenido a "Mi Montaña Rusa".

Dudas

Dudas. Muchas. En realidad solo una, pero ocupa toda mi mente y se deshace en miles de preguntas que no tienen respuestas, pero que algún día si las tendrán.
Quiero hacerlo, necesito hacerlo, pero su nombre aparece y desaparece en mi cabeza como un intermitente... Su forma de mirar, su odio reflejado en su mirada... Y me hace dudar.
¿La superé? ¿y qué mas da? Nunca fuí así...

Hoy hace un día mejor. A pesar de que decían que hoy iba a llover, ha salido el sol... Hasta hace calor. Hoy tarde de amigas, y noche inesperada. Rara, diferente. O así espero que sea. Promesas, frases, mentiras... Todo forma parte del mismo juego. ¿Ganaré? ¿Perderé...? No lo se aún, y ahí está lo interesante.

Esta noche he dormido profundamente, tan profundamente que creo que hasta mi imaginación se ha quedado dormida y no le ha dado los ingredientes necesarios a mi subconsciente para soñar... He dormido feliz, tranquila. Con el eco de su voz en mi cabeza.

Día gris

Tenía dos opciones; fiesta o sesión de relajación.
Optaré por la segunda. Lo necesito. Necesito relajarme, poner la mente en blanco, olvidarme de todos los problemas que tengo, que no son pocos...

Pasando por una fase de mi vida a lo "montaña rusa". Cambios de humores extraños, que no entiendo ni yo. Me hago la incomprendida, pero es que nadie puede comprenderme. Por mucho que lo intenten, que se que lo hacen, no pueden ayudarme. Esta vez no.

Un presentimiento, un vacío, una presión en el pecho, un nudo en la garganta...
Ganas de llorar. Ganas de reír. Ganas de gritar. Ganas de estar sola. Ganar de salir corriendo, de decir hasta luego... Y volver cuando todo esté mas calmado.
Muchas cosas no se arreglarán jamás, lo sé... Pero es que parece que el destino no conoce lo que es límite, y yo ya he llegado a mi límite.

Y me hablan, y me hablan, y yo no escucho a nadie. No me interesa lo que dicen. No quiero seguir escuchando cocharradas de gente que se aburre. Hay días que soy yo la que dice chorradas, y otra persona la que ha tenido un mal día y me manda a tomar por lo que viene el culo, pero hoy soy yo la estupida.

Pienso demasiado. Si, pienso demasiado. Y estoy empezando a odiarlo.
No se puede hablar y luego hacer como si nada sin atenerse a las consecuencias.
Tampoco se puede escuchar y hacerse el que no escucha...


- ¿qué te pasa?
- Todo y nada en concreto.

Tengo ganas de tí

Si, de tí. De tus besos, tus caricias, tu sonrisa...
De que seas mio, de ser tuya.

Hoy desperté sonriendo, la ilusión crecía en mi pecho.
Llevo una mañana ajetreada, pero tranquila a la vez. Con un pañuelo siempre en mi mano, una sonrisa estúpida en mis labios y muchas ganas de algo que aún no se lo que es.

Ah, si... muchas, muchas ganas de tí.

Hoy soñaré con miles de ordenadores persiguiéndome.

Un día entero delante del ordenador... Pensando. Últimamente no paro de pensar. Pienso en qué pasa, en qué está pasando con todo esto, contigo, conmigo, con terceras personas.
Oh, dios. Odio esta situación.

Dime qué hago, dime qué estás haciendo, dime qué tengo qué hacer, no se...
Puaff.
Estoy agobiada... Y quizás quiera ir a mas.

Espero y espero, y sigo esperando... y darán las 12 y seguiré esperando... y nadie me dice qué me pasa. Nadie me explica nada, ni me habla, ni me escucha...
o quizás nadie me dice lo que verdaderamente quiero oír.

Sinceramente, estoy ya un poco cansada de todo esto...
Puede que sea yo la que tenga que dar un primer paso.

Minutos que pasan sin detenerse ante nada ni nadie...

23:29 ya... y pienso en mañana. ¿Sera un dia como todos los demas? nooo! necesito salir de mi rutina, la odio... Necesito que pase algo diferente, que me haga irme a la cama con una sonrisa en mis labios, con un nudo en el estomago, con ganas de volver a despertar para cometer alguna locura... Quizas abrirle a él la ventana para que durmiera conmigo... Lo haría si no viviera en un 6º. Creo que él, (quien fuese él) no sería capaz de escalar por la fachada de mi piso hasta mi ventana... ni de coña!!

23:41... puf. ¿Qué hago aquí? Escribiendo "Tú me enseñaste a querer". ¿le gustará a alguien? No lo se, pero tampoco me importa mucho... Se que al final lograré mi sueño :)

y 42... Los minutos pasan sin detenerse, sin importarles nada, dueños de su vida... y 43... ¿y qué pasa conmigo? ahora soy feliz, no quiero que pase el tiempo...ahora estoy tranquila. Creo que nada malo puede pasarme.

No. 23:44. Ya no... Ya no mas habrá mas noticias malas, no. 45, ya no soy feliz. Ahora tengo ganas de llorar. Ya no habrá noticias malas, no. Pero hay una del pasado que sigue y seguirá presente siempre.

Y siguen pasando, sin detenerse jamás... aunque en su vida ya no pasen mas.
No soy feliz.
No.
No.
No.
No.
No del todo.

..y 47.
Parar...No quiero seguir contando minutos.

MPD

Sonrisa. Sonrisa tonta y estúpida, fácil e impredecible, que no se puede borrar fácilmente. Sonrisa nerviosa, quizás demasiado...

Abrazada a mi almohada, recordando. Abrazada a mi almohada, riendo sola. Solo la luz de la luna alumbra mi cuarto.

Me arropo. Tengo calor. Me desarropo. Tengo... ¿miedo?¿a qué?

Cojo el mp3, lo enciendo. Paso canciones, lentas, movidas, en inglés, en italiano, en español... ninguna me gusta. Lo apago, y lo dejo en la estantería.

Me pongo boca arriba, y pienso. Posición fetal, y sigo pensando. Boca abajo, dejo de pensar por un segundo.

Me siento incómoda, me incorporo. Me siento apoyándome contra la pared, mirando la luna llena por la ventana.Pido ayuda, sin saber si realmente me está escuchando.No se que hacer. No tengo sueño, pero si ganas de soñar.

vuelve mi Utopía.