Como el principio de la historia.

Nos conocimos en un backstage, yo fumándome el peta de después. Se enrredaron nuestras miradas, mientras mis amigos y el whisky arrasaban. Me elegistes tú a mi, eso siempre pasa así... Tuve un presentimiento y lo eché a rodar... ¡Te quiero, nena!
Pereza.

Cuando algo va mal y hay fé y ganas de recuperar el tiempo perdido, todo pasa, se olvida. Épocas que vienen y van. Malas, buenas. Lo importante es superarlo, porque cuando crees que has tocado fondo y de repente sales a la superficie..., sientes que ya nada mas te hará caer.
Qué bonito es querer a alguien. Qué bonito es tener amigos de verdad. Qué bonito es tener a alguien que esté enamorado de ti tanto como lo estás tu de esa persona. Besar. Abrazar. Fabricar amor.

Como el principio de la historia. Como la primera palabra de tu libro favorito. Con la ilusión, con la inexperiencia. Sonrisas. Malas caras a veces. Y se hace mas grande, y sientes que todo esto merece la pena, que no hay que pararlo, que hay que seguir dándole cuerda. Momentos. Los "buenos" siempre ganan. Como en las películas, solo que esto no es de ciencia-ficción. Porque se siente. Amor. Desilusión. Levantar la cabeza. Pedir perdón. Perdonar. Aprender. Amar.
Porque a veces el Motor Amor, como cualquier motor, tiene alguna avería. Pero cuando se arregla, qué demonios... ¡Rula mucho mejor!

Cambiamos. Continuamente. Pero los besos siguen sabiendo igual que el primer día... ¡Quiero seguir rulando toda la vida!

Siempre sale cruz.

Nos empeñamos en cagarla una y otra vez. Sin descanso. Con palabras, con hechos. Con indirectas. Con directas que van a parar a donde todos sabemos, al hotel del pecho del que está en frente. A su corazón. Verdades a veces, en su totalidad. Exageraciones otras, suposiciones que afirmamos sin ningún pudor. Pensar en frío. A todos nos hace falta pensar en frío. A mí también. Porque yo digo verdades, yo exagero las cosas, yo afirmo mis suposiciones. Y lo que sientan en ese momento los demás me da igual, incluso a veces mi intención es hacer daño. Porque hay cosas que no se pueden hablar tranquilamente, porque hay cosas que hacen que te sientas jodida.

Pasa una hora, o quizás dos. Ya no me da tan igual lo que sientan los demás. Nunca quise hacer daño con mis palabras. Quizás hubiera sido mejor hablar las cosas tranquilamente...

Egoístas. Torpes. Incluso animales. Todos somos así. Aunque hay quienes con una hora o dos no basta, necesitan semanas, meses, años... Toda una vida.

Nadie nos enseñó a pedir perdón.

... y no veas como jode.

¡Quiero fabricar más amor contigo!

Algún día sabremos si el amor puede mover montañas.

Amar necesita implicación. Cuando somos jóvenes, como lo soy yo ahora con dieciseis años y más de once meses, pasamos demasiado de lo que no nos gusta y nos implicamos demasiado en lo que nos gusta. El amor nos gusta. A medida de que los años van pasando la implicación y la ilusión se van perdiendo, por eso me gusta decir que cuando se ama con más fuerza es más o menos a mi edad, o quizás un poco más mayor. Es amor diferente al amor que puede sentir alguien de treinta años, lo sé. Porque en ese amor entra madurez, y entra experiencia de otros amores vividos en años anteriores. Pero la inocencia y la ingenuidad, que aunque a veces te pase malas jugadas, da lugar a la confianza que puedas tener en la otra persona. Esa confianza de que va a ser para siempre, eterno. De que nunca te va a hacer daño. De que es de verdad. Lo que pase después, es otra historia... Todos deberíamos amar como lo hacemos por primera vez. Es más simple, y a la vez más complicado. No sabes cómo actuar en ciertos momentos, sí. Pero el simple hecho de no saber cómo reaccionará la situación ante el paso que des produce adredalina, miedo y una sonrisa nerviosa.

Y si, estoy disfrutando. Que haya baches no signifique que toda la carretera esté estropeada y casi no se pueda conducir en condiciones. Se disfruta cuando se es feliz, en los pequeños momentos, las pequeñas sonrisas y las conversaciones estúpidas. Se disfruta con una copa, o quizás con dos. Con un baile a altas horas de la madrugada, con un baño en la playa a la luz de la luna, con una anécdota absurda que te da que pensar... Con una antigua canción que te evoca un recuerdo, y este una sonrisa simple pero verdadera. Se disfruta viviendo. ¿De verdad piensas que no estoy disfrutando? ¡Venga ya...! Si como más se disfruta de la vida es estando viva, y cuando amas el corazón te late con más fuerza, y si el corazón late más fuerte y es el centro de nuestro cuerpo... Es que estás más viva por lo que estás disfrutando más. Y si sigues atando cabos llegarás a la conclusión de que amar es bonito, da miedo a veces pero sólo tienes que disfrutar. Sí, disfrutar como lo hago yo... Aunque a veces el miedo me traiciona.

Y, ¿sabes qué? Se que algún día sabremos que el amor mueve montañas.

Complicados como somos.

Y vuelvo a caer en la dulce tentación de derramar lágrimas, de temblar, y luego reír mientras sorbo por la nariz. Así de estúpida, así de incomprensible, así de tonta, así de niña, así de Mery, así de María.

Me analizo pero no encuentro nada, o quizás demasiado. Todo. Encuentro todo. Todo lo que soy, todo lo que pienso, todo lo que temo, todo lo que amo. Me analizo. ¿Lo hago mal? Lo hago como me sale de dentro. ¿Mal? Repito. ¿Tan mal lo hago...?

Contradecirse. Una y otra vez. Tantas veces que al final acabo peor de como había empezado. Putearse. Palabra fuerte y además, suena bastante feo. Pero la usamos. Demasiado. Y yo no lo siento así, porque decimos cosas que no son verdad. No las pensamos, no las sentimos, pero las decimos. ¿Hacer daño? Me hago daño sin quererlo.

Dureza. ¿Por qué? ¿Me puedes responder? No, no puedes. Y yo tampoco. Pero, ¿sabes qué? Que da lo mismo. Porque hay cosas que en un momento dado dan igual, se vuelven irrelevantes después de todo lo vivido. Porque hay cosas que son mas importantes, y cuando te das cuenta de eso significa que has dado un gran paso. Siempre hay algo peor de lo que estás viviendo, porque hacemos un mundo de algo insignificante. Y yo la primera, y me da rabia darme cuenta cuando ya ha pasado. Hay que contar antes de hablar, hay que pensar en frío. Las emociones son buenas a veces, otras..., hacen daño. Sí, hacen daño. Da igual el lugar o la hora, lo importante es lo importante. Y cuando te falte eso te darás cuenta.

Eso es la presencia.

Mezzora

Todavía no te dije lo siento. No quiero decirlo, aunque quizás deba. No te lo dije porque me traicionaría a mí misma. Amor es no decir nunca lo siento. Esa frase, maldita a veces, agradecida otras, que nunca se va de mi mente. Lecciones de vida. Me toca a mi decir lo siento, sin embargo ni puedo ni quiero. Porque estoy enamorada, porque sí es amor. Por eso no la diré.

"¿Recuerdas todos los momentos felices que hemos pasado? Porque ha habido malos, si. Pero buenos..., muchos más." ¿Cómo no los voy a recordar? Son el motor de mi vida. Motor amor. Aunque a veces duela, aunque a veces una sienta unas ganas locas de tener amnesia... Para no recordar, para no pensar en el pasado... Pasado, presente. Futuro. Da miedo.

Egoísta como soy a veces, sin darme cuenta pero lo soy. Creer que yo nunca te haría daño, que en todo caso serías tú a mi. Y equivocarse. Darse cuenta que sin quererlo puedes mandar todo a la mierda, por una tontería. Por algo que decidas hacer, o no hacer, en un momento, en un segundo. Puede cambiar toda tu vida. Toda una historia. Impotencia de saber que lo he hecho mal y a la vez saber que no lo hice con mala intención. Impotencia de luchar contra mí misma. Rabia por amar.

Términos que jamás deberían de ir unidos.

¿Dónde vas cuando estás sola...?

A veces me arrepiento de escribir todos mis sentimientos de cada día, de cada segundo. Si estoy ilusionada, si estoy triste. Si me siento sola o si me siento en las nubes. Al cabo del tiempo lo leo y siento morir, a veces quisiera volver a aquellos momentos felices que me hacían levantarme con una sonrisa cada mañana, y otras quisiera borrar aquellos que el destino impuso en mi vida sin tener piedad alguna conmigo. Toda una vida, o más bien menos de un cuarto de mi vida, escrita. ¿Es un diario? Preguntan algunos. No, no es un diario. Es un recuerdo.
Y una lágrima que se escapa sin querer, quizás vuelva a mis momentos de terrible estado de ánimo sin quererlo. Sin buscarlo. Pero es así, inestable estado de ánimo. Y no hecho la culpa a nada, ni a nadie. Solo a mi. Tal vez soy demasiado orgullosa para admitir que voy perdiendo una batalla tras otra, y que al final perderé la guerra...
Y me gustaría no pensar tanto, vivir más. Intentarlo al menos. Me gustaría no sentir tanto, y pasar más. Tantas cosas que no tengo, y que cada segundo su ausencia se manifiesta con una punzada constante en mi pecho.
Miedo. ¿Miedo? Demasiado. Yo, miedo. Yo, que siempre fuí de hielo... Que nunca devolví el amor que otros entregaron por mí. Yo, que hice daño. Yo, que me mostré fría e insensible con aquellos que me amaron... Y ahora, ¿qué?

Destino, maldito destino. Me arriesgo continuamente, lo hago siempre. En todos lados, tengo demasiada confianza en mí misma. Y esa confianza se va perdiendo poco a poco a la luz de los acontecimientos, de las miradas, de las palabras que hacen daño sin quererlo.

Y no se por qué lloro. Impotencia, rabia, recuerdos, soledad. ¿Culpable? Maldito destino.

¿De quién diablos fue la idea?

Montaña Rusa. Vuelve. Arriba. Abajo. Boca abajo. Tirabuzón. Corazón encogido, sonrisa nerviosa. Pasar tiempo y no cansarme. Es curioso, ¿sabes? Nunca sabes cómo vas a reaccionar de cara a cada situación hasta que te ves envuelto en ella. Y muchas veces te sorprendes a tí mismo. Ya sea por tu valentía, o por no verte capaz de afrontarte a ella. Y el miedo te vence... Quizás debiste de entrenarte más.

Sea como sea, cada momento es especial. Y le puedes sacar la parte positiva, o la negativa. Tú decides. A mí siempre me gustó ver el vaso medio lleno, pero sin embargo hay días que el optimismo me falla. Hay días en los que no puedo evitar tener ojos solo para los defectos de los demás, de los actos de los demás. Hay días en los que me creo terriblemente perfecta, y días en los que me doy cuenta que quizás la que más defectos tenga sea yo. Quizás sea malo ilusionarse, porque como alguien dijo alguna vez..., mientras más alto vueles, más dolerá la caida. De todas formas nunca sabes cuando la vida te va a golpear, y no puedes vivir con el miedo a ser feliz por el simple hecho de que puede llegar el día en el que lo pierdas todo. Ser feliz. Ser infeliz. Egoístas como somos en esta parte del planeta. ¿Problemas? Sólo problemas del corazón, que según como lo mires..., pueden ser los más dolorosos, o los más absurdos cuando todo pasa.

Inestabilidad. Me he dado cuenta que yo también soy algo inestable. Y hoy me toca sonreír, porque soy fuerte. Porque somos fuertes. Todo el mundo tiene algo de especial, pero perdonad si siento que nosotros somos más especiales que todas las personas del mundo mundial. Y río, sonrío. Sola. Me encanta ser feliz, y me encanta que mis problemas se reduzcan a problemas del corazón porque aunque a veces me sienta desgraciada, cuando todo pasa... Me siento absurda. Vuelvo a reír. ¿Me repito mucho? Qué mas da. Sí, soy inestable. Pero al menos no soy monótona..., o eso creo.

Estúpidas lágrimas.

Pequeños momentos a tu lado que me hacen sonreír por las noches antes de dormir. El miedo a perderte no se va, nunca se va, vive conmigo día a día. Me cuentas un posible futuro, cercano. En un mes. No se si creerte, pero algo murió dentro de mi. Me hace pensar. ¿Sabes? Me hace temblar. Y llámame egoísta si quieres, pero es solo que no estoy preparada para estar sola.

Me gustaban los finales de las películas en los que ponían un bonito "the end". Finales felices, claro. Con el tiempo he aprendido que los finales nunca pueden ser felices, porque algo que acaba y que un día fue el motor de nuestras vidas no puede producir felicidad. Las relaciones pueden acabar bien, o pueden acabar mal. Pero acaban, y ya nada vuelve a ser igual.

Motor Amor. Lo leí y algo subió por mi barriga. El amor es el motor del mundo, es el corazón. El amor nos mueve, nos da vida. Motor Amor. Yo también quiero. Mery Motor Amor. Y sube y baja. Me gusta abrazarte fuerte, porque siento que no te irás nunca.

Mi propia psicología no funciona hoy conmigo. Piensa en frío, piensa en frío. No, no puedo. Cojo aire. No, no puedo.

Gio

Escuchar la misma canción una y otra vez, sin estrofa, ni versos, ni estribillo. Sin una bonita voz que cuente una historia de amor. Solo un piano, acompañado de otros dulces instrumentos. Cerrar los ojos, y contar mi propia historia. Ser yo la voz cantante, en mi mente. Una lágrima modela mi sonrisa, la recorre, la penetra. Quizás las cosas vayan a mejor, quizás. Quizás todo sea más fácil a partir de ahora, quizás pueda tirar del rayito de esperanza e iluminar su vida. Quizás. Quizás toque sonreír dos veces por cada vez que se llora, quizás sí existen las segundas oportunidades.

Saber qué es lo mejor a veces no ayuda, nunca sabremos qué es lo mejor exactamente. Qué es lo que me conviene, me da igual. No hace falta que nadie me lo diga, puede ser que me tenga que dar cuenta yo sola cometiendo mis propios errores y pasando noches en mi cuarto reflexionando. Madurar. ¿Así maduran las personas? La verdad es que no tengo ni idea, pero no quiero que nadie me saque las castañas del fuego.

Consejos. ¿A estas alturas? Lo conozco bien, sí. Y lo quiero así, pase lo que pase. Sea como sea..., es amor. Are you in love? ¿Estás enamorada...? Si, es amor.

Caos mental.

"Aléjate de las personas que te hagan daño. Corre, huye, rápido, lejos..."

Hacer difícil lo simple. Huir de los problemas en vez de enfrentarlos. Defenderse. Atacar. La vida misma. Complicada. ¿Complicada? Sencilla. Tenerte, lo es todo. Con consecuencias, con efectos secundarios. Tenerte. Es simple, es complicado. Es así, a medias. Días que si, días que no. Y caer, y levantarme. Cada vez más arriba, con más coraje. Amar. Amar con tanta implicación que duele. Dudas. No se van. Dudas. Dudas. Dudas.
Cobardía a veces, a hablar más de la cuenta o a no decir nada cuando quisiera gritar tantas cosas... Pensar más en lo que le duele que en lo que me duele. La cabeza nunca ganará al corazón. Y a veces me alegro, porque a pesar de todo es bonito amar así.

¿El ser humano es extraordinario? El ser humano es absurdo.