Esta niña no ha roto nada.

Camino con la mirada perdida en mis zapatos, con una medio sonrisa en la boca y una lágrima en los ojos. Tal es la locura que se apodera de mi mente en estos momentos, que ya perdí la noción del tiempo. No se dónde estoy, pero tampoco quiero saberlo. Puede que esté en una carretera perdida de Francia, en un bosque del centro de Noruega. Tal vez estoy en el baño de una discoteca vomitando, o quizá componiendo una canción inconscientemente con la guitarra de mi padre entre mis brazos. Igual estoy en en clase sin atender las explicaciones del profesor. Pero, casi estoy segura de que...

Seguro que sí.

Me encuentro sentada en el bordillo de la parte de atrás de mi piso. Es de noche, hace frío, pero me da igual. Lágrimas, miles de ellas, recorren mis mejillas... Algunas siguen por el cuello, otras caen el vacío irrumpiendo contra mis piernas o directamente contra el suelo.
Me siento sola. Es Viernes, son las doce... ¿Y por qué estoy aquí en vez de estar en el botellón con mis amigas?
Todo es un asco. Y lo que mas me fastidia es pensar que todo es un asco cuando hay personas que lo pasan mucho peor que yo, me hago sentir egoísta a mí misma.
Pasan los minutos muy lento, parece que llevo aqui dos años. No quiero encender el movil, no quiero ver miles de llamadas tuyas, esta noche no tengo ganas de hablar contigo.
Quizás me suba ya casa. Tal vez siga andando calle arriba; perdiéndome en la noche, mezclándome en el frío, mirando las estrellas, sintiéndome vacía, queriendo desaparecer, quizás por un momento, con dolor de cabeza, oyendo tu voz...
Que se convierte en un eco, que cada vez escucho mas lejos y poco a poco se va... Se aleja, y no puedo hacer nada.

¿y si te equivocas...?

Miénteme. Dime que quizá algún día volveremos a vernos. Háblame, aunque sólo sea para decirme que te olvide.
Vuelve. No me hago a la idea de que te fuiste. Regresa, vuelve a tomar mi mano, a mirarme, a hacerme reír.
No quiero seguir llorando tu ausencia, no quiero seguir entrando en casa y oler tu presencia aunque tú no estés presente...

Mañana tengo examen mortal de lengua y literatura. Pero, ¿sabéis qué? paso de estudiar, es que no. Es que no es justo, ni lógico, ni normal, ni coherente... Ya han pasado unos cuantos días desde mi "último examen". He desconectado totalmente, estoy en off. Veo mi escritorio, veo esa silla, veo el flexo. ¡¡¡No!!! No quiero volver a sentarme apoyando los codos, y pum pum, pum pum, y pum pum. No. Me niego rotundamente.
Pero es que si estuviera en la ESO me daría igual, porque por un examen suspenso... Pero es que no. Es que ya no puedo. Necesito un 7'8 para entrar en Periodismo, cosa que no voy a tener ni de coña.
¡¡Dios!! Qué agobio.

Me siento aturdida, pero avispada. Decaída, pero feliz. Creo que la calefacción me atonta. Es como una droga, o mas bien como un sedante.
Me encantan las siestas de las siete de la tarde. No me molesto en quitar los miles de peluches que tengo en la cama, me acurruco entre ellos, con una manta por encima. Cierro los ojos, y por un instante estoy en paz. No es como por la noche, que pienso en la mañana siguiente, en lo que tengo a primera hora... En ese despertador que suena a las 08:00.
No, mis siestas al anochecer son únicas, yo diría que perfectas... Aunque duren media hora, son las mejores.


Últimamente no paran de decir la palabra FARRA en la tele. ¡Me mata!
Y... creo que sí, estudiaré...

Cómoda como soy.

Siento como el aire acaricia mi cara, como los rayos del sol molestan ligeramente en mis ojos cerrados. Sonrío, se que estás a mi lado.
Mis pies descalzos se posan sobre la alfombra. Cojo tu camisa, me la pongo, me voy abrochando lentamente los botones, uno a uno, mientras miro como duermes...
Se que te encanta como me queda.

Días de inspiración, de relax, de ganas de... ¿estar con alguien? No se.
Después de acabar todos los exámenes de este trimestre, de estar dos semanas viviendo para estudiar, por fin tengo días libres... tardes libres que sin duda opto por disfrutarlas con mis amigas. Ir al centro, hacer sesiones o simplemente estar en un banco comiendo pipas son mis mejores planes...
Espero ansiosa el jueves, día en el que empiezan mis vacaciones de navidad. Se que este año no tendré casi ningún regalo ya que mis padres estan a dos velas, y se que quizás me quedan en la puerta del Complejo el dia de nochevieja... Pero si, tengo ganas de que llegue el jueves. A parte, es el famoso Día del Borracho, tan esperado por todos... Yuna, beberemos por vos querida.

Y matemáticas y lengua son las que llevo para junio... Pero ha sido culpa de las profesoras, que me odian.

Contagiada de sus ganas de hacer lo imposible...

Mírame, sedúceme. Sonríeme, media sonrisa... Una sonrisa que provoque, que me haga dudar, que me haga saltar, apostar por tí.
Acaríciame. Suave. Lento. Con cuidado, con intensidad. Bésame, despacio, solo en los labios, quizás luego en el cuello, y vuelve a subir.
Vuélveme loca, hazme perder la razón. Enrédame en tus sábanas, pégame tu olor. Dime "te deseo" al oído, en un susurro... Y luego haz que vaya detrás tuya.
Suspira conmigo, dibuja tu nombre en mi espalda, y luego bórralo a besos... Siente que es hoy, que es deseo de mañana. Que no hay límites, que soy tuya, que eres mío. Piensa quizás que es un sueño, aunque vaya mucho mas allá. Empújame contra la pared, quítame la camiseta. Que se te escape un te quiero aunque no lo sientas. Mírame tan intenso, que tu mirada pueda traspasar la mía.
Haz que sea inolvidable, haz que sea diferente, único... Secreto. Tuyo, mío. Nuestro.
No digas nunca mi nombre, no le cuentes a nadie, mantenlo en la mente siempre, como aquella niña chica con la que estuviste una vez...


Dime que lo harás...

Esta sensación extraña...

Quiero.
Quiero tantas cosas. Quiero hacer tantas cosas. Pero no, no tengo tiempo. Quiero reír, quiero hacerte reír. Quiero que me abraces, quiero abrazarte. Quiero discutir. Quiero enfadarme, y quiero que te enfades. Quiero hablar, y quiero quedarme callada. Quiero que me caigas mal, quiero caerte fatal. Quiero abrir la ventana, quiero que duermas conmigo.

Quizás, nose... ¿tal vez? ¡¡puede ser!!
Si, definitivamente creo que si... Hoy no es mi día. Esta no es mi semana. Este no es mi mes. ¿Este es mi año? Tampoco... Todo es una mierda.
¿Melancólica? Qué va... ¿Pesimista? Menos aún.
¿¿¿¿¿¿ENTONCES??????
Bah, todo es una mierda.

Mis problemas se resumen en poco, y cualquiera que tenga problemas de verdad dirá; pobre niña tonta.
LLevo estudiando mil y uno, pero me van a quedar doscientas. ¿Por qué? No lo sé... ¿Soy tonta? Lo dudo.
Probablemente no me dejen entrar en el Complejo en fin de año, después de pagar 65 euros... Y es que el masoquismo es mi actividad preferida.
Busco desesperadamente mis ganas de fiesta. Las he perdido, se han escapado, las han secuestrado... Yo que se que les habrá pasado, pero no están por ningún lado. Si alguien las ve, por favor traiganlas de vuelta porque las necesito ya mismo... No aguanto un sábado mas en casa.
Estoy realmente costipada guión resfriada. Los pañuelos son ahora mis mejores amigos, y los estornudos me acompañan a todos lados. Y la verdad, cada día me caen peor.
Llevo como dos horas dándole sin parar al INICIO de tuenti y no tengo absolutamente nada... Solo algunas veces me sube una mísera visita. Estoy atacada de los nervios.
Y la peor de todas:
Creo que acaban de llegar mis padres.



Sensación extraña, que me produce dolor de cabeza.
Odio al mundo. ¿Qué odio? Todo y nada en concreto.

Puede que no sea una buena tarde,

o puede que sí.

Me encuentro ya en un punto límite, en el punto en donde digo basta.



Y a la pregunta ¿qué me pasa?, mi cabeza responde con un; eres rara.

Para películas no estoy yo.

Cansada. Esa es la palabra que me define ahora mismo.
Cansada físicamente; después de que Yuna y Lala me convencieran ayer para quedarnos las tres en la buhardilla (sí, un sábado) viendo una peli romántica (Definitivamente quizás, te la recomiendo) comiendo patatas fritas, natillas de chocolate y bebiendo cocacola, y hablando de tíos, pasado, presente y futuro. Ah, y nuevas teorías... "La teoría del legendario con sebená (7up)".
Acabó la peli, la cual nos dejó a las tres abrazadas en el sofá con una manta por encima y recapacitanto sobre nuestro presente. Sobre qué nos pasa, qué está pasando, qué puede pasar, qué no debería de haber pasado... Preguntando tantas preguntas, sin obtener ninguna respuesta... ¿y si...? ¿y si luego...? Bah, que mas da... hay que vivir el momento, ¡o eso dicen! Las tres a oscuras, con la música del final de la peli de fondo.
Me dieron ganas de llorar. Estaba cansada, y no paraba de pensar en mi examen de Historia.
Pobres desgraciadas...

Cansada mentalmente; no puedo almacenar mas información sobre las revoluciones francesas, congresos, tratados de paz, revolucionarios, sufragios universales o censitarios, guerras de Crimea y, hablando en plata, ¡su puta madre!

Cansada de que sea tan como yo que no lo aguante...

Nuevos cambios de humores, mi madre está harta de mi, y no le quito razón la verdad... Nadie me soporta últimamente, creo que no me soporto ni yo. Son muchos sentimientos, y muchos pensamientos y estoy un poco cansada de pensar y sentir tanto. Estoy cansada de excusas, estoy cansada de voces, estoy cansada de órdenes, de exámenes, de todo en general y de nada en concreto.

Pero nada, tranquilos todos... ¡que se me pasa seguro!

Mala Milk

Después de estar tantíiiiiiiisimo tiempo sin escribir, quizás por falta de inspiración, de tiempo, o quizás por falta de ganas, vuelvo a escribir unas cuantas líneas en este sencillo Blog.

¿Recordáis mi Montaña Rusa...? Yo sí la recuerdo, es mas, ¡sigue presente! Y eso me preocupa bastante, porque está empezando a afectar a los que me rodean.

Muchas noches pensando, "filosefeando", analizando, preguntando... y nuevamente pensando. Aburrida, tremendamente aburrida siempre. Cantando en bajo, susurrando. ¿Llorando? ¿para qué pregunto? ¡Llorando! ¿Riendo? Si, últimamente me río mucho sola.

Hay noches que me las paso despierta, dando vueltas en la cama, enredándome entre las sábanas, queriendo bajar a la calle descalza y en pijama. Queriendo que la lluvia rompa contra mi piel, que la gente me mire raro, morirme de frío y llegar a casa empapada, con los pies arrugados y la nariz roja.

Hay otras noches que me duermo nada mas adentrarme en ese paraíso llamado "cama de Mery". Duermo tan plácidamente que a la mañana siguiente no hay quien me aguante, y menos si es Lunes, y menos después de un fin de semana a lo grande no, a lo enorme.

En clase se me cierran los ojos solos. Odio a la de historia, a la de literatura, a la de matemáticas... Sus voces se meten por mis oídos, me atraviesan el cerebro y me producen dolor de cabeza, y ese dolor a su vez produce mucha Mala Milk.

Yo no me ilusiono

...solo me dejo llevar :)

Tras una tarde de compras con mi mother y mi litle sister, estoy cansadisima con las manos super congeladas y una sonrisa enorrrrme en mi boca.
¿Será que la ropa me hace feliz...? Lo dudo.

Oyendo a través de los auriculares una canción de un cantante al que siempre he odiado, escuchando de fondo al comentalista del partido Atlético de Madrid-Liverpool, y esperando mi turno para la ducha, estoy aquí a las nueve y media de la tarde (o noche, como prefiráis) con la mente en blanco y nada de inspiración.

Mi Montaña Rusa ha dado otro vuelco, pero ahora se mantiene estable... Todo es una enorme paranoya. Mi vida es una paranoya... O quizás la vida en sí, la de todos, en general... Me rayo, lo sé... Pero es lo que hace el aburrimiento.

Cuando estoy enfadada me habla muchisima gente por el messenger y ahora que estoy feliz y simpatiquisima no me habla nadie... La gente es tonta.