¿Dónde vas cuando estás sola...?

A veces me arrepiento de escribir todos mis sentimientos de cada día, de cada segundo. Si estoy ilusionada, si estoy triste. Si me siento sola o si me siento en las nubes. Al cabo del tiempo lo leo y siento morir, a veces quisiera volver a aquellos momentos felices que me hacían levantarme con una sonrisa cada mañana, y otras quisiera borrar aquellos que el destino impuso en mi vida sin tener piedad alguna conmigo. Toda una vida, o más bien menos de un cuarto de mi vida, escrita. ¿Es un diario? Preguntan algunos. No, no es un diario. Es un recuerdo.
Y una lágrima que se escapa sin querer, quizás vuelva a mis momentos de terrible estado de ánimo sin quererlo. Sin buscarlo. Pero es así, inestable estado de ánimo. Y no hecho la culpa a nada, ni a nadie. Solo a mi. Tal vez soy demasiado orgullosa para admitir que voy perdiendo una batalla tras otra, y que al final perderé la guerra...
Y me gustaría no pensar tanto, vivir más. Intentarlo al menos. Me gustaría no sentir tanto, y pasar más. Tantas cosas que no tengo, y que cada segundo su ausencia se manifiesta con una punzada constante en mi pecho.
Miedo. ¿Miedo? Demasiado. Yo, miedo. Yo, que siempre fuí de hielo... Que nunca devolví el amor que otros entregaron por mí. Yo, que hice daño. Yo, que me mostré fría e insensible con aquellos que me amaron... Y ahora, ¿qué?

Destino, maldito destino. Me arriesgo continuamente, lo hago siempre. En todos lados, tengo demasiada confianza en mí misma. Y esa confianza se va perdiendo poco a poco a la luz de los acontecimientos, de las miradas, de las palabras que hacen daño sin quererlo.

Y no se por qué lloro. Impotencia, rabia, recuerdos, soledad. ¿Culpable? Maldito destino.

¿De quién diablos fue la idea?

Montaña Rusa. Vuelve. Arriba. Abajo. Boca abajo. Tirabuzón. Corazón encogido, sonrisa nerviosa. Pasar tiempo y no cansarme. Es curioso, ¿sabes? Nunca sabes cómo vas a reaccionar de cara a cada situación hasta que te ves envuelto en ella. Y muchas veces te sorprendes a tí mismo. Ya sea por tu valentía, o por no verte capaz de afrontarte a ella. Y el miedo te vence... Quizás debiste de entrenarte más.

Sea como sea, cada momento es especial. Y le puedes sacar la parte positiva, o la negativa. Tú decides. A mí siempre me gustó ver el vaso medio lleno, pero sin embargo hay días que el optimismo me falla. Hay días en los que no puedo evitar tener ojos solo para los defectos de los demás, de los actos de los demás. Hay días en los que me creo terriblemente perfecta, y días en los que me doy cuenta que quizás la que más defectos tenga sea yo. Quizás sea malo ilusionarse, porque como alguien dijo alguna vez..., mientras más alto vueles, más dolerá la caida. De todas formas nunca sabes cuando la vida te va a golpear, y no puedes vivir con el miedo a ser feliz por el simple hecho de que puede llegar el día en el que lo pierdas todo. Ser feliz. Ser infeliz. Egoístas como somos en esta parte del planeta. ¿Problemas? Sólo problemas del corazón, que según como lo mires..., pueden ser los más dolorosos, o los más absurdos cuando todo pasa.

Inestabilidad. Me he dado cuenta que yo también soy algo inestable. Y hoy me toca sonreír, porque soy fuerte. Porque somos fuertes. Todo el mundo tiene algo de especial, pero perdonad si siento que nosotros somos más especiales que todas las personas del mundo mundial. Y río, sonrío. Sola. Me encanta ser feliz, y me encanta que mis problemas se reduzcan a problemas del corazón porque aunque a veces me sienta desgraciada, cuando todo pasa... Me siento absurda. Vuelvo a reír. ¿Me repito mucho? Qué mas da. Sí, soy inestable. Pero al menos no soy monótona..., o eso creo.

Estúpidas lágrimas.

Pequeños momentos a tu lado que me hacen sonreír por las noches antes de dormir. El miedo a perderte no se va, nunca se va, vive conmigo día a día. Me cuentas un posible futuro, cercano. En un mes. No se si creerte, pero algo murió dentro de mi. Me hace pensar. ¿Sabes? Me hace temblar. Y llámame egoísta si quieres, pero es solo que no estoy preparada para estar sola.

Me gustaban los finales de las películas en los que ponían un bonito "the end". Finales felices, claro. Con el tiempo he aprendido que los finales nunca pueden ser felices, porque algo que acaba y que un día fue el motor de nuestras vidas no puede producir felicidad. Las relaciones pueden acabar bien, o pueden acabar mal. Pero acaban, y ya nada vuelve a ser igual.

Motor Amor. Lo leí y algo subió por mi barriga. El amor es el motor del mundo, es el corazón. El amor nos mueve, nos da vida. Motor Amor. Yo también quiero. Mery Motor Amor. Y sube y baja. Me gusta abrazarte fuerte, porque siento que no te irás nunca.

Mi propia psicología no funciona hoy conmigo. Piensa en frío, piensa en frío. No, no puedo. Cojo aire. No, no puedo.

Gio

Escuchar la misma canción una y otra vez, sin estrofa, ni versos, ni estribillo. Sin una bonita voz que cuente una historia de amor. Solo un piano, acompañado de otros dulces instrumentos. Cerrar los ojos, y contar mi propia historia. Ser yo la voz cantante, en mi mente. Una lágrima modela mi sonrisa, la recorre, la penetra. Quizás las cosas vayan a mejor, quizás. Quizás todo sea más fácil a partir de ahora, quizás pueda tirar del rayito de esperanza e iluminar su vida. Quizás. Quizás toque sonreír dos veces por cada vez que se llora, quizás sí existen las segundas oportunidades.

Saber qué es lo mejor a veces no ayuda, nunca sabremos qué es lo mejor exactamente. Qué es lo que me conviene, me da igual. No hace falta que nadie me lo diga, puede ser que me tenga que dar cuenta yo sola cometiendo mis propios errores y pasando noches en mi cuarto reflexionando. Madurar. ¿Así maduran las personas? La verdad es que no tengo ni idea, pero no quiero que nadie me saque las castañas del fuego.

Consejos. ¿A estas alturas? Lo conozco bien, sí. Y lo quiero así, pase lo que pase. Sea como sea..., es amor. Are you in love? ¿Estás enamorada...? Si, es amor.

Caos mental.

"Aléjate de las personas que te hagan daño. Corre, huye, rápido, lejos..."

Hacer difícil lo simple. Huir de los problemas en vez de enfrentarlos. Defenderse. Atacar. La vida misma. Complicada. ¿Complicada? Sencilla. Tenerte, lo es todo. Con consecuencias, con efectos secundarios. Tenerte. Es simple, es complicado. Es así, a medias. Días que si, días que no. Y caer, y levantarme. Cada vez más arriba, con más coraje. Amar. Amar con tanta implicación que duele. Dudas. No se van. Dudas. Dudas. Dudas.
Cobardía a veces, a hablar más de la cuenta o a no decir nada cuando quisiera gritar tantas cosas... Pensar más en lo que le duele que en lo que me duele. La cabeza nunca ganará al corazón. Y a veces me alegro, porque a pesar de todo es bonito amar así.

¿El ser humano es extraordinario? El ser humano es absurdo.

Fecha de caducidad.

Se que estás aquí, se que siempre lo estarás. Pero, sin embargo... Me siento sola, ¿sabes? Lo estoy haciendo mal, y no se como salir de esto. Hace tiempo que no hablo contigo, hace tiempo que no te lloro. Pero no creas que no te pienso, porque lo hago continuamente. Anoche te llevé conmigo, para que me dieras fuerzas. Quizás anoche hubiera sido una de las peores noches de mi vida, pero no. Salí de casa con la cabeza alta, nadie jamás podrá hacerme caer. Ni siquiera él.

Y ya son trece meses sin ti... Y no es que no duela, sino que una se acostumbra al dolor, convive con él. Y si, hay noches que se me cae el mundo encima, que siento que no puedo más, que quisiera escapar corriendo a algún lugar donde nadie me hiciera daño. Pero decidí plantarle cara a todos esos problemas que me hacían llorar, y algo cambió.

¿Me levanto? Nose, hoy no es el día. Hay un vacío en mi interior, a pesar de que hoy cumplimos ocho. A pesar de sus te quieros, a pesar de todo eso. Tal vez algo dentro de mi cambió, me dí cuenta después de tantas páginas en blanco. El amor sigue aquí, pero la cabeza ganó al corazón esta batalla. Poco a poco abro los ojos, dándome de golpe con la verdad. Pero, ¿qué verdad? No se, nadie me dice la verdad. O cada cual me dice su propia verdad. ¿Y la mía? ¿cuál es mi verdad? Solo busco sinceridad, pero parece que nadie está dispuesta a dármela.

Y seguramente hoy será una noche larga, seguramente el teléfono no suene una vez más. Seguramente se me escape alguna lágrima y me diga a mí misma "No, no te lo mereces." Seguramente, seguramente... Eso es lo que odio, que se que va a pasar a cada segundo. Y todo lo que pasa me hace daño. No, no me lo merezco.

Mi vida es un problema.

Huston Huston! Tenemos un problema. Huston Huston! Tengo muchos problemas. Huston Huston! Hoy el mundo se para. Sigo llamando. Hoy el mundo se viene abajo. Plooooofff... Plooooofff.... ¿Lo escuchas? Se está cayendo. Poco a poco. Sigo llamando, pero en Huston nadie me hace caso. Ploooofff... ¿Pruebo con meydey? Quizás con SOS... Malditos cabrones. ¡Hola! ¡El mundo se está parando! Nada que hacer. Hoy me suicido seguro.

Y escuchar La Loba de Shakira solo me ayuda a estar mejor a veces. Me da fuerzas, me hace pensar que tengo el poder. Me voy con mis piernas y mi juventud por ahí aunque te maten los celos, voy a pasarlo muy bien y a portarme muy mal en los brazos de algún caballero. Pero a pesar de escuchar canciones como esta tipo "girl power", mantengo la esperanza, que dicen que es lo último que se pierde, de salir del fondo que he tocado y llegar a tiempo a la superficie antes de quedarme sin aire en mis pulmones.

Siempre he sido muy positiva, quizás superé cosas que no me tocaban superar a mi corta edad, quizás he vivido cosas que no me tocaban vivir, quizás hice o dije cosas que no debía decir. Pero aquí me encuentro, y pongo todas mis cartas sobre la mesa. Una vez más, no me importa pedir perdón cuando se que hice algo mal, no me importa ceder cuando se que me toca, no me importa decir te quiero cuando son sinceros, no me importa gritar cuando no quieres escucharme.

En momentos de enfados decimos cosas que hieren, cosas que quizás no pensamos, pero que hacen pensar a quienes se las decimos. Contar hasta diez en un momento de ira es la mejor solución si no queremos hacer daño a la persona que tenemos enfrente. Pero a la mayoría de las personas eso les da igual. No se por qué me tocó ser una persona, con lo fácil que sería ser un pájaro o algo así.

Las personas somos simples, pero nuestras relaciones con los demás son complicadas. Nunca se sabe dónde está realmente el límite, nunca se sabe lo que realmente es justo y lo que no. Pero, ¿quién es realmente el juez que decide lo que es justo o no en las leyes de los sentimientos?

Tu también lo prometiste.

Yo sola en el videoclub como las típicas solteronas desesperadas protagonistas de películas románticas americanas buscando justamente eso, una película romántica americana que me ayude a soñar mejor esta noche con el equilibrio perfecto en mi vida.

Algo absurdo agarrarnos a películas con guiones que no están hechos para la vida real, con hombres guapísimos de ojos azules que se enamoran perdidamente de tí. No bonita, esas cosas no suelen pasar.

El amor. El amor me hace sentir rara, me hace llorar a veces pero también me hace sonreír. Me hace volar, me hace caer. Sentirme insegura. Tremendamente insegura. Jodidamente insegura. Temblar. Cerrar los ojos y no querer abrirlos más. Esconderme entre mis sábanas, querer esconderme entre las tuyas. Volver atrás. Mirar hacia adelante. Levantar la cabeza y bajar la mirada a menudo. No saber nada e intentar saberlo todo. No. María, no. Eres una caprichosa, ¿sabes? Una que antes no era así. Una que ha cambiado, y a peor, que es lo peor de todo.

Y cuando no te tengo todo se vuelve más triste, y luego me golpea la felicidad al reír contigo. Un golpe bajo, que me hace dudar cuando ya había tomado una decisión. El amor. Tan complicado que me da vértigo. No quiero amar a nadie más, incluso no quiero amarte a tí. No quiero amar, y punto. Quiero dejar el amor, quiero tirarlo a la basura. Mi vida no es una película romántica americana, seguramente no tenga final feliz. No quiero que me hagan daño y no quiero hacer daño a nadie más. No quiero olvidar pero no quiero recordar. No quiero nada. No quiero nada. No quiero absolutamente nada porque no quiero querer nada.

¿Gritar ayuda? ...alguien me está tapando la boca.

Maldito viernes.

Conduce tranquila a pesar de que está enfadada. La música sube una escala de volumen a cada segundo, canción tras canción, ninguna es perfecta. Todas dicen algo, pero ella quiere una que lo diga todo. Todo. Todo lo que siente, todo lo que piensa, todo lo que a ella le gustaría gritar pero no se atreve. Todo. ¿Qué es todo? Todo es nada. Cambia de marcha, y sigue. No va a ningún lado, solo se limita a conducir. Y canta de vez en cuando, a veces alto, a veces susurrando. Gira, con suavidad. Acaricia el volante. Resopla en un semáforo. Baja la ventanilla. La sube. La baja. La sube. Verde. Acelera. Y se pierde de nuevo en el tráfico. Le relaja, le ayuda a pensar. Piensa demasiado, vuelve a pensar. Le da igual, si no piensa se vuelve loca. Seguramente no tiene ni idea de que al pensar tanto se está volviendo más loca aún. Da igual. Está enfadada, joder. Se vuelve a relajar pero al pensarlo...