Quizá los locos nos entendemos entre nosotros...

En la línea que separa, en el horizonte, el cielo de la tierra. El amanecer de la noche, esa silueta del mundo, colores mezclados y el ceño fruncido. Pierdo la mirada entre todo aquello que veo cada día, y la pierdo pues no sé a donde mirar exactamente, pues no sé en dónde me encuentro pese a que esta sea mi ciudad.

La mirada dura con la que observo el pasar del tiempo, el escudo que he creado para protegerme; a mí, solo a mí. Dormirme cada día sin saber cómo será mi estado de ánimo al día siguiente; pues soy exageradamente inestable. Todo un reto llegar dentro de mí misma, intentar dar punzadas donde más duele para sacar todo el veneno que llevo dentro de mí..., y cómo duele, realmente duele.

Y a veces me paro y pienso; María, me da miedo tu frialdad... Porque, tú antes no eras así...

Ya no puedo controlar querer, o no querer... Intento que todo está bien, pero a la vez; María, me da miedo tu indiferencia.

Y querer solo que me quieran, y a la vez, alejar a todo aquel que se preocupe por mí.

El mundo va girando, la vida va pasando y todo va cambiando; y nadie intenta comprender en qué punto me encuentro, nadie imagina ni por un segundo que ya he perdido a tantas, tantas personas, y yo me hago cada vez mas pequeñita; y más, y más, y más...

Y ya no hablo de cómo me siento, porque nada cambia si lo hago. Yo solo quiero alejarme más aún de todo y de todos, porque si me dicen "nos estás dejando....", tal vez tengan razón, o tal vez me dejasteis a mí en el camino de vuestras vidas hace ya algún tiempo...

Someday.

El tiempo pasa, los días van siendo tachados uno a uno; y no se detienen ante nada, ni ante nadie. No se detienen cuando somos felices, no se detienen cuando estamos tristes. No, no se detienen aunque tu vida parezca haberse paralizado; no se detienen en ese maldito momento en el que crees que todo es posible porque no alberga en tu corazón ni en tu mente que un día algo pueda ir mal.

Pero sucede, y todo se desequilibra. ¿Por qué? Quizá haya sido el aleteo de una mariposa.

Todo va a peor, todo va a mejor. En un sentido o en otro, al fin y al cabo las cosas cambian; los sentimientos cambian, las situaciones cambian, los pensamientos cambian, las actitudes, las perspectivas, los ideales, los planes...

Y si, estaría mintiendo si no aceptara que hay veces que pienso que las cosas tal y como son en un presente solo podrán ir en detrimento; que mi Fe se evapora y solo quedo yo con el ceño fruncido pensando ¿qué cojones hago aquí?

Pero entonces todo vuelve a cambiar, y tal vez tras una conversación; o una milésima de segundo en la que me atrevo a responder a esa pregunta, aunque la mayoría de las veces tengo que admitir que me contesto con una nueva interrogación, ¿en qué estás pensando maldita loca...?, vuelvo a ser esa otra Yo.

Porque el mundo no se para si me paro, todo sigue girando.

Sin embargo, hay cosas que son de un modo y es imposible que lo sean de otro. No está al alcance de mis manos controlar lo que siento; que sea contradictorio y que no pasen dos días seguidos sintiendo lo mismo por alguna persona.

No está al alcance de mis manos haber controlado todo lo sucedido este año, ni poderlo cambiar. Tampoco lo que hice en años anteriores, y no sólo mis actos también los de los demás, que de muchos tengo mi parte de culpa.

Es así, y aunque a veces piense que es una putada; esta es la vida.

Sin embargo, en toda esta historia del cambio, la mayoría de los días me gusta pensar que todo cambiará a mejor, el mundo será un sitio mejor..., someday.

Ácrata.

Hay mucho que decir acerca de las personas que están cerca de ti, o que lo estuvieron un día. Acerca de los sentimientos, de los ataques de rabia que a veces sufrimos y de los continuos tropiezos que tienes día tras día.

Hay mucho que decir acerca de no tener el suficiente coraje para enfrentarte a algo que ocurrió; tienes que comenzar por aceptarlo y dejar de engañarte a ti mismo. Tienes que saber comprenderte y entender qué te está pasando para poder hablarlo abierta y tranquilamente con alguien. Tienes que controlar esos gritos, y tienes que controlar esas miradas; tienes que guardar la calma, relajarte..., simplemente relajarte...

Si, la mayoría de las personas con las que te cruces no te entenderán; tal vez ni siquiera se molestarán en escucharte. Muchas pondrán todo su empeño en ello, pero nunca lo lograrán. ¿Y qué? Probablemente tú tampoco las entenderás a ellas. Pero, ¿sabes? Tienes que decidir tú cómo embaucar tu vida, cómo quieres vivir cada día; dónde quieres amanecer y dónde quieres anochecer.

Es tu vida. Y ya está.

Hay muchas veces en las que me pregunto qué estoy haciendo exactamente, intento parar mi cabeza, intento dejar de pensar; pero las preguntas nunca cesan me llegan por todos lados, igual que las peticiones de aquellos que me quieren, que quieren hacerme saber qué debo hacer, quieren saber qué pienso acerca de ello... Pero no puedo contestar.

Y lo único que consigo es preocupar a todos, y esa preocupación general me preocupa a mí.

Quiero decir basta, quiero deciros a todos Basta.

Me encuentro exactamente en ese punto en el que debo decidir, en el que debo elegir un camino, en el que debo decir adiós, y decir hola...

Elegir el destino, o al menos cuál será la siguiente parada... Y elegirlo por mí misma.

Últimamente nadie me pregunta qué quiero hacer, nadie me pregunta qué siento o qué pienso acerca de la vida que quiero en un futuro..., sólo me dan consejos que yo no he pedido, me indican caminos que no quiero recorrer, me dicen que el mundo es difícil, que la vida es complicada y que "debo ser alguien". Y, si me preguntan, solo esperan mi contestación para juzgarme y condenarme, para decirme que está mal, que no estoy siendo "inteligente".

Necesito a alguien que me escuche, que me mire mientras hablo sin interrumpirme... ¿Por qué tengo la maldita sensación de que las personas que saben entenderme están muy, muy lejos de mí? ¿Que las personas que realmente conocen el fondo que tengo dentro de mí son personas ajenas a mi vida de alguna manera? Quizás no sea una sensación sino una realidad.

Hay mucho que decir acerca de las personas que están cerca de ti, tengo mucho de decir del amor que siento hacia mis seres queridos, y también de la presión que tal vez yo misma esté ejerciendo sobre mí misma sin darme cuenta.

Tengo mucho que decir acerca de todo lo que viene y va, acerca de todo lo que quiero que continúe conmigo, acerca de los límites que quiero establecer y los que me quiero saltar.

No quiero echar a nadie de mi vida, no os quiero fuera de mi vida porque os quiero a cada uno tal y como sois, solo quiero que confiéis en mí, y que entendáis, o intentéis entenderlo al menos, que como me dijo hace unos días mi profesor de literatura, mi gran profesor por excelencia..., soy una pequeña ácrata.

Happines or unhappines?

Personas, y todo un océano para perderse entre vidas varias y suspiros al final del día.

Palabras selladas con un grito, que bombardean y hacen daño; y agujerean el alma del que las recibe sin aviso previo, con ojos vidriosos y labios temblando, aceptando la derrota de una guerra de sentimientos en un ring de boxeo.

Y puedes agachar la cabeza cuando la herida ya está abierta, y mirar para otro lado esperando a que alguien venga a perdonar tus pecados pero la verdad es otra... Porque siempre esperamos ser perdonados sin pedir disculpas, y nunca tenemos el suficiente coraje para perdonar porque somos incapaces de olvidar.

Es triste ver que las dificultades en el camino pueden contigo al paso, que no todo está al alcance de tus manos; que hay situaciones, sentimientos, pensamientos que se deslizan entre tus dedos como agua, sin ser capaz de retenerlos..., y se van, y poco a poco la dureza aumenta, también la crudeza de las situaciones a medida que vas dejando atrás la adolescencia y vas tanteando el terreno; avistando de forma lógica el mundo en el que vives, el real, ese que no te da la mano; en el que existe lo peor del ser humano, y no sólo existe sino que gobierna...

Luego te preguntan, ¿qué te pasa?..., ya, pero, ¿cómo vas a poder explicar que no te gusta ésto? ¿cómo explicar que ésto te hace infeliz? Va más allá de la capacidad de comprensión de la mayoría.

Y supongo, e intento convencerme de ello cada día, que debo ser menos visceral y más racional; enfocar todo esto que siento hacia algo productivo. Convertirlo, de alguna manera, en una forma de vida...

A fin de cuentas, tan solo tengo dieciocho años y toda una vida por delante, una vida que puedo y tengo que elegir yo cómo vivirla...

¿Puede comenzar así el camino hacia la felicidad...?

The rain has gone.

Sé que puedes verme a través del cristal de tus ojos, sé que puedes ver un pequeño trozo de mí en cada persona con la que te cruzas, que crees en el silencio como respuesta a la confesión de algún que otro sentimiento, y entiendes la tristeza de la noche cuando tienes toda la maldita almohada para ti...

La vida, agarrada a la noche y al día, y yo; columpiándome entre canciones y conversaciones varias. Acerca de un sitio en el mundo para cada persona, acerca de la palabra de cada persona, y el color verdadero de los ojos, tan diferente, a veces, del color de la propia mirada. La gama de grises que ofrece el estar aquí, y dejar los pies suspendidos en el aire para alejar el dogma del blanco y negro..., e incluso poder llegar a tener entre las manos un azul, o un naranja.

Viajar hasta la parada del pasado, sin precipitarse acerca del futuro, sin intentar cambiar personalidades, si acaso solo la propia; o aceptarse tal como uno es, y rozar lo sublime de dos mentes que encajan..., y desencajan esquemas...

Y sea como sea, volver y sonreír, y además; tener entre los brazos algunos brazos que abrazar, y tener en el mapa algún sitio donde volar, y dejar que tu hogar sea tu corazón, y solo tu corazón.

Y si quieres, poder llamar en las noches en las que la soledad te atrape y necesites charlar..., y si quieres, entender la tristeza de mi noche cuando tengo toda la maldita almohada para mí.

Y, por último, por favor; no dejar pasar un solo día en el que pase una cosa, aunque sea únicamente una, sensacional...

"Puede que tengas razón, pero mi amor es más fuerte."

...creer que el Universo no acaba en las paredes de nuestra propia habitación, aceptar las señales, seguir los sueños y al corazón.

Somos responsables de todo lo que ocurre en este mundo. Con la fuerza de nuestro amor, de nuestra voluntad, podemos cambiar nuestro destino, y el destino de mucha gente.

(...)

No importan nuestros defectos, nuestros peligrosos abismos, nuestro odio reprimido, nuestros largos momentos de flaqueza y de desesperación: si queremos corregirnos primero para después partir en busca de nuestros sueños, no llegaremos nunca al Paraíso. Sin embargo, si aceptamos todo lo que hay de malo en nosotros y, aún así, creemos que merecemos una vida alegre y feliz, entonces estamos abriendo una enorme ventana para que el amor entre. Poco a poco, los defectos desaparecerán por sí mismos, porque el que es feliz sólo puede mirar el mundo con amor, esta fuerza que regenera todo lo que existe en el Universo.

(...)

No estamos solos. El mundo se transforma, y nosotros somos parte de esta transformación. A pesar de todas las injusticias, a pesar de cosas que no merecemos que nos ocurran, a pesar de sentirnos incapaces de cambiar lo que está mal en nosotros y en el mundo, el amor todavía es más fuerte, y nos ayudará a crecer.

Y sólo entonces seremos capaces de entender estrellas, ángeles y milagros.

Paulo Coelho.

Valquirias.

...y camina como la lluvia.

¿Sabes?

Estaba esta mañana pensando, y no pensando; y frunciendo el ceño y divagando sobre lo que está bien y lo que está mal, dibujando en mi piel algunas palabras, algunos nombres, algunas historias.

Me cuesta tanto comprenderme, que entiendo que no me comprendas. Me cuesta tanto aguantarme, que entiendo que no me aguantes. Estoy tan perdida, que no quiero que te pierdas conmigo, y tampoco que me encuentres.

Es la palabra especial que se desvanece entre mis manos, es lo difícil que es explicar mis pocas ganas de ti, encogerse de hombros y agarrarse a una mueca de indiferencia...

Me perdí en el último suspiro de la noche, tras manos entrelazadas sobre sábanas negras, temblando en el rincón más profundo de mis ojos, recogiendo los pedazos de mis huellas sobre la arena. Estabas allí, jurando que podías ver las estrellas a través del techo. Y corrí, y corrí sin mirar atrás por miedo a la sacudida del universo, a las consecuencias de un destino caprichoso, a la huida de dos caminos que se entrecruzan en el tiempo y el espacio, alejándose y acercándose; a veces paralelos, otras perpendiculares..., pero siempre conectados, y yo; siempre huyendo..., ya no de ti, si no de ti y de todos.

Me preguntas sobre el amor, me preguntas sobre la carga de la palabra "creer", me preguntas sobre las personas, sobre mis sentimientos, sobre mis recuerdos, sobre mis intentos; mis fracasos. Y, ¿qué esperas que te diga? Cuando una apuesta, debe apostarlo todo; debe de tener Fe. Y si tropieza, tener el suficiente coraje para levantar la cabeza y aprender a ser menos ingenua, menos inocente, menos niña. Si, sobretodo menos niña.

He aprendido de mis rarezas, del por qué de mi risa los miércoles y mis lágrimas los viernes. Que nadie puede agarrar mi mano y evitar que se escape, y que tú no puedes saber de dónde vengo ni a dónde voy... Porque mis sentimientos suelen ser efímeros, y a veces vienen y a veces van, y cuando vienen son intensos, y cuando van..., simplemente se van.

Si, simplemente se van.

Someone.

Que no me de problemas pero tampoco soluciones. Simplemente me ofrezca el abrazo de sus brazos y la almohada de su pecho. Que no me pregunte; ¿qué va a pasar?, tan solo diga; todo irá bien.

Y que en las noches en las que me sienta perdida me haga un hueco en su cama.

No eres la misma, dices entre dientes.

Hay algunas personas que están vacías, y no hay algo que me de mas miedo que ser unas de ellas.

¿Dónde quedaron los sueños, las aspiraciones, la imaginación?

Me encuentro en conversaciones en las que quien habla está tan seguro, pero que va a ninguna parte tan rápido...

El amor desgasta el alma de las personas a veces, porque algunos creen normal su rutina, creen normal lo esporádico cuando lo esporádico es simplemente vivir.

Tan larga la vida pero tan corta.

El egoísmo que se palpa en cada centímetro de aire que respiro, y todo tan banal, tan superficial, que no me importaría desvanecerme y dejar de ser quien soy. Porque me descubro en situaciones cualquieras, del día a día, mirando a la nada con aire taciturno, anhelando una vida que nunca tuve pero que una parte de mí vivió cuando era niña en sus más secretos sueños. Donde todo era más profundo.

Me pregunto si hay algún lugar en el mundo en el que a las personas le importen los sentimientos.

Ya no me importa parecer distante, fría para algunos. Ya no me importa que me digan; "oye, ¿por qué estás siempre tan seria?" Quizás sea porque nadie tiene la capacidad para hacerme sonreír, ni siquiera yo misma, y ya lo he comenzado a aceptar.

Querer parecer siempre feliz, ante otras personas; y por la noche llegar a casa, y, ¿mantienes esa estúpida sonrisa superficial enfrente del espejo?

Ya no me importa no sonreirle a los demás.

Querer siempre llegar a más por quienes te rodean. Querer llegar a tus propias metas; que realmente no son tuyas si no de terceras personas. ¿Qué piensas hacer con tu vida, si no? Hacer bromas a quienes no conoces para que no se rían de ti... Absurdo...

Y, lentamente, aunque siendo una niña, ver vidas de personas que tienen más experiencia, y caer en la maldita verdad que ni siquiera la amistad sobrevive.

Quizás, aquí, en este mundo, hacemos promesas que ni nosotros mismos en el momento de hacerlas estamos completamente seguros de que vamos a cumplir; esos "para siempre", esos "nunca te dejaré sola", que al cabo de los años terminamos por romper en mil pedazos con nuestras acciones.

Me pregunto si hay algún lugar en el mundo en el que pueda sentir el corazón de los demás y sus latidos; su dolor, sus éxtasis, su estar mejor y su estar peor.... Quisiera ir allí.

Si no, no quiero formar parte de este mundo.

Alias "Solo Yo"

Y un día cualquiera, tu mente se queda en blanco, y no quieres saber nada de nadie. No sé, nunca entenderé a esta chica...

Sucede entonces, que dentro de la imposibilidad de entenderla; puede que su comportamiento tenga algo de coherencia..., y es que; es natural.

Una pregunta tan inocente como puede ser, por ejemplo, ¿merece la pena?, y que ni siquiera la ha formulado ella.

Entonces se queda algunas horas sumida en sus pensamientos, adaptando esa pregunta a todos los aspectos de su vida; a todas las situaciones, las personas, los problemas que tiene actualmente.

Y parece que todo el mundo tiene algo que decir, algo que opinar respecto a su percepción sobre el mundo. Pero, ¿quién puede decirle dónde está el límite? ¿Quién puede saber, realmente, lo que está bien y lo que está mal? ¿Quién puede hablarle del placer y la obligación?

..., ¿quién puede decirme qué es la felicidad? Y..., ¿alguien puede hablarme, con sinceridad, del perdón?

¿Merece la pena alimentar el odio para reafirmar una y otra vez, continuamente, que tú y solamente tú tienes razón? ¿Para sentirte tú, y únicamente tú, la víctima?

Y no dejo de sentirme egoísta, y sentirme rodeada de egoístas, también. En un mundo en el que los días pasan demasiado rápido, sin que apenas te des cuenta, en una dimensión en las que las personas son atrapadas por cosas superficiales y banales, y llevadas a la frontera entre llevar una vida, y llevar la vida...

¿Merece la pena todo esto?

Prefiero las noches en las que estoy yo, Solo Yo en mi cama. Prefiero conocerme antes de que me conozcan, y prefiero conocerme antes de conocer a alguien.

Prefiero sentirme sola, que sentirme sola a medias; y prefiero no hablar antes que hablar y no decir nada.

Mientras que salga del corazón..., merecerá la pena. Lo demás siempre es prescindible, y solo a veces la merece.