Evolucionar.

Siempre creí conocerme a la perfección. Saber cuál sería mi reacción ante cualquier situación. Y me equivocaba.

Imaginaba discursiones, momentos idealizados e irreales, propios de tantas películas vistas. Y me equivocaba.

Me voy dando cuenta al ir viviendo esos momentos. Y me voy dando cuenta de que las relaciones son complicadas. No es tan fácil convivir conmigo. Ni llevarme la contraria. Y me frusta la idea de que no se pedir perdón. La idea de que muchas veces soy caprichosa, mandona y egoista, por qué no.

Nadie me ha explicado nunca el verdadero significado de la palabra madurar, aunque todos creemos saber lo que es. Experimentando y analizando mis pasos, aunque acepto que puede que esté a años luz de ser totalmente madura, creo y posiblemente me equivoque que madurar sea conocerse a uno mismo en la totalidad. Entender al ser humano. Saber reconocer errores, y no solo reconocerlos sino intentar cambiarlos.

Maldito orgullo. Nos pierden las formas. Nos pierden los celos. Nos pierde el miedo a perder a esa persona. El amor es complicado si quieres hacerlo complicado.

La confianza es simple, la tolerancia es simple. El respeto, es simple. Y así el amor es simple. Es ligero, es agradable, es sincero.

¿Por qué hacemos sufrir sin causa a las personas que amamos? Padres, amigos, hermanos, novios. Discursiones. Son normales, totalmente normales. Pero cuando se pierde el respeto hacen daño.

Somos complicados. Estamos en guerra con nosotros mismos lo que nos hace estar en guerra con el exterior. Hacemos lo que queremos, perdonamos si nos conviene y nos tiembla la voz al pedir perdón. Si perdonamos, no olvidamos. Arrastramos deudas sin darnos cuenta de lo que verdaderamente importa.

De lo que no se compra ni se vende, que enfurece y calma, que ayuda y desahoga, que nunca abandona...

¿En qué estás pensando...?

M. Cavalli.

I want to vanish inside your kiss...

Iba una contra mil. Yo sola apostando por un sueño para algunos, una utopía para muchos y un suicidio masoquista para otros tantos. O tantas.

Mi corazón gritaba mas alto que todos ellos. Era una aventura, era pura ilusión, tensión, sensación de euforia y nervios constante. Despertaba una asombrosa atención en mí. Despertaba mil sonrisas, me hacía perder la cabeza.

Y gané.

Aprender del día a día, de sentimientos y momentos que muchas veces no me gustaron, de esa frase tan popular; nada es lo que parece... Encajando virtudes y defectos, acentuando las ganas de llorar en un día lluvioso. Levantar el mundo del suelo, cuando pensaba que nada podría mejorar.

Pero no me rendí.

Es difícil creer en una misma, es difícil llegar al punto de equilibrio entre la seguridad y la humildad. Ser fuerte y dejar ver tus sentimientos más profundos. Es difícil tirar barreras, y sin embargo crearlas es tan fácil...

Miedo. Sinceramente tengo miedo. El sol sale cada día, rutinariamente. Nunca lo dejará de hacer. Es de las pocas cosas que no cambian a lo largo de la vida de una persona. Miedo a los cambios. A que un día el sol no salga.

Ya no pienso llorar.

Se quedó por el camino la autocompasión.

A día de hoy cada segundo contigo es otra victoria.

M. Cavalli.

¿Por qué vivir la vida de sueño en sueño...?

Siempre que veo a una persona escribir me pierdo en la punta de su bolígrafo, los trazos de las letras, las curvas, la suavidad o la fuerza con la que lo hace. Cómo entrelaza una letra con otra hasta formar un palabra. Si relee lo escrito cada dos por tres, o solo lee cuando ha terminado. Cómo mueve su muñec, si se deja llevar lentamente o escribe deprisa, eufórico.

Una vez escuché que la forma de escribir dice mucho de una persona. Del estado de ánimo en el que se encuentra, de sus gustos...

Son solo letras. Dice alguien, no puedo ver bien su cara.

Letras que escriben sentimientos, letras que también pueden ser hablabas o incluso cantadas. Letras que mueven cultura, comunicación.

Palabras formadas por letras que se esconden detrás de una lágrima o una sonrisa. Los sentimientos más profundos se disfrazan de letras. Te quiero.

Pero si no van acompañados de gestos sinceros y hechos, las letras que visten estos sentimientos se quedan en una mentira.

M. Cavalli

Un año mas, mas recuerdos amontonados en mi cabecita que poco a poco va madurando. Poco a poco. El aire golpea mis mejillas haciéndolas sonrojar. Pienso en propósitos para este nuevo año. Entristezco, luego sonrío. Propósitos que me transmiten calma y esperanza. Ser alguien mejor. Simplemente ser feliz.

Pienso en ella. Demasiado.

Las nubes recorren el cielo deprisa encima de la ciudad. Va a llover. Quisiera demostrar más cariño, seguir madurando y sonreír más a menudo. Miento si digo que no la echo de menos, pero la injusticia de su partida es la que me mueve a ser mejor.

Por ella.

Ahora llueve, y yo sonrío. Es de noche, voy sola. Si alguien me ve, me da igual. Ron me mira cuando me alejo y corre hacia mi.

Un año mas. Puede que sea mejor, puede que peor. Solo pido amor, mucho amor. De mis padres, de mis amigas y amigos, de mis hermanas, de él. De las personas que quiero al fin y al cabo, con eso me basta. Invito a todos a que sean optimistas. A que odien menos, a que quieran mas.

Llega una nueva década, y quien sabe. ¿Llegará la paz mundial con ella? ¿La cura contra el cáncer? ¿Quizás contra el SIDA...?

Ojala.

Año nuevo, vida nueva. No. Año nuevo, vida mejor.

"Con defectos, con errores; pero en pie."

Y doy vueltas en la cama, y también en mi mente. Y dieron ya las cuatro, y mis manos siguen frías. Vuelvo a suspirar, a frotar mis pies. Me relaja. Mis párpados están cansados, pero por alguna extraña razón aguantan y aguantan. Por alguna extraña razón estoy aquí, por alguna extraña razón mi cama hoy me resulta incómoda.

Poco en lo que pensar, agradecer cada momento. Me gustaría absorver todo esto que estoy viviendo, disfrutarlo, exprimirlo. Quién sabe en cuantos años me volveré a enamorar. O, incluso, si algún día lo volveré a hacer. Mientras, sin adelantarme al futuro, sin ser impaciente, me limito a vivir.

Marioneta del caprichoso destino, me dio un importante papel en la película de la vida. Seguimos rodando escenas, quedan bonitos fotogramas para el recuerdo. Sin quejas, hoy no. Sin reproches que no sean cariñosos. Sin malos sentimientos. Simplemente algo tan limpio y profundo como es el amar.

Me dicen que soy pequeña para sentir, que tengo que disfrutar la vida. Lo hago... Lo hago. Vivo momentos intensos, estoy aferrada a ese Motor...

El Amor... Motor Amor. El Amor mueve el mundo, sin él ya nos hubiéramos extinguido hace millones de años... El Amor da vida. Saca a la luz los sentimientos que están en el fondo, escondidos, temerosos. Quien se atreve a decir que se vive mejor sin Amor es que no lo ha sentido, está loco... Está tremendamente loco.

Quizás peco de idealista, pero aún así sigo diciendo que se necesita más gente soñadora y profunda en este mundo tan superficial.

Capaz de querer.

Puede que el roce de las yemas de sus dedos con su piel hagan despertar su corazón. Piensa en su vida sin su presencia, y de repente se siente morir. En brazos de otro, en compartidos suspiros con otro. No. Letras de canciones, entrada la madrugada. Algo de frío que se cura con unas cuantas mantas, acurrucuada. Ojos cerrado y sonrisa amplia. Tremendamente boba. Y es que aunque a veces sienta ganas de huir, sabe que jamás podrá escapar de ese amor. Ha tenido suerte de ese cruce de caminos. Qué tendrá, qué habrá visto en él que en los demás no vio. Una simple mirada, que se ha hecho eterna. Y entre recuerdos, pensamientos y mas sonrisas bobas, tarareando una canción, se queda profundamente dormida...

Épocas peores corrieron en mí, sin embargo ahora me siento bien. Mimosa a ratos, risueña, enloquecida y atontada. Todo a la vez. Pensando siempre en lo mismo, adorando las mañanas que dormimos a cabezadas y dando cien vueltas. Risas en la penumbra. Legañas en los ojos y un sencillamente "ser feliz".

Porque en estas fechas se necesita mucho amor. De todos los que te rodean. Se busca la felicidad con ansia, todos intentamos ser mejor y tener a alguien a quien amar y alguien que te ame. Nos ilusionan las luces que iluminan la ciudad. El frío te invita a abrazar, a acurrucarte en sus brazos. A meterse en la cama y no salir en un día entero entrelazando las piernas, contando cosas absurdas y fabricando amor. Roces inocentes debajo de las sábanas. Nariz congelada, los pies fríos y un café calentito que te espera humeante en la encimera. Los besos debajo de la lluvia son los mas románticos y excitantes...

Hay personas que odian el invierno. A mí, sin embargo, me encanta. Siempre consigue sacar la parte tierna... Es, sencillamente, precioso.

Y aunque nos llevemos como el perro y el gato...

Voy siguiendo mi camino. Paso a paso. Cometo errores. Tropiezo. Me dicen que madure.

Mi filosofía es distinta. Las cosas pasan por un por qué. Siempre lo dije. Algunas duelen, otras te hacen ir al límite de las desgracias, te empujan a ponerte al borde del precipicio, creyendo y haciéndote sentir que es el final, que no levantarás cabeza nunca.

Y de repente un día algo cambia. Nadie lo entiende, nadie puede ni llegar a imaginar qué se esconde detrás de este sentimiento. No es simple, no es propio de una niña. Tan solo eso, una niña. Pero pasó.

Y ni siquiera yo soy capaz de explicarlo, y quizás por eso sea que nunca lo haya exteriorizado.

Afligida. Hundida. Y esa sonrisa congelada de repente cobró vida. Y no sabes el bien que me has hecho. Nadie lo sabe. Solo yo.

Porque fuiste capaz de explorar campo inexplorado, fuiste capaz de amar, de entregarte. Conseguiste arrancarme el dolor. Y sigo teniendo miedo, y sigo llorando al menos una vez al mes, pero se que no estoy sola. Y puedo sentirme afortunada, a pesar de tantos golpes dados y tantos que nos quedan por darnos el uno al otro, por sentir esto que siento. Me siento afortunada, sencillamente, porque un día te cruzaste en mi camino.

Mi piel se sigue erizando, después de tanto tiempo, cada vez que me tocas. Y a eso, cariño, le llamo amor.

Simplemente, fui a por tabaco.

El sentimiento más hermoso que he sentido. El corazón que va a mil por segundo. La más verosímil historia.

Ayer escuché una canción, que supongo que muchos conoceréis. Un juego de palabras interesante, matarse y morirse. El amor que mata nunca muere.

Pienso. Siento, luego pongo los pies sobre la tierra. Amor que mata. ¿Quién diablos inventó el amor? Causante de locuras, de delirios. Causante de infelicidad.

Miento.

Me eleva. Me hace sentir viva, aunque a veces quisiera morir..., o matarle.

¿En quién apoyas tu cabeza cuando algo va mal? ¿A quién le pones pucheros cuando estás enfermo? ¿En quién confías...?

¿Eres consciente de lo que conlleva la palabra amar?

La otra noche me puse triste sin causa, o es que quizás quisiera esconderla. Somos dueños de nuestro futuro. Somos dueños de nuestros actos. Somos dueños de muchas cosas, pero no somos dueños de nuestros sentimientos.

Y a veces duele, y a veces se agradece. Porque, ¿hay algo más bello en esta vida que no entender por qué el corazón te late fuerte en ciertos momentos...? Duda constante, y que sin querer te hace sonreír, o llorar.

Para aquellos que no amaron hasta tarde, para aquellos que comenzaron a amar a temprana edad. Para aquellos que aún no conocieron el amor, para aquellos que lo maldicen una y otra vez... Puede ser que algún día te pares a pensar, ¿esto es amor? Porque, ¿quién sabe realmente si sabe lo que es el amor o no?

El amor, dueño de tantas controversias.

Yo no es que lo sepa, yo es que lo siento.

Ogni sera a construire un castello, dove chuide tutte le tue parole.

Tal vez hay días en los que brillo por mi energía, y otros en los que puedo apagar la de cualquiera. Cierto es que mis cambios de humor son tremendamente bruscos, y que la única culpable soy yo.

Conmigo nada es fácil, como dice la canción. Pero, ¿a quién le importa? Puede que no quiera hablar de lo que me pasa. Al fin y al cabo, no tiene solución. La vida se desarrolla de forma inquebrantable, y seguro que las cosas que me preocupan son absurdeces. Pero no por ser absurdeces me siento mejor.

Con el teléfono en la mano, sin ningún plan mejor que sentarme frente al ordenador. ¿Todavía me preguntáis? Pero qué mas da, esta vida sigue. Absurda. Soy absurda. Me siento absurda, me siento quejica. Incluso egoísta a veces.

Por eso me callo.

Demasiado tiempo para imaginar, para pensar. Para asustarme, para relajarme. Demasiado tiempo sola, en mi cabeza ya hay agujeros.

Hay silencios eternos en mi habitación. Ojalás se amontonan en mi mente. Ójala que... Ójala no... Ójala. Ójala. Ójala.

No dejan de ser eso. Pensamientos deliberados de lo que podría ser, pero no es. Nombres aparecen en mi mente y enseguida se esfuman por distintas razones.

Hay momentos en los que de repente me río de mí misma. Hay momentos en los que me hundo debajo de las sábanas y grito en mi mente que no quiero salir de ahí en meses. Hay momentos en los que un rayo de esperanza me alcanza sin querer. Rayo que no es de verdad, esperanzas falsas. Nada cambiará. Y me vuelvo a sentir egoísta.

La vida sigue, sí.

Al fin y al cabo, nadie tiene la culpa de que tenga tanto tiempo libre.

¿Tú dirías que si?

Pasan los días y nos vamos adentrando en el frío invierno, una vez más, juntos. Y me atrevo a decir que tu cuarto huele diferente por estas fechas, que cuando nos anochece antes me siento mas cerca de ti y que no temo caminar con los ojos cerrados si vienes conmigo. Día tras día debajo del edredón. Hace frío, aprieta mi mano. ¿Me quieres? Demasiado. Feliz. Grande. Muy grande. Recuperando mi sonrisa permanente, en proceso de recuperar la tuya. Honey, honey...