Comenzar otro camino...

Escuchando Halo de Beyonce, me encuentro un sábado cualquiera, acercándome a la 1... La habitación a oscuras, y el ordenador en las piernas.
Un sábado. Mi dia preferido de la semana... y estoy aqui. Sin ganas de nada, pero feliz. Escribiendo y borrando porque todo me parece feo o mal escrito. Odio que me pase eso... Y vuelvo a dar al play de la misma canción. Es que me transmite tanta tranquilidad... tantas ganas de... ¿ser feliz?
¿y acaso no lo soy? Si, y mucho. Pero siempre se puede ir a mas... o eso dicen.

¿Cómo? ¿María? ¿que no sales un sábado? ¿por qué? ¿te pasa algo? No, mamá. Simplemente estoy cansada. Alcohólica de fin de semana. Qué pasada... Tengo un grave problema. ¡Eso parece!
¿Meeery? ¿¿como no vas a salir tía?? Joder que no tengo ganas... Miles de caritas tristes. ¿Qué os pasa a todos? ¿no me puedo quedar un sabado en casa? No, la verdad es que no. Mañana me arrepentiré, le he sido infiel al sábado.

Pero es que tengo tanto sueño... Tanto sueño acumulado de esta semana, bueno, y de la pasada... Llevo dos semanas sin dormir siesta, y por las noches durmiendo muy poco. Mi cuerpo ha dicho STOP. Necesito descansar. Ahora cenaré... y me iré a la cama.
Aunque quiero dormir profundamente, espero que mi móvil suene esta noche. Y si no suena... pues mejor, porque seguro que estaré soñando con algo súper interesante y entretenido.

Esta noche... solo quiero dormir.

Y ella le preguntó;

¿Me quieres? Él contestó con un silencio, con una mirada. Serena. Tranquila. Risueña, y ante todo, llena de amor. Le contestó con un beso, con una caricia en el cuello; lenta, suave. Y ella sonrió.
Tonta. Tonta de preguntas tontas. ¿En qué estarías pensando? Bah, ¿qué importa eso ahora? Se que me quiere, aunque nunca me lo diga...
A veces un gesto, un beso, una mirada... Dice mas que dos palabras.

Las rebajas son perjudiciales para la salud.

Doy fé.
Me duelen las piernas de tanto andar y estar de pie parada en las colas. La cabeza debido a esos focos que te dejan ciega (por lo que tambien me duelen ligeramente los ojos) y por esa música tan súper rayante y pimba y pimba y pimba que suena en todas las tiendas. Tengo sueño ya que me he despertado a las ocho y media de la mañana y anoche estuve despierta hasta tardísimo.
Lo demás funciona bien.

Demasiado bien. A veces discuto con los demás, me enfado. Algunas veces mis padres me hacen llorar por tonterías. Otras reír. Si, mis padres me hacen reír. Me hace reír todo el mundo. Quizás sea demasiado fácil hacerme reír... Aunque aseguro que hay personas que piensan todo lo contrario.

¿Cambios de humor? Pues sí. ¿mi Montaña rusa sigue funcionando? También... Y quiero ya cambiar, o algo así. No es cambiar, es simplemente... estabilizarme. No llorar cada dos por tres, estar mas feliz normalmente. Comer mas, ir al gimnasio... estudiar. Centrarme. Hacer menos el vago. Salir mucho mas de fiesta, pero gastar menos dinero. Nose, eso de año nuevo, vida nueva... Quizás no sea nueva nueva, pero lo mismo si que es mejor. Quiero regalarme tiempo, quiero aprovechar mi tiempo... como quien disfruta de un regalo.

Comencé el año con buen pie, en el complejo con mis amigas... Aunque tener entre mis manos la primera copa me costó una vida y parte de otra... Para conseguir un puñetero "Legendario" (lo pongo entre comillas porque era garrafon) con redbull, que en verdad es algo asi como Toro XL, tuve que separarme "cinco minutos" de mis amigas... Tías, voy a por una copa y brindamos, ahora vengo.
Me acerco a la barra... Dos horas depués, el camarero se da cuenta de que existo. Un Legendario con redbull... No, no hay legendario. Ve a la barra de abajo. Bien... Mery se traslada a la puta barra de abajo. En esa barra, con ese camarero al cual ya tengo entre ceja y ceja, no estuve dos horas, no. Estuve cuatro. ¿Para qué? Para que me dijera lo mismo. Mi cara tenía que ser mortal. Entré en la otra sala... y probé en la barra de en medio. Tuve ¿suerte? Si llamamos suerte a que media hora despues de decirle a mis amigas "ahora vengo, voy a por una copa" consiguiera la puñetera copa, vale... está bien, tuve suerte. Pero el caso es que mis amigas ya estaban dispersadas... pero yo tenía la copa en mis manos.
La noche se presentó... fría. Quizás rara, apresurada. Rápida, cuando me quise dar cuenta ya eran las nueve y media y estaba llegando a mi portal con mi hermana, zapatos en mano y el maquillaje corrido.

Y esta primera semana del año 2009 no ha estado nada mal. ¿Y sabéis qué? Espero que todo siga así, porque estoy feliz, feliz, feliz.

Lo escribió Federico Moccia, esta vez no es mío.

...Y quisiera una magia que se encendiera por la mañana y no se apagase por la noche. Alguien a quien mirar y a quien decir las cosas que aquí escribo.

Esta niña no ha roto nada.

Camino con la mirada perdida en mis zapatos, con una medio sonrisa en la boca y una lágrima en los ojos. Tal es la locura que se apodera de mi mente en estos momentos, que ya perdí la noción del tiempo. No se dónde estoy, pero tampoco quiero saberlo. Puede que esté en una carretera perdida de Francia, en un bosque del centro de Noruega. Tal vez estoy en el baño de una discoteca vomitando, o quizá componiendo una canción inconscientemente con la guitarra de mi padre entre mis brazos. Igual estoy en en clase sin atender las explicaciones del profesor. Pero, casi estoy segura de que...

Seguro que sí.

Me encuentro sentada en el bordillo de la parte de atrás de mi piso. Es de noche, hace frío, pero me da igual. Lágrimas, miles de ellas, recorren mis mejillas... Algunas siguen por el cuello, otras caen el vacío irrumpiendo contra mis piernas o directamente contra el suelo.
Me siento sola. Es Viernes, son las doce... ¿Y por qué estoy aquí en vez de estar en el botellón con mis amigas?
Todo es un asco. Y lo que mas me fastidia es pensar que todo es un asco cuando hay personas que lo pasan mucho peor que yo, me hago sentir egoísta a mí misma.
Pasan los minutos muy lento, parece que llevo aqui dos años. No quiero encender el movil, no quiero ver miles de llamadas tuyas, esta noche no tengo ganas de hablar contigo.
Quizás me suba ya casa. Tal vez siga andando calle arriba; perdiéndome en la noche, mezclándome en el frío, mirando las estrellas, sintiéndome vacía, queriendo desaparecer, quizás por un momento, con dolor de cabeza, oyendo tu voz...
Que se convierte en un eco, que cada vez escucho mas lejos y poco a poco se va... Se aleja, y no puedo hacer nada.

¿y si te equivocas...?

Miénteme. Dime que quizá algún día volveremos a vernos. Háblame, aunque sólo sea para decirme que te olvide.
Vuelve. No me hago a la idea de que te fuiste. Regresa, vuelve a tomar mi mano, a mirarme, a hacerme reír.
No quiero seguir llorando tu ausencia, no quiero seguir entrando en casa y oler tu presencia aunque tú no estés presente...

Mañana tengo examen mortal de lengua y literatura. Pero, ¿sabéis qué? paso de estudiar, es que no. Es que no es justo, ni lógico, ni normal, ni coherente... Ya han pasado unos cuantos días desde mi "último examen". He desconectado totalmente, estoy en off. Veo mi escritorio, veo esa silla, veo el flexo. ¡¡¡No!!! No quiero volver a sentarme apoyando los codos, y pum pum, pum pum, y pum pum. No. Me niego rotundamente.
Pero es que si estuviera en la ESO me daría igual, porque por un examen suspenso... Pero es que no. Es que ya no puedo. Necesito un 7'8 para entrar en Periodismo, cosa que no voy a tener ni de coña.
¡¡Dios!! Qué agobio.

Me siento aturdida, pero avispada. Decaída, pero feliz. Creo que la calefacción me atonta. Es como una droga, o mas bien como un sedante.
Me encantan las siestas de las siete de la tarde. No me molesto en quitar los miles de peluches que tengo en la cama, me acurruco entre ellos, con una manta por encima. Cierro los ojos, y por un instante estoy en paz. No es como por la noche, que pienso en la mañana siguiente, en lo que tengo a primera hora... En ese despertador que suena a las 08:00.
No, mis siestas al anochecer son únicas, yo diría que perfectas... Aunque duren media hora, son las mejores.


Últimamente no paran de decir la palabra FARRA en la tele. ¡Me mata!
Y... creo que sí, estudiaré...

Cómoda como soy.

Siento como el aire acaricia mi cara, como los rayos del sol molestan ligeramente en mis ojos cerrados. Sonrío, se que estás a mi lado.
Mis pies descalzos se posan sobre la alfombra. Cojo tu camisa, me la pongo, me voy abrochando lentamente los botones, uno a uno, mientras miro como duermes...
Se que te encanta como me queda.

Días de inspiración, de relax, de ganas de... ¿estar con alguien? No se.
Después de acabar todos los exámenes de este trimestre, de estar dos semanas viviendo para estudiar, por fin tengo días libres... tardes libres que sin duda opto por disfrutarlas con mis amigas. Ir al centro, hacer sesiones o simplemente estar en un banco comiendo pipas son mis mejores planes...
Espero ansiosa el jueves, día en el que empiezan mis vacaciones de navidad. Se que este año no tendré casi ningún regalo ya que mis padres estan a dos velas, y se que quizás me quedan en la puerta del Complejo el dia de nochevieja... Pero si, tengo ganas de que llegue el jueves. A parte, es el famoso Día del Borracho, tan esperado por todos... Yuna, beberemos por vos querida.

Y matemáticas y lengua son las que llevo para junio... Pero ha sido culpa de las profesoras, que me odian.

Contagiada de sus ganas de hacer lo imposible...

Mírame, sedúceme. Sonríeme, media sonrisa... Una sonrisa que provoque, que me haga dudar, que me haga saltar, apostar por tí.
Acaríciame. Suave. Lento. Con cuidado, con intensidad. Bésame, despacio, solo en los labios, quizás luego en el cuello, y vuelve a subir.
Vuélveme loca, hazme perder la razón. Enrédame en tus sábanas, pégame tu olor. Dime "te deseo" al oído, en un susurro... Y luego haz que vaya detrás tuya.
Suspira conmigo, dibuja tu nombre en mi espalda, y luego bórralo a besos... Siente que es hoy, que es deseo de mañana. Que no hay límites, que soy tuya, que eres mío. Piensa quizás que es un sueño, aunque vaya mucho mas allá. Empújame contra la pared, quítame la camiseta. Que se te escape un te quiero aunque no lo sientas. Mírame tan intenso, que tu mirada pueda traspasar la mía.
Haz que sea inolvidable, haz que sea diferente, único... Secreto. Tuyo, mío. Nuestro.
No digas nunca mi nombre, no le cuentes a nadie, mantenlo en la mente siempre, como aquella niña chica con la que estuviste una vez...


Dime que lo harás...

Esta sensación extraña...

Quiero.
Quiero tantas cosas. Quiero hacer tantas cosas. Pero no, no tengo tiempo. Quiero reír, quiero hacerte reír. Quiero que me abraces, quiero abrazarte. Quiero discutir. Quiero enfadarme, y quiero que te enfades. Quiero hablar, y quiero quedarme callada. Quiero que me caigas mal, quiero caerte fatal. Quiero abrir la ventana, quiero que duermas conmigo.

Quizás, nose... ¿tal vez? ¡¡puede ser!!
Si, definitivamente creo que si... Hoy no es mi día. Esta no es mi semana. Este no es mi mes. ¿Este es mi año? Tampoco... Todo es una mierda.
¿Melancólica? Qué va... ¿Pesimista? Menos aún.
¿¿¿¿¿¿ENTONCES??????
Bah, todo es una mierda.

Mis problemas se resumen en poco, y cualquiera que tenga problemas de verdad dirá; pobre niña tonta.
LLevo estudiando mil y uno, pero me van a quedar doscientas. ¿Por qué? No lo sé... ¿Soy tonta? Lo dudo.
Probablemente no me dejen entrar en el Complejo en fin de año, después de pagar 65 euros... Y es que el masoquismo es mi actividad preferida.
Busco desesperadamente mis ganas de fiesta. Las he perdido, se han escapado, las han secuestrado... Yo que se que les habrá pasado, pero no están por ningún lado. Si alguien las ve, por favor traiganlas de vuelta porque las necesito ya mismo... No aguanto un sábado mas en casa.
Estoy realmente costipada guión resfriada. Los pañuelos son ahora mis mejores amigos, y los estornudos me acompañan a todos lados. Y la verdad, cada día me caen peor.
Llevo como dos horas dándole sin parar al INICIO de tuenti y no tengo absolutamente nada... Solo algunas veces me sube una mísera visita. Estoy atacada de los nervios.
Y la peor de todas:
Creo que acaban de llegar mis padres.



Sensación extraña, que me produce dolor de cabeza.
Odio al mundo. ¿Qué odio? Todo y nada en concreto.