The rain has gone.

Sé que puedes verme a través del cristal de tus ojos, sé que puedes ver un pequeño trozo de mí en cada persona con la que te cruzas, que crees en el silencio como respuesta a la confesión de algún que otro sentimiento, y entiendes la tristeza de la noche cuando tienes toda la maldita almohada para ti...

La vida, agarrada a la noche y al día, y yo; columpiándome entre canciones y conversaciones varias. Acerca de un sitio en el mundo para cada persona, acerca de la palabra de cada persona, y el color verdadero de los ojos, tan diferente, a veces, del color de la propia mirada. La gama de grises que ofrece el estar aquí, y dejar los pies suspendidos en el aire para alejar el dogma del blanco y negro..., e incluso poder llegar a tener entre las manos un azul, o un naranja.

Viajar hasta la parada del pasado, sin precipitarse acerca del futuro, sin intentar cambiar personalidades, si acaso solo la propia; o aceptarse tal como uno es, y rozar lo sublime de dos mentes que encajan..., y desencajan esquemas...

Y sea como sea, volver y sonreír, y además; tener entre los brazos algunos brazos que abrazar, y tener en el mapa algún sitio donde volar, y dejar que tu hogar sea tu corazón, y solo tu corazón.

Y si quieres, poder llamar en las noches en las que la soledad te atrape y necesites charlar..., y si quieres, entender la tristeza de mi noche cuando tengo toda la maldita almohada para mí.

Y, por último, por favor; no dejar pasar un solo día en el que pase una cosa, aunque sea únicamente una, sensacional...

"Puede que tengas razón, pero mi amor es más fuerte."

...creer que el Universo no acaba en las paredes de nuestra propia habitación, aceptar las señales, seguir los sueños y al corazón.

Somos responsables de todo lo que ocurre en este mundo. Con la fuerza de nuestro amor, de nuestra voluntad, podemos cambiar nuestro destino, y el destino de mucha gente.

(...)

No importan nuestros defectos, nuestros peligrosos abismos, nuestro odio reprimido, nuestros largos momentos de flaqueza y de desesperación: si queremos corregirnos primero para después partir en busca de nuestros sueños, no llegaremos nunca al Paraíso. Sin embargo, si aceptamos todo lo que hay de malo en nosotros y, aún así, creemos que merecemos una vida alegre y feliz, entonces estamos abriendo una enorme ventana para que el amor entre. Poco a poco, los defectos desaparecerán por sí mismos, porque el que es feliz sólo puede mirar el mundo con amor, esta fuerza que regenera todo lo que existe en el Universo.

(...)

No estamos solos. El mundo se transforma, y nosotros somos parte de esta transformación. A pesar de todas las injusticias, a pesar de cosas que no merecemos que nos ocurran, a pesar de sentirnos incapaces de cambiar lo que está mal en nosotros y en el mundo, el amor todavía es más fuerte, y nos ayudará a crecer.

Y sólo entonces seremos capaces de entender estrellas, ángeles y milagros.

Paulo Coelho.

Valquirias.

...y camina como la lluvia.

¿Sabes?

Estaba esta mañana pensando, y no pensando; y frunciendo el ceño y divagando sobre lo que está bien y lo que está mal, dibujando en mi piel algunas palabras, algunos nombres, algunas historias.

Me cuesta tanto comprenderme, que entiendo que no me comprendas. Me cuesta tanto aguantarme, que entiendo que no me aguantes. Estoy tan perdida, que no quiero que te pierdas conmigo, y tampoco que me encuentres.

Es la palabra especial que se desvanece entre mis manos, es lo difícil que es explicar mis pocas ganas de ti, encogerse de hombros y agarrarse a una mueca de indiferencia...

Me perdí en el último suspiro de la noche, tras manos entrelazadas sobre sábanas negras, temblando en el rincón más profundo de mis ojos, recogiendo los pedazos de mis huellas sobre la arena. Estabas allí, jurando que podías ver las estrellas a través del techo. Y corrí, y corrí sin mirar atrás por miedo a la sacudida del universo, a las consecuencias de un destino caprichoso, a la huida de dos caminos que se entrecruzan en el tiempo y el espacio, alejándose y acercándose; a veces paralelos, otras perpendiculares..., pero siempre conectados, y yo; siempre huyendo..., ya no de ti, si no de ti y de todos.

Me preguntas sobre el amor, me preguntas sobre la carga de la palabra "creer", me preguntas sobre las personas, sobre mis sentimientos, sobre mis recuerdos, sobre mis intentos; mis fracasos. Y, ¿qué esperas que te diga? Cuando una apuesta, debe apostarlo todo; debe de tener Fe. Y si tropieza, tener el suficiente coraje para levantar la cabeza y aprender a ser menos ingenua, menos inocente, menos niña. Si, sobretodo menos niña.

He aprendido de mis rarezas, del por qué de mi risa los miércoles y mis lágrimas los viernes. Que nadie puede agarrar mi mano y evitar que se escape, y que tú no puedes saber de dónde vengo ni a dónde voy... Porque mis sentimientos suelen ser efímeros, y a veces vienen y a veces van, y cuando vienen son intensos, y cuando van..., simplemente se van.

Si, simplemente se van.

Someone.

Que no me de problemas pero tampoco soluciones. Simplemente me ofrezca el abrazo de sus brazos y la almohada de su pecho. Que no me pregunte; ¿qué va a pasar?, tan solo diga; todo irá bien.

Y que en las noches en las que me sienta perdida me haga un hueco en su cama.

No eres la misma, dices entre dientes.

Hay algunas personas que están vacías, y no hay algo que me de mas miedo que ser unas de ellas.

¿Dónde quedaron los sueños, las aspiraciones, la imaginación?

Me encuentro en conversaciones en las que quien habla está tan seguro, pero que va a ninguna parte tan rápido...

El amor desgasta el alma de las personas a veces, porque algunos creen normal su rutina, creen normal lo esporádico cuando lo esporádico es simplemente vivir.

Tan larga la vida pero tan corta.

El egoísmo que se palpa en cada centímetro de aire que respiro, y todo tan banal, tan superficial, que no me importaría desvanecerme y dejar de ser quien soy. Porque me descubro en situaciones cualquieras, del día a día, mirando a la nada con aire taciturno, anhelando una vida que nunca tuve pero que una parte de mí vivió cuando era niña en sus más secretos sueños. Donde todo era más profundo.

Me pregunto si hay algún lugar en el mundo en el que a las personas le importen los sentimientos.

Ya no me importa parecer distante, fría para algunos. Ya no me importa que me digan; "oye, ¿por qué estás siempre tan seria?" Quizás sea porque nadie tiene la capacidad para hacerme sonreír, ni siquiera yo misma, y ya lo he comenzado a aceptar.

Querer parecer siempre feliz, ante otras personas; y por la noche llegar a casa, y, ¿mantienes esa estúpida sonrisa superficial enfrente del espejo?

Ya no me importa no sonreirle a los demás.

Querer siempre llegar a más por quienes te rodean. Querer llegar a tus propias metas; que realmente no son tuyas si no de terceras personas. ¿Qué piensas hacer con tu vida, si no? Hacer bromas a quienes no conoces para que no se rían de ti... Absurdo...

Y, lentamente, aunque siendo una niña, ver vidas de personas que tienen más experiencia, y caer en la maldita verdad que ni siquiera la amistad sobrevive.

Quizás, aquí, en este mundo, hacemos promesas que ni nosotros mismos en el momento de hacerlas estamos completamente seguros de que vamos a cumplir; esos "para siempre", esos "nunca te dejaré sola", que al cabo de los años terminamos por romper en mil pedazos con nuestras acciones.

Me pregunto si hay algún lugar en el mundo en el que pueda sentir el corazón de los demás y sus latidos; su dolor, sus éxtasis, su estar mejor y su estar peor.... Quisiera ir allí.

Si no, no quiero formar parte de este mundo.

Alias "Solo Yo"

Y un día cualquiera, tu mente se queda en blanco, y no quieres saber nada de nadie. No sé, nunca entenderé a esta chica...

Sucede entonces, que dentro de la imposibilidad de entenderla; puede que su comportamiento tenga algo de coherencia..., y es que; es natural.

Una pregunta tan inocente como puede ser, por ejemplo, ¿merece la pena?, y que ni siquiera la ha formulado ella.

Entonces se queda algunas horas sumida en sus pensamientos, adaptando esa pregunta a todos los aspectos de su vida; a todas las situaciones, las personas, los problemas que tiene actualmente.

Y parece que todo el mundo tiene algo que decir, algo que opinar respecto a su percepción sobre el mundo. Pero, ¿quién puede decirle dónde está el límite? ¿Quién puede saber, realmente, lo que está bien y lo que está mal? ¿Quién puede hablarle del placer y la obligación?

..., ¿quién puede decirme qué es la felicidad? Y..., ¿alguien puede hablarme, con sinceridad, del perdón?

¿Merece la pena alimentar el odio para reafirmar una y otra vez, continuamente, que tú y solamente tú tienes razón? ¿Para sentirte tú, y únicamente tú, la víctima?

Y no dejo de sentirme egoísta, y sentirme rodeada de egoístas, también. En un mundo en el que los días pasan demasiado rápido, sin que apenas te des cuenta, en una dimensión en las que las personas son atrapadas por cosas superficiales y banales, y llevadas a la frontera entre llevar una vida, y llevar la vida...

¿Merece la pena todo esto?

Prefiero las noches en las que estoy yo, Solo Yo en mi cama. Prefiero conocerme antes de que me conozcan, y prefiero conocerme antes de conocer a alguien.

Prefiero sentirme sola, que sentirme sola a medias; y prefiero no hablar antes que hablar y no decir nada.

Mientras que salga del corazón..., merecerá la pena. Lo demás siempre es prescindible, y solo a veces la merece.

Hoy me siento tan débil que te daría mil besos.

Puede, tal vez, quizás..., solo quizás, esta sea la noche perfecta para hundir mis puños en la Luna. Para ir mucho mas allá de lo que jamás he ido, para decir tantas cosas que nunca me he atrevido a decir, para sentir esa leve sensación en mi vientre, ¡y qué sensación!, cuando me tocas.

Las caricias que puedas regalarme, y esa incomodez que puede provocarte mis cambios de sentido; así como la manera en la que te digo; ¡te apetezco!, y un pellizco de sensatez entre tanta locura, que nunca viene mal si me miras entre la multitud.

Pero yo sigo aquí, expectante, esperando ese momento tan preciso y exacto, pero tan inhumanamente caprichoso, en el que robas mi respiración entrecortada y te la guardas en el bolsillo... Más siento decirte que ya hice algún que otro agujero, por el que me escapo cuando no estás mirando y me fumo un cigarrillo con la estrella que más brilla..., siento molestarte, pero a veces estás tan lejos que me confundo de voz, de mirada, y hasta de manos... Y no me reproches mi inmadurez; pues tan sólo tengo dieciocho primaveras..., ni una más, ni una menos.

Pero yo sigo aquí, y me cuesta reconocer que ahora pienso en ti; a las tantas de la madrugada y entre las cuatro paredes de mi habitación; que me conocen, y me señalan diciendo; ¡pobre tonta que no sabe a dónde va...!

Sin embargo, no me gusta hablar de ti, porque cada día tengo menos que contar...

Cavalli.

Vuelvo a aparecer tras el cristal de mi realidad, de tu verdad bajo tu mentira y bajo el fondo de tus ojos grises, tras los pliegues de tus párpados y los huecos de tus labios, cada poro de tu piel y cada tramo de tus manos, ante el amanecer de la luna mientras las estrellas se oscurecen, y la meditación esencialmente nuestra, del éxtasis de caricias y el correr de nuestras olas, y un resquicio de libertad que se desata entre locuras, de la locura de mi tacto, y de mi sexto sentido, un sinsentido detro del cual temblar es suficiente para despertar entre algunos brazos, mientras la última lágrima recorre el universo y aterriza en tu puño, que llora en silencio, cerrado y fuertemente cerrado, anhelando a cada segundo un batir de alas.

Let there be Love.

Que si, que puedo parecer una desequilibrada muchas veces, y permanecer callada durante horas, con la mirada baja y la expresión taciturna. Que puedes venir, y abrazarme, y acariciarme el pelo, y luego arrancarme una carcajada; porque en el fondo, es tan fácil hacerme reír...

Que si quieres, puedes sentarte en mi cama junto a mí, y no decir nada, mientras escuchamos alguna canción sin mensaje directo, y luego puedes irte con un simple gesto de manos y una medio sonrisa, y tú tranquilo, que yo siempre me las arreglo sola, que soy de ese tipo de personas a las que no les gusta hablar de cómo se sienten con los demás; y eso que te ahorras en sesiones de psicología en las que estarías tremendamente incómodo, que yo soy mi propia psicóloga, y a la mierda con los problemas, con el despertador, y con la hora de cierre de mi cama.

Que si, que es verdad que me tiemblan las manos de vez en cuando, y que si quieres, puedes pensar que estoy nerviosa por ti; pero la realidad es que me pongo nerviosa con facilidad, ¿y toda esta imagen de chica dura? No es todo fachada, realmente... Y júzgame si quieres, ponme una etiqueta y piensa alguna técnica. Si lo haces bien, tal vez incluso haremos el amor.

Y ahora, dime; ¿es que tu vida no es ya lo suficientemente difícil para complicártela conmigo?

No se, ¿a caso tienes un plan B? ¡En estas situaciones siempre se debe de tener un plan B! Porque, ¿y si te enamoras...? O peor; ¿y si me enamoro yo?

Pero ahora ven, y pasa tu brazo por encima de mi hombro, y fumémosno un par de cigarrillos mientras pensamos cómo fumarnos el mundo. ¿Sabes? Tengo el pálpito de que será divertido...

Un hermoso desastre.

Es difícil cambiar como una es, es difícil forzar situaciones, es difícil que te entiendan, e incluso a veces; entenderte a ti misma.

La vida me enseña día a día con pequeñas lecciones, y me pregunto; a estas alturas, ¿por qué te empeñas en ir en contra tuya? Si ya sabes tus defectos, si ya sabes tus conductas, tus fobias, tus manías. Si ya sabes que tú eres mas de apetecer, y menos de necesitar... ¿Por qué te empeñas en intentar ser quien no eres? Espacio vital demasiado grande, quizá para algunos...

Y parece mentira, que después de todo, te sigas equivocando.

Y es tan genial, que después de todo, sigas siendo tan caótica...

Inconformista, caprichosa. Imbécil, si quieres. Llámame tonta, contradictoria, o imposible. Pero no te olvides de darme un abrazo luego. Y si quieres, dime adiós... Yo ya veré si quiero decirte hasta luego...

Tumbarme en mi cama bajo una luz tenue, dando caladas a la vida, fumándome poco a poco los días; pensando, pasando, subiendo, bajando... Me entristezco, me siento bien, echo de menos, echo de más, me confío, tropiezo..., y me levanto.

Y darse cuenta de la inmensidad del mundo, del cruce de vidas, de las ganas y la imposibilidad, y al fin y al cabo..., son estas historias las que hacen que merezca la pena... Nada seguro, todo poco probable..., es increíble.