Es el momento exacto, preciso... perfecto.

Amor. Amor, amor, amor, amor. ¡Amor! ¡Amor! Ganas de gritarlo, bonito nombre, Amor. Si no fuera por aquella concursante de Gran Hermano, llamaría a mi hija Amor... Amor. Joder, Amor. Precioso. Sereno. Tranquilo, y a la vez nervioso. Único. Amor. Mmmm... Historias. Todas distintas, miles por minutos. Millones en el mundo. Distintas, pero iguales. Iguales, todas con Amor. Pasajero, eterno, suave..., suave..., suave..., exacto, preciso..., perfecto.

No. Es imperfecto. Tiene baches, tiene caídas. Pero tiene alzadas. Subidas a las nubes, y a mí me encanta. Y a tí. Y a tí también. Y a tí, ¿por qué no? También a él, también a ella... También al que se hace el duro, también a la que duda, a todos... El Amor es algo que vive con nosotros. Día a día. En las canciones que salen por la radio, en los anuncios. En las películas, en los libros de historia, en literatura. ¡Amor, joder!

Soy pesada, lo sé. Miento. Soy realista. Soy soñadora, soy yo. Yo misma. Y aquí lo dejo todo escrito. ¿Para qué? Realmente no lo sé... Pero el caso es que te lo dejo a tí. Para que lo leas, para que pienses en ello. ¿Para que pienses en mí? ¡Quién sabe! Yo lo dejo y tú piensa lo que quieras. Y si, quizás estoy un poco hiperactiva. Feliz, tal vez. Todo volvió a la normalidad, sonrisas sinceras, te quieros sinceros, momentos sinceros, besos sinceros. Amo la sinceridad cuando de Amor se trata.

Y vuelvo a repetir, Amor. Y me repito, y me da igual. Hiperactividad, sí... Hiperactividad inexistente, me autodiagnostico algo que no tengo. Sólo es... energía positiva. Sí, será eso. O no sé, pero sea lo que sea... Es perfecto, es preciso, es exacto. Es exactamente perfecto, es precisamente exacto y es perfectamente preciso.

Estoy agobiada por este último mes que seguramente pasará terriblemente lento. Exámenes, trabajos, agobio, agobio, agobio... ¡Me encanta extresarme! Y creo que iré a la biblioteca a estudiar este mes..., porque en mi edificio no paran con las obras y me tienen hasta las narices. Jugármela todas a una carta, Septiembre..., uf..., ¡me asusta sólo de pensar en clases particulares durante el verano! Pero a pesar de todo eso..., hoy estoy extremadamente feliz.

Ni siquiere releeré todo lo que he escrito como suelo hacer por si escribí algo mal... No, no tengo ganas. Así me ha salido y así se queda.

Achís.

El cielo se ha nublado después de una semana vigilados por el sol. Mi cabeza es una caja llena bombas que estallan por segundo, y me hacen recordar a cada estallido que mañana es Lunes. Aunque no tenga nada que ver.

Domingo. Domingo de dolor de cabeza. Domingo de sueño infinito. De cansancio, de recuerdos. De hacer memoria. De reírme sola. De tener calor, mucho calor. Y a veces frío. Bostezo. Ducha de agua fría, música no muy alta y no demasiado baja. Domingo que se acaba dentro de tres minutos..., y pienso en mañana....

Suena el despertador. Más bien la alarma de mi móvil. Posponer. Y posponer. Y las ocho. Ocho y diez. Quiero que me entre una fiebre horrible de repente, pero es imposible. Los milagros no existen. Y si existieran, no te ocurrirían a ti precisamente... idiota. Y cuarto. Echo las sábanas hacia atrás, me desperezo. Brazos para arriba con fuerza, piernas estiradas. Espalda arqueada. Para foto, vamos. Y suspiro, vuelvo a suspirar. Esta vez cabreada. Con sueño. Con asco. Y diecisiete. Llego tarde seguro. Bah, qué mas da.

Reflexiono, sólo eso.

Y quizás sea verdad lo que dicen. Sobre mí, sobre tí. No lo sé. Prefiero pensar que no, es mucho más cómodo. Miento. Sé que no, y con eso basta.

Nos vamos adentrando en Mayo, ya ha pasado tiempo, algunos meses. Y no es fácil. El amor no es fácil. Esto no es fácil, ambos lo sabemos. Bajadas que dan miedo, subidas excitantes. Segundos en los que lo tengo todo y noches en las que no tengo nada. Lloras tú, lloro yo. No se acepta, "no estoy llorando". Es inevitable, es raro, es así. Aposté y no me arrepiento. No creía en esto, y tú tal vez tampoco. Atracción física, y ya ves. He ganado. Aquí me tienes, tú también has ganado.

¿Y qué va a pasar? Tú nunca lo preguntas, yo lo pregunto constantemente. Nadie sabe qué responder, y es que ahí está la cosa. Y yo estoy feliz, disfruto del tiempo contigo. De las risas, de las conversaciones absurdas, de cada caricia, de cada beso, de cada broma, de cada mirada. Incluso saboreo cada discusión por si es la última. Cada vez que llamo al telefonillo y cada vez que me peleo con la puerta de tu ascensor. Cada vez que tengo que esperarte veinte minutos al lado de la farmacia, preguntarte; ¿dónde vamos? Pregunta tonta porque siempre acabamos en el mismo banco. Y me gusta, aunque me queje. Y me hace gracia saber que algún día acabará. Ya sea mañana o ya sea en septiembre del año que viene... ¿y qué haré? Y yo qué se... Y yo qué se.

Y no olvides, que los número uno... nunca se olvidan.

Para siempre.

Y recuerdos, un beso estrellado, labios que tiemblan. Una lágrima que se escapa, un sentimiento que se esconde. Y un abrazo que ya no está, y un castigo no merecido. Un "para siempre" escrito con tinta imborrable. Con tinta del corazón, pero de un corazón que ya no late. Y pienso. En el amor de ellos, amor de dos almas jóvenes dispuestas a entregarlo todo... por amor. Amor que se ha esfumado, pero que sigue allí. Ella le querrá desde dónde esté, él la querrá para siempre, con su recuerdo, con el sabor en sus labios de ese último beso. Y aún así...

Gimnasia, teoría. Última hora. La profesora no para de hablar y yo ojeo el libro distraída. Llego a una página, es su letra. Su nombre, y el de él. Un "para siempre" al lado, acompañando a su amor. Un juramento. Miro las letras con tristeza, intentando imaginar su cara al escribirlas. Y se apodera de mi un vacío, unas ganas terribles de llorar. ¿Qué se puede hacer cuando muere la persona a la que amas?

¿Qué harías tú...?

Todos mis defectos.

Y si, es cierto que muchas veces lloro sin tener motivo válido. Que me obsesiono con las cosas más estúpidas a las que los demás no les dan importancia. También es cierto que nadie me conoce realmente, a veces ni siquiera yo me conozco. Es cierto que no soy fuerte, es cierto que estoy al borde, que soy pequeña, que lo creo saber todo y no sé nada. Que me creo de hierro, invencible, inalcanzable... y luego hay palabras que me golpean fuertemente. Es cierto que dependo de muchas personas. Es cierto que una ya no está, y que otra está a punto de irse. Que a veces soy insoportable, tremendamente estúpida. Que por las mañanas soy irritante y por las noches mi cuarto está desordenado. Es cierto que no digo te quiero, que tengo las manos frías, que me cuesta sonreír y nunca digo lo que siento. Es cierto que tengo miedos, que odio las leyes de la vida. Que me enfado si no me hacen caso, y luego soy yo la que va detrás. Es cierto que no sé cocinar, ni limpiar, ni siquiera coger autobuses sin perderme. Que no sé mentir, y que me he portado mal muchas veces. Es cierto que siempre estoy mala de algo, cuando lo único que me duele es el corazón. Es cierto que soy vaga, y que lo dejo todo para el último momento. Que no soy valiente, pero si ingenua. Es cierto que no me conformo con poco, y que a veces me siento sola.

Es cierto que me cuesta admitir la realidad, y que me tapo los oídos para no escucharla...

Confesiones en Historia.

Un segundo, y todo cambia. Te expresas de forma distinta, evitas mi mirada. No, ya no quiero preguntarte. Pasó y basta. Tus respuestas valen menos que mis preguntas. Y me duele, y me jode. En el amor no se duda, y yo dudo, lo que me crea mas dudas, y hace que dude; ¿esto es amor?
Amor. Difícil. Complicado. Raro. Que pica, que duele, que ahoga. Amor.
¿A qué huele? A los olores que enfrascan recuerdos con esa persona. ¿A qué sabe? A la fusión de los dos. Y... ¿Cómo es el amor? Río, ¿que cómo es...? Es precioso.

Y como dijo mi amigo Moccia:
"Amor es no decir nunca lo siento"


Puede que haya gente que no entienda lo que escribo, que crea que lo saco de algún lado secreto. No se, y me da igual. Mi profesora de Historia es testigo de que lo escribo. Con cara seria, miro mi pequeña libreta. Releo lo que he escrito. Tacho, añado alguna palabra. El corazón intenta sentir lo que escribo, al menos hasta que termine de escribir. A veces lo consigo, y a veces no. Es como actuar. Actúo conmigo misma... y me encanta hacerlo.
Volveré a caminar por la orilla de la playa al atardecer dentro de poco más de una semana. Empezaré a hacer la lista... De lo que no me olvido seguro es de la crema de zanahoria, ¡necesito color!

Los domingos ya no son tan asqueros.

A veces cuesta detener el tiempo, congelar momentos que hacen que respiramos. Saborear un beso con sabor a él, cerrar los ojos riendo, dejarte llevar. Vamos a meternos en una cama gigante, o mejor en una pequeñita para poder estar mas pegados. No vamos a salir de ella en un día entero... pero no vale dormirse, ¿eh?

Respirar tu olor natural...

Sueño, muuuuuucho sueño a pesar de la siesta que me he pegado. Y todavía me queda repasar economía, y quien dice repasar, dice estudiar.

Felicidad por momentos, sonriendo al tiempo que pasa tan deprisa, al tiempo que llega, que se queda. Tiempos mejores, supongo. Me conformo con que nada cambie, con que todo siga adelante. Superar las discusiones, los problemas, las hablidurías de la gente que se aburre y habla sin saber. No. Yo soy más fuerte que un rumor. Mucho más.
Avanzar, con ellas, con él, conmigo misma. Avanzar. Seguir madurando, aún queda un largo camino... Creo que nadie madura del todo nunca, y es bonito. Siempre tiene que quedar un poquito de niñez e inocencia en ti. Ingenuidad, tal vez. Aprender; aprender a querer, a amar realmente, a saber pedir perdón, a saber perdonar. A abrazar.

Hay personas que no saben abrazar.

Y una caja de cartón, para poderte amar.

Renuncio a ver tuentis ajenos. ¡Qué pesimismo, por el amor de dios! Voy contra el mundo, a contra corriente. Eso parece. Estoy feliz y la gente odia al mundo, está de mala ostia, son malas personas... etc, etc, etc.

Pero yo a mi bola, doble bah al cuadrado. Llueve y hace mal tiempo, nubes grises, aire, frío. Odio el frío, odio que el sol no se deje ver y odio el aire. La lluvia no tanto. Es más, la lluvia me gusta.

Miércoles, miércoles horrible, aburrido y con un pelín de mala milk. He ido al centro y he venido sólo y únicamente con un sujetador. No lo entiendo. Cuando no tengo dinero veo miles de cosas y cuando tengo dinero no veo nada. ¿Ley de Murphy? ¡Seguro! Sinceramente, prefiero que se me caiga la tostada por el lado de la mantequilla.

Intento ser mejor persona y solo me dan palos. Palos flojitos pero no dejan de ser palos. Hablo, escucho, aconsejo. Y se tapan los oídos. No, hoy no es el día... No, déjalo Mery... No, bla bla bla. Que te den, y acabamos antes. Se que esto no se aproxima mucho a mi recuperado optimismo pero yo que se... Estoy un poco enfadadilla en estos momentos.

Me pregunto cosas que nunca me he preguntado, y sin embargo, siempre han estado ahí esperando a que me fije en ellas. Hoy es otra vez día 15, y hoy... Hoy hay chinchetas en el aire.

Metamorfosis en la bañera.

He recuperado mi autoestima. Bueno, en realidad nunca la perdí... Lo que he recuperado ha sido las ganas de fiesta. Sí, vuelven. Mery ha vuelto, ¡ha vuelto! Y la va a liar, ¡tiene la bilirrubina subidísima!

Más feliz que una lombriz como dicen algunos amigos locos que tengo por ahí sueltos, me siento optimista frente la vuelta de estas breves vacaciones. Si os soy sincera, me han parecido más de una semana. Será porque me he aburrido como una ostra. Sí, será por eso. Seguro.
Viendo videos de mi Duque y mi Catalina, tengo ganas de llorar. Pero en estos momento soy tan feliz (sin ninguna explicación específica y coherente) que no me sale llorar, ni siquiera por ellos dos. Sí, ya lo sé. Es una serie. Era, mas bien. Pero... son ellos. ¡y dejarme con mis depresiones paradisíacas!

Metamorfosis. Sí. Extrañísima sensación que experimenté el sábado entre las 18:25 y las 19:36. Llevaba toda la Semana Santa de bajona, una bajona rara de estas que me dan a mi. Y mi queridísimo amigo Mero me empezó a contar que había querido ir al club pero estaba cerrado y tenía ganas de estar en el jacuzzy pero que vamos, que él podría hacer un jacuzzy rápido y fácil en su casa.
¡Tichin! A Mery se le enciende la bombillita. Tenía toda la tarde libre porque mis amigas se habían ido al centro a ver ropa, y yo no soy tan masoca como ir a ver ropa que se que voy a querer comprarme y no voy a poder comprarme, entonces me quedé en casa.
Llené la bañera, y le eché jabón y aceite Johnson Baby. Puse música relajante, y me metí a la aventura.
UNA HORA. Una hora allí metida cantando en voz baja entre espuma y agua mezclada con aceite. Salí arrugadísima, sí. Pero me sentía rara. Liberada. No como la última vez que lo hice que puse el agua tan caliente que me dio una bajada de tensión y comencé a ver manchas negras hasta que se me nubló la vista, nunca se me olvidará.
¡NO! Esta vez fue diferente. Sonreía sin parar. Es más, discutí brevemente con mi madre y me estaba riendo. Metamorfosis. Una puñetera y agradecida metamorfosis...

Arreglé las cosas con quien estaba enfadada (ejem ejem) y salí de casa dispuesta a comerme el mundo. La verdad, me di con un canto en los dientes como todos los sábados, pero eso ya es otra historia. Queda la intención, que no es poco.
Y este finde espero que sea mucho mejor que todos los findes de meses atrás que no se por qué he estado aturdida, llorando y haciendo lo que viene siendo la gilipoyas. No, he perdido tiempo y paso de seguir así.
Me queda Martes, Miércoles, Jueves y Viernes, que espero afrontarlos con fuerza y personalidad, el viernes tengo examen de economía de recuperación y quiero comérmelo con patatas fritas. Así que desearme suerte en mi "resurrección" y no me hagáis voodoo.

¿Síndrome postvacacional? Sinceramente... ¡para nada!