En la calle hace frío.

Anoche llovió, ¡maldita sea! Nubes grises se ven desde mi ventana, y veo como avanzan movidas por el viento que sacude el toldo del balcón de enfrente.
Badajoz está vacío, y no es de extrañar. Todo el mundo ha huído de aquí, a la playa, al pueblo, a la capital... Pero yo me he quedado.

Estamos ya a viernes, quedan tres días. Cuatro para los optimistas que cuentan con hoy. Comenzarán los tres meses mas largos de mi vida desde que nací hasta el dia 20 de Junio de 2009. Exámenes, exámenes, exámenes. Más exámenes. Recuperaciones, libros, apuntes, trabajos. Noches en vela, estudiando. Bah. Matemáticas para septiembre, Literatura quizás.
Y luego... un viaje. Praga. Una semana. Ya huelo el seco olor a madera de sus marionetas...

Ahora mismo pagaría lo impagable por estar en una playa desierta, perdida, silenciosa... Sola, tumbada sin toalla, sintiendo la arena que se pega a mi piel, con los ojos suavemente cerrados, respirando el olor a sal... y escuchando las olas romper en la orilla.

Por ella.

BELLA,
como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido
color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.
PABLO NERUDA

Otra noche más con un nudo en el estómago, unas ganas terribles de echar a correr, reteniendo las lágrimas para que nadie me vea llorar.
¿Por qué las personas cuando estamos mal escuchamos canciones tristes? ¿Nos hacen sentir mejor? ¡No! Todo lo contrario... Nos hacen llorar, profundizan en nuestras heridas hasta el punto de hacernos sentir mas desgraciados y mas débiles. Somos masocas, y nos encanta. La música es el reflejo de nuestros sentimientos. Estamos mal y parece que hacemos cosas para estar peor. Leemos mensajes de texto en nuestros móviles de tiempos antiguos que queremos que vuelvan, y lloramos. Vemos fotos, escuchamos canciones que también traen recuerdos. ¿Todo para qué...? Para llorar. Llorar.
Lloramos tanto por tristeza y tan poco por felicidad...

En una semana hacen diez meses. Diez. Oigo su risa, pero no con tanta claridad como antes, y eso me duele. No quiero olvidarme de su risa... Tan nerviosa, tan risueña, tan contagiosa. De sus tonterías, sus inocentes "insultos" a la abuelina. Y yo que le río las gracias, tantas quejas a ese caldo tan tremendamente... típico. Que ya no se hace, y tampoco quiero tomarlo si no es con ella. Antes lo tomaba para reír, ahora lo tomaría... para llorar. ¿No?
Que triste... Pienso en las cosas que no le dije, que no le conté, que no le pregunté. Y me jode. ¿Por qué no lo hice? Porque jamás pensé que se fuera así de repente. Sin avisar, sin decir adiós. Quedaron muchas cosas pendientes de las que hablar... Muchos te quieros por decir. Las personas deberíamos decir te quiero mas a menudo, dar mas abrazos, mas besos. Puede llegar un día en el que no puedas hacerlo, y es un cargo que llevarás toda tu vida.

Quedan las fotos, los videos, los sms, las cartas... Y queda el recuerdo, que es para siempre. Pasarán los años, y perderé a mas seres queridos. Si, lo sé. Es ley de vida. Pero ella fue la primera, y lo primero siempre se queda marcado... Solo dieciséis. Tristeza mezclada con impotencia y enfado. Ganas de mandar todo a la mierda...

Pesimismo acumulado.

Dividida, pero me gusta. Mmmm... Creo que debo añadirle una interrogación.
Sábado. Otro más. ¿Cómo acabará este? Espero que no muy mal... ¡puedo romper cabezas!
La tarde entera en la Alcazaba hinchándome a comer chucherías y cocacola, a rodar agarrada a Car por rampitas y a fingir que somos turistas en la Muralla China.
Un gran debate sobre qué hacer esta noche. Al final hemos decidido algo que no me convence mucho pero es lo que hay. Bah. ¡Hoy salgo con un paquete de pipas y una cámara de fotos! ¿Para qué queremos mas? Nuestros higados se merecen también unas vacaciones...

Injusto. Es la palabra que me ronda últimamente en la mente a todas horas. En un segundo puede cambiar tu vida de forma automática sin que puedas pararlo. Y ya está. Se acaba. ¿Y qué hay después? ¿Oscuridad? ¿Dónde estará ahora? Pero nunca te vas a enterar, ¿sabes? Siempre quedará la duda, las preguntas que no hiciste, las cosas que no le contaste. Los momentos que creías que te quedaban por vivir a su lado... ¿Dónde fueron? ¿Dónde se quedaron? Aquí. Dentro de mi. Pero no es suficiente, es irritante, es injusto. Es terriblemente injusto.

Wow! Dear Party!!

A dos horas de irme a la Fiesta de la Primavera a disfrutar un poco de ambiente universitario, y no tan universitario, me encuentro con una sonrisa de oreja a oreja y ganas de comerme lo que viene siendo el MONDE.
Esta noche me he soñado que ya estaba de vacaciones... y me he quedado dormida. Me ha despertado la voz de mi madre advirtiéndome claramente que como no entrara a primera no salía. Mi sueño se ha echo añicos. He mirado el móvil, las ocho y cuarto. Mierda. ¿A primera? Oh, no... Literatura. ¡Dios! Así que en un cuarto de hora he echo mi rutina de todas las mañanas (sí, lo sé, soy una máquina) y aunque he llegado cuatro minutos tarde interrumpiendo la aburrida clase, una vez más le he dado por boca al tiempo.

Días de cambios de temperatura, días de cambios de humor. Ganas de discutir con esa persona, y cantarle las cincuenta por alguna tontería. Aunque luego siempre me entran ganas de darle un abrazo y reírme porque se lo ha tomado enserio. En definitiva, hacer un poco el tonto. Al menos para pasar un buen rato.

Y aunque no quiero ser cruel, creo que todos en nuestras vidas hemos llegado a una dura conclusión. Para trabajar en el McDonald's hay que ser feo.

http://www.youtube.com/watch?v=mWVASQapR28

Dulce Primavera.

Desesperada porque llegue el viernes, ¡vacaciones! Aunque duren una estúpida y absurda semana, que es muy poco, las necesito. Necesito descansar, desconectar. He prometido no abrir un libro en todas estas breves vacaciones, y así haré. Estoy mas harta que nadie. Odio levantarme todas las mañanas a las ocho y diez, odio que me pongan un examen cuando ya creía haber terminado por una temporada. En fin, ¡odio las cosas que me joden el día y mis planes!
Deseosa por tirarme un año sabático, pero no puedo, y lo sé de sobra. Grrrr... Esto es injusto.
Un lunes más tachado en mi calendario. Dios. Ya 30 de Marzo. Me descuido y estamos de nuevo en Navidades... El tiempo pasa tan deprisa que da miedo incluso quedarse dormida.

Y tengo ganas de pegarme una buena fiesta como las de antes, pero llega el día de pegármela y me echo atrás. Ya sea por la ropa, por el dinero o simplemente por las ganas. Y así sigo. Encima mi carnet de identidad me limita a la hora de hacer cosas. Y eso sí que es injusto, podría ser como en EEUU que la mayoría de edad se alcanza con los sweet sixteen!! Pero bueno... Me tranquiliza la idea de que a los dieciocho podré salir de esta ciudad y aventurarme a las calles madrileñas, donde no tendré que competir contra niñatas de quince y dieciseis por el chico que me gusta en las pistas de discotecas penosas. (Una rajada de vez en cuando nunca viene mal, sobre todo los lunes, que sienta de maravilla!)

Hoy soy la maldad hecha persona, tengo que estudiar filosofía y hacer dos trabajos. ¡Tengo derecho a pasarme con la gente!

Me he pintado las uñas de negro.

Hay a veces que las cosas no salen como esperabas. Que hay baches y caídas, decepciones quizá... Situaciones que producen dolor de cabeza, caras largas y tristes.
Se juntan sentimientos que no deben de mezclarse, que normalmente hacen balanza para que no estés mal, ni tampoco extremadamente feliz. Se mezclan y te hacen bajar de las nubes, te hacen sentir nada, te hacen incluso no existir.
Y quieres dejar de pensar, poner la mente en blanco. Coger aire profundamente y decir me da igual. Paso de todo. Paso de ti. Pero no, y no sabes qué decir, no entiendes nada. Se te olvidó cómo actuar en momentos como estos, o es que a lo mejor nunca supiste llevar este tipo de situaciones.
Y en casa las cosas no van mal, pero no van del todo bien. Y te sientes lejos de las personas que están a tu lado, que estás sola aunque no lo estés. Y la culpa la tienes tú misma por evadirte, por no dejar que nadie se acerque, por crear una barrera para que nadie sufra por tu culpa.
¿es que realmente piensas que las personas que te rodean sufrirán por tu culpa? No, solo quieren ayudarte. Pero, ¿y? No pueden hacerlo. Nadie puede.
Te da la sensación de que tu estado de ánimo es muy inestable, y no puedes llevarlo.

Esto es un círculo vicioso del que parece que nunca podremos salir.
Parar el mundo, que me bajo.

Honey!

"Te conocí un día de Enero con la luna en mi nariz, y como vi que eras sincero en tus ojos me perdí... qué torpe distracción, y qué dulce sensación... "

Voz diferente, única. Letras originales, sinceras. Llenas de ese sentimiento que le falta a muchas letras de otros artistas. Así es ella, y a mí me encanta.

Buen Domingo para el que podría haber sido un Domingo de bajona... 9 meses, ¿Por qué el tiempo pasa tan deprisa? y, a la vez tan lento... Y sigo odiando con fuerza todo aquello, y creo que nunca dejaré de sentir rabia, asco quizá... Y los días 15 siempre serán días tachados en el calendario con un te quiero bien marcado al lado y un ¿por qué? permanente en mis labios...

Café en el Mármara acompañada de Yuna y su "desperada", Lala y su shandy y Car con un café igualito que el mío. Bueno no, con menos azúcar (siempre me gustaron las cosas muy dulces).
Luego conversaciones en Huerta Rosales, y luego Parque de la Rueda acompañada de tres señoritos y sus anécdotas.

Podría a ver sido un Domingo más dulce, pero por circunstancias de la vida el plan se ha torcido. Ganas no me faltaban, pero las cosas pasan por algo... De todas formas, al martes le echaré muuuuuuuucha azucar!!

Y hoy no tengo la cabeza para escribir, la alergia me aturde... A partir de hoy el inhalador me acompañará allá donde vaya. Dios, soy una friki americana.

Olor a verano.

Alguien me dijo una vez que querer es poder, que nada es imposible como en aquel anuncio de Adidas. "Imposible is nothing". ¿Cuánto le pagaron al publicista por esa maldita frase? ¡Seguro que un montón!

Y yo, y mi mundo. Y mi cabecita de niña chica algo madura y responsable con ideas de bombero retirado, que no quiere crecer, que no quiere envejecer. Hago y digo cosas absurdas, y todos me lo recalcan. Mery, eres tremendamente tonta. Pero, ¿sabes qué? ¡te quiero tanto...!

Anoche dormí con la ventana abierta. ¡Por fin! Después de casi siete meses encerrada herméticamente por las noches... mi cuarto vuelve a respirar el aire nocturno. Vuelvo a escuchar esa fuente del restaurante italiano, que parece que no duerme hasta dormirme yo primero... Y algún que otro coche que pasa veloz por la carretera rompiendo el silencio de la noche por unos segundos, y el borracho de turno que canta fatal a todo pulmón porque su novia le ha dejado, y la alarma del pedazo de cochazo de los aparcamientos que nadie entiende qué hace en la calle en vez de estar en un garaje... y una larga lista de sucesos que pasan en mi manzana por las noches y que a cualquier persona le molestaría, pero que a mi, particularmente, me encantan.

Marzo. Fin de semanas colapsados de miles de planes y cosas por hacer. Viajes. Madrid, Salorino. Viajes cortos, ya. Pero no dejan de ser viajes... ¡digo yo!
El Sol que vuelve a salir después de sus largas vacaciones, ¡Sol, te echábamos de menos! ¡Quiero coger color ya! ¿No lo entiendes o qué?

Tanta felicidad... cómo me gustaría guardarla en un frasco y cada vez que estuviera triste coger una pizquita para sonreír.
Congelar momentos, risas. Cosas absurdos que decimos cuando queremos a alguien.
Me gustaría que mi vida fuera un reality show, el cual solo pudiera ver yo.

Frágil.

Absurdamente rayada, con un tic tac marcando cada segundo, y unas ganas terribles de pasarme una noche con ellas acurrucadas en la Buhardilla con helado de chocolate.

Me he dado cuenta que después de todo lo que pasó me he vuelto mas débil, yo que estaba convencida de que sería mucho mas fuerte... Pero no, me equivoqué. Y no sabes lo que me JODE.

Llevo un día de perros, asqueroso... Para tacharlo del calendario y que no se repita mas. Ni siquiera ir de compras me ha ayudado.
Es Lunes, lo sé. Los Lunes y yo nunca nos llevamos bien, pero es que hoy ha ido demasiado lejos...

Mis profesores han echo un complot contra mí, y yo no lo entiendo. De verdad, no lo entiendo. Entre la de religión, la de historia y la de lengua... Me han hundido moralmente. Estoy por abandonar TOOOOOOOOODAS las putas asignaturas, joder.

Hoy estoy amargada. Todo el mundo me echa broncas por todo sin tener ni idea de nada.
Mañana será otro día, si, ya...

Eso digo yo todas las noches, y las cosas no cambian nunca.

Primer dia del tercer mes de este año que pasa tan deprisa...

Dicen que el pasado nunca vuelve y que la suerte de cada uno está en el aire.

Día de resaca no, de resacón. Después del día ayer, me encuentro este día de domingo con sentimientos contradictorios. Y he llegado a la conclusión de que paso de todo de lo que tengo que pasar, porque no vale la pena... y a mí, que me quiten lo "bailao".

Queriendo que el tiempo pase muuuuuuy deprisa, o que se detenga. Buscando algo que nunca he tenido y que deseo tener... pero nose qué es.

Sonrío, pienso. Dejo de pensar. Respiro y vuelvo a sonreír. Quiero meterme ya en la cama, acurrucarme entre mis sábanas y poner la mente en blanco. No pensar en lo mucho que me duele el brazo y la rodilla izquierdos, el cuello, la cabeza...

Y me río escribiendo. Y me encanta reírme sola, acordándome de tantas cosas que hacemos los seres humanos cuando bebemos. Nos arrepentimos al día siguiente, pero la gracia está en saber reírse... de todas formas, si estás borracho/a y haces algo es porque una parte de ti quiere hacerlo.

¡Que vivan los sábados de descontrol y los domingos de arrepentimiento...!