Mala Milk

Después de estar tantíiiiiiiisimo tiempo sin escribir, quizás por falta de inspiración, de tiempo, o quizás por falta de ganas, vuelvo a escribir unas cuantas líneas en este sencillo Blog.

¿Recordáis mi Montaña Rusa...? Yo sí la recuerdo, es mas, ¡sigue presente! Y eso me preocupa bastante, porque está empezando a afectar a los que me rodean.

Muchas noches pensando, "filosefeando", analizando, preguntando... y nuevamente pensando. Aburrida, tremendamente aburrida siempre. Cantando en bajo, susurrando. ¿Llorando? ¿para qué pregunto? ¡Llorando! ¿Riendo? Si, últimamente me río mucho sola.

Hay noches que me las paso despierta, dando vueltas en la cama, enredándome entre las sábanas, queriendo bajar a la calle descalza y en pijama. Queriendo que la lluvia rompa contra mi piel, que la gente me mire raro, morirme de frío y llegar a casa empapada, con los pies arrugados y la nariz roja.

Hay otras noches que me duermo nada mas adentrarme en ese paraíso llamado "cama de Mery". Duermo tan plácidamente que a la mañana siguiente no hay quien me aguante, y menos si es Lunes, y menos después de un fin de semana a lo grande no, a lo enorme.

En clase se me cierran los ojos solos. Odio a la de historia, a la de literatura, a la de matemáticas... Sus voces se meten por mis oídos, me atraviesan el cerebro y me producen dolor de cabeza, y ese dolor a su vez produce mucha Mala Milk.

Yo no me ilusiono

...solo me dejo llevar :)

Tras una tarde de compras con mi mother y mi litle sister, estoy cansadisima con las manos super congeladas y una sonrisa enorrrrme en mi boca.
¿Será que la ropa me hace feliz...? Lo dudo.

Oyendo a través de los auriculares una canción de un cantante al que siempre he odiado, escuchando de fondo al comentalista del partido Atlético de Madrid-Liverpool, y esperando mi turno para la ducha, estoy aquí a las nueve y media de la tarde (o noche, como prefiráis) con la mente en blanco y nada de inspiración.

Mi Montaña Rusa ha dado otro vuelco, pero ahora se mantiene estable... Todo es una enorme paranoya. Mi vida es una paranoya... O quizás la vida en sí, la de todos, en general... Me rayo, lo sé... Pero es lo que hace el aburrimiento.

Cuando estoy enfadada me habla muchisima gente por el messenger y ahora que estoy feliz y simpatiquisima no me habla nadie... La gente es tonta.

Los Domingos siempre son asqueros...

y yo tengo muy mala suerte.

Si, esos enemigos míos que se hacen llamar Domingos, que te levantas con dolor de cabeza, mucha, mucha sed y pensando "Dios, tengo que estudiar Historia, hacer el trabajo de Economía y hacer esos malditos ejercicios de Ciencias".
Yo me levanto malhumorada de por sí, intentando recordar momentos y cosas que hice ese Sábado por la noche, pero la memoria siempre me falla y tengo que llamar a Lala (entre otras). La conversación siempre llega al mismo punto; yo tirada boca arriba en mi cama con el inalámbrico en la oreja diciendo "¿que pasó qué?" "¿que hice qué?" "¡El sábado que viene no bebo! ¡qué vergüenza!"
Pero llega el sábado siguiente y toda esa conversación fiiiiuuu se borra de tu mente, junto a tus promesas absurdas.

Que sí, que sí; que los Domingos siempre son asquerosos.
Ya no se ni cómo va mi larga e interminable Montaña Rusa. Me enfado, me río, lloro... Estoy loca. Estoy extremadamente loca.
Bah, me da igual.

Ayer tuve un día un poco difícil, por la mañana parecía Domingo. Fue súper cacoso... Quitando el momento en casa de Lala viendo "Dos Policías Rebeldes 2". Eso estuvo bastante bien, nos reímos demasiado...
La noche estuvo fea; me moría de frío, no hice botellón puesto a que mi economía es inexistente directamente, mis amigas se esparcieron por aquel sitio llamado vivero, y yo me encontraba con dos personajes antipatiquísimos que no me hablaban.
Encima mi madre me llamó súper temprano enfadadísima y me dijo las cuatro palabras clave que nadie quiere oír un sábado por la noche: ¡Vente para casa YA!
Y eso hice, con la cabeza agachada y de morros me dirigí a mi casa. No tenía llaves así que pasé los zapatos por las barras de la cancela y me salté la valla... Estaba para foto.

Vaya finde mas penoso.
¡No mas!

Nadie para de preguntar.

¿Y por qué tal? y... ¿por qué cual? No hay ningún tipo de respuesta. STOP.
No quiero saber absolutamente nada. STOP. No quiero dar ningún tipo de explicación. STOP.

Un dos en matemáticas. Si, un asqueroso y mísero DOS. No un tres, un tres con cinco... ni siquiera un dos con cinco. No. Un dos.
Porque si fuera dos con cinco ya sería la mitad de un aprobado. Pero no. No. Un dos. Un puto dos.
Y si, no hace falta que preguntes, sí era ese examen del que hablé el otro día que estaba tan segura de que iba a aprobar. Bah. Siempre me quedará el examen trimestral antes de navidades... y sacaré un 8, lo prometo.

Sigo enfadadísima. Incluso mas enfadada que antes.
Hoy no aguanto a nadie. Estoy mas estúpida que nunca. La gente me habla por messenger y todos me caen mal, vuelven a decirme cosas absurdas que no me interesan, hacen comentarios tontos a los cuales les añaden muchos "jeje" estúpidos.

Ojalá pudiera gritar que mis fotos, mi tuenti y mis comentarios son cosas privadas que no me gusta que ella lea... Y que me siento realmente ofendida con todo lo que está pasando.
Dios, hoy estoy mas estúpida y tonta que nunca.

Enfadada con el mundo

¡¡PUM!!
Caida vertiginosa e inesperada de repente.
¿Golpe bajo? Tal vez...

Si, si, si... Enfadada con el mundo, con los hechos, con las personas que mienten, con las que ocultan la verdad. Entonces, ¿enfadada conmigo misma? Yo miento, y suelo ocultar la verdad.
No se, no se...

Hoy hablo fatal, contesto fatal, si es que contesto... Tengo ganas de reñir con alguien, pegar voces hasta quedarme sin voz, pegarle patadas a la puerta de mi cuarto y escuchar la música con el volumen tan alto que no pueda escuchar los problemas que se me vienen encima.
Estoy realmente enfadada, pero no contigo, ni con nadie... Si no con todo lo que pasa, con todo lo que me rodea, con todo lo que me hace ser mas vulnerable ante esto.

He superado bastantes cosas, muchos golpes, y no me voy a quedar estancada en esto. No.
Pero sigo y seguiré enfadada hasta que las cosas vuelvan a tornarse.

Párpados que se cierran solos.

Escuchando de fondo el telediario y a mi madre replicando sobre las noticias de la noche, me encuentro en frente de la pantalla del ordenador esperando a que mi hermana pequeña termine de ducharse para ducharme yo.
Sigo feliz, segura, tranquila... Pero con un sueño inimaginable. Me voy durmiendo por las esquinas, en clase, en casa, jugando a los juegos del móvil, escuchando música... hasta hablando por el messenger.
Necesito dormir, estoy empezando a no ser persona.

Hoy me han llegado noticias nuevas, noticias que han echo un gran y profundo agujero en mi mente tirando a la basura muchas de las ideas que ya se estaban asentando en esta cabecita. Pero, ¿sabes qué? Me da igual. Me da igual lo que piense, si le parece mal, si me critica por lo que hago, o le va con el cuento a terceras personas... Bah, soy yo la que está aquí, la que está metida en esto, la que se la está jugando ya que seguramente me lleve el palo de mi vida. Y si no me lo llevo, pues mejor.

A pocas horas (porque es que ya solo quedan horas) de mi examen de matemáticas, sigo pensando que voy a aprobar. Normalmente el día anterior estoy muy segura de mí misma, pero a medida que la hora del examen va llegando, empiezo a agobiarme y a pensar que me voy a quedar en blanco y que voy a sacar un 2 como mucho.
¡Pero no! Hoy eso no me pasa, estoy mas segura que nunca :)

Mi montaña rusa sigue estable; sigo feliz, sin bajones... y espero que siga estando ahí esa razón que me hace dibujar una sonrisa en mi cara por mucho tiempo.

Suelo ser masoquista.

Días de hiperactividad, sonrisas tontas, miradas cómplices...
Esperando a que empiece una de mis series favoritas (Cinco Hermanos, en Cuatro) estoy realmente aburrida, pero mis dientes un poco destartalados siempre están a la vista debido a mi rara felicidad.

Felicidad que no se a qué se debe, bueno, quizás un poquito si... pero es que no quiero aceptarlo.
Hoy ha sido otra tarde de amigas, en la Buhardilla. Shandys, pipas, patatas... y hablar de tíos, de recuerdos, de anécdotas del sábado... "si tía te caiste!!!" y una buena imitación de mi tragada de un botellón ajeno... Pasé mucha vergüenza, pero fue un gran momento, el cual sólo vio Yuna gracias a Dios... y ha sido ella quien me ha imitado, agregando a la actuación caritas que yo no puse!

Y "mi montaña rusa" sigue en accion, pegando altibajos, tirabuzones, caidas vertiginosas... El nudo en mi garganta y la presión en el pecho van desapareciendo, voy confiando en la situación, en mi misma, en todo lo que me rodea... Voy acomodándome, hasta puede que ya no necesite ni el cinturón de seguridad de la vida.

Todo es tan raro... No entiendo nada, tal vez es que no quiera entender nada. Las cosas son así, y no hay que preguntar nunca por qué, por muchas ganas que tengas de saberlo...
Pero vamos, eso digo hoy... quizás mañana no pare de llorar preguntando por qué soy tan desgraciada...

Lo que te digo. Bienvenido a "Mi Montaña Rusa".

Dudas

Dudas. Muchas. En realidad solo una, pero ocupa toda mi mente y se deshace en miles de preguntas que no tienen respuestas, pero que algún día si las tendrán.
Quiero hacerlo, necesito hacerlo, pero su nombre aparece y desaparece en mi cabeza como un intermitente... Su forma de mirar, su odio reflejado en su mirada... Y me hace dudar.
¿La superé? ¿y qué mas da? Nunca fuí así...

Hoy hace un día mejor. A pesar de que decían que hoy iba a llover, ha salido el sol... Hasta hace calor. Hoy tarde de amigas, y noche inesperada. Rara, diferente. O así espero que sea. Promesas, frases, mentiras... Todo forma parte del mismo juego. ¿Ganaré? ¿Perderé...? No lo se aún, y ahí está lo interesante.

Esta noche he dormido profundamente, tan profundamente que creo que hasta mi imaginación se ha quedado dormida y no le ha dado los ingredientes necesarios a mi subconsciente para soñar... He dormido feliz, tranquila. Con el eco de su voz en mi cabeza.

Día gris

Tenía dos opciones; fiesta o sesión de relajación.
Optaré por la segunda. Lo necesito. Necesito relajarme, poner la mente en blanco, olvidarme de todos los problemas que tengo, que no son pocos...

Pasando por una fase de mi vida a lo "montaña rusa". Cambios de humores extraños, que no entiendo ni yo. Me hago la incomprendida, pero es que nadie puede comprenderme. Por mucho que lo intenten, que se que lo hacen, no pueden ayudarme. Esta vez no.

Un presentimiento, un vacío, una presión en el pecho, un nudo en la garganta...
Ganas de llorar. Ganas de reír. Ganas de gritar. Ganas de estar sola. Ganar de salir corriendo, de decir hasta luego... Y volver cuando todo esté mas calmado.
Muchas cosas no se arreglarán jamás, lo sé... Pero es que parece que el destino no conoce lo que es límite, y yo ya he llegado a mi límite.

Y me hablan, y me hablan, y yo no escucho a nadie. No me interesa lo que dicen. No quiero seguir escuchando cocharradas de gente que se aburre. Hay días que soy yo la que dice chorradas, y otra persona la que ha tenido un mal día y me manda a tomar por lo que viene el culo, pero hoy soy yo la estupida.

Pienso demasiado. Si, pienso demasiado. Y estoy empezando a odiarlo.
No se puede hablar y luego hacer como si nada sin atenerse a las consecuencias.
Tampoco se puede escuchar y hacerse el que no escucha...


- ¿qué te pasa?
- Todo y nada en concreto.

Tengo ganas de tí

Si, de tí. De tus besos, tus caricias, tu sonrisa...
De que seas mio, de ser tuya.

Hoy desperté sonriendo, la ilusión crecía en mi pecho.
Llevo una mañana ajetreada, pero tranquila a la vez. Con un pañuelo siempre en mi mano, una sonrisa estúpida en mis labios y muchas ganas de algo que aún no se lo que es.

Ah, si... muchas, muchas ganas de tí.